生命的旅程 ——找回童年的自己
一段曾经熟悉的音乐将我带着愉悦的心情，跟着它来到一片细沙的海滩上，下午三、四点钟刺眼的光芒由左上方的那个方向照射过来，一个枣红色有点脱漆的木椅上坐着卷发的七十多岁的老人、健康的棕榈色的皮肤、面容安详，脸上的沧桑告诉着我生命旅程的艰辛……
不大不小的海浪由天际缓缓而来——聚集在岸边的水沫被后来的水花逐个击破，我扎着两个羊角辫很安静地站在椅子旁边……我看不见自己的脸、也看不见老人的脸，望着灰蓝色浩瀚的海面那边浅灰色的天际……
又是一个秋天的季节里，但是在冬天的世界里——黄琳老师的冥想让我的脑海里呈现出这样的画面!想象中的自己是模糊的，这么多年的生命旅程里：由于出生在秋天，接着冬天的寒冷就狠狠地、牢牢地烙印在我的生命里!并且七十年代初的家庭境况一直就让我感觉在冰冷的地窖里一样：小时候总是做梦在长长的光线昏暗的地道里自己在艰难地匍匐前进，几近窒息的感觉——并且没有尽头!非常恐惧!父母的由于工作关系的原因造成两地分居——让我一出生就随着母亲又回到寒冷的北方，幼年的记忆让我对北方的鹅毛大雪至今记忆犹新!
小时候既有极短暂的幸福记忆——昏暗的煤油灯在能睡觉的那间土屋子，和灶台能做饭的屋子共同的灯台上，忽明忽暗的灯光就像我的生命旅程一样!只有在两个表哥放学后来到这里吃饭——才能让这个破落的屋子里有些生气!有姥姥、妈妈，后来有了让我欢喜让我忧的弟弟，每天能听到比我大两岁的小表哥带来一些学校里开心的事情，这样才能陪伴我这个由于家里没有钱而不能和村里的小伙伴一起上幼稚园的我!我渴望和小伙伴们一起去学堂读书，也有去幼稚园的墙外偷听过老师讲课的经历!被妈妈知道后——违心地告诉我：一个小女孩儿读那多书干什么?其实——她是希望我去读书的!因为她自己是66届高中毕业生，知道读书的重要性!只是生活的窘迫，(由于种种原因妈妈错过了一生展示自己的机会)让妈妈没有供我上幼稚园的费用!妈妈的情绪不由自主地影响了她一生，所以身体总是除了真正的病理的原因以外，总也莫名其妙的病痛缠绕着她——去医院总也查不出原因!
我在姥姥的庇护下如蜜罐里浸泡着——因为自己在不被重视的环境里长大，讨好似的委曲求全去不停地适应别人!妈妈又不停地灌输：“吃亏是福!”“但知行好事，莫要问前程”“水利万物而不争”……老子道德经上说：“大音希声”“大象无形”……“长者为尊……”我一边在姥姥引导的教育下乖巧着，一边在妈妈从书上死搬硬套的教育理念下开始叛逆着……顽劣的父亲像一匹脱缰的野马肆意狂奔(家里排行第二的男孩儿，那个年代哪里顾得那么多?我的排行第三的小叔叔在八、九岁的时候，不幸罹患眼癌——我现在才知道那个病叫眼癌!眼里一直长东西，不见好转!农村人只好信那些土方法，最后乖巧、听话的小叔叔还是夭折了!父亲是在他的爷爷、奶奶那里长大的!好容易上班了，自己决定要来到这人生地不熟的山区!现在想起来：父亲需要家庭的关爱——只是用这种不恰当的方法表达了自己内心的渴望!没有顾忌我母亲的感受!没有和我母亲商量一下就自己私下决定，为之后的工作、生活、人生埋下了隐患!)，妈妈是一个在还没有结婚的时候就失去了亲生父亲的女孩子!我父亲的不成熟让她更加没有安全感!
在已经婚姻自由的那个年代，母亲在她的原生家庭没有修复完好的情况下，所谓的好心人为她和父亲牵上了“红线”!家庭背景、文化程度(父亲仅有初中文化，自卑的心情让他总是不由自主地去攻击、伤害母亲——之后又周而复始地承认错误、继续伤害、反复承认错误，最后竟然做出一些让我们无言以对的事情，他还大言不惭要求母亲：“我错了，你就不能让着我吗?”一个男人、一个父亲(父亲在年龄上比母亲大四岁)——我，无语了!
我——沉思!如何去面对这些事情?如果没有生命中的那盏明灯指引着我;如果没有妈妈的含辛茹苦;如果没有父亲的那场工伤事故(那时的我有很心疼肢体受到伤害的他的感觉)，还有生命中陪我一起前行的弟弟;如果没有来到新的地方遇到我的兢兢业业的启蒙语文老师;如果没有那个年代纯真的友谊……我——茫然!不知魂归何处?母亲，天天在我的耳边跟我唠叨那些让我烦心的、让我无能为力的事情!后来，随着年龄的增长——我想火速逃离那个让我身心疲惫的家……
当我努力抗争、逃离的时候，命运总是和我失之交臂!本来可以顺利大逃亡——这时，原本针锋相对的父母、淘气的弟弟却把把家庭的矛盾一致指向了我：他们不再像以前那样争吵!弟弟也加入到这个“漩涡”里——好像都是为了我好!其实，他们是一种不安全感的感觉!他们都害怕我不再关注他们!以为我结婚以后不再去关心他们!所以拼命地阻挠、设防，想尽一切办法干涉一个年满二十岁心智成熟女孩子的感情世界!母亲的极端做法让我绝食了一个星期，而且还和正常体力的男人一样坚持日常维修工作，在高达一千多度的铁水附近的环境里进行作业!我现在想起来——不知道是怎样的极度的愤怒的情绪支撑着我!那时的我，希望能引起母亲的同情与体谅——现在想起来：是母亲把她当年的情绪感受移情到了我的身上!父亲把他的家庭不给予他的温暖的愤恨也传递给了我!弟弟因为在家庭关系父母的不稳定中，一边“讨好”着父母，一边又私下里和我保持着“亲密”关系!他知道——我是心疼他的!现在想起来——也有“讨好的”一个层面吧!我呢——希望他能在父母那里为我开脱一些(后来发现——瞎子点灯白费蜡)，反而我受的伤害更大一些!那时的原生家庭一团乱麻，让人很烦躁不安!极其不愿意回到那个让人望而却步的家里!总是找各种理由加班、学习，或者躲到山坡上——不去理会病怏怏的母亲!和暴躁的父亲!及无助的弟弟!
能力不够的时候，任何反抗是没有用的!最终——我在陈旧的观念里决定：牺牲自己，成全父母(那时幼稚的想法：奢望父母——希望他们能明白我的良苦用心!)因为，我不想因为自己的事情去伤害一个与我的家族没有任何关系的无辜的人!我把愤怒指向了自己——内化了自我!我不停地去学习，不再奢望真挚的感情!不再去渴望感情的流露!既不给自己留恋感情的机会，也不给别人展露感情的机会!在准备和父母就这样决战到底的时候，母亲带着我和弟弟回到久别的故乡探望爷爷奶奶和姥姥，老人们的话：“女大不中留，留来留去留成仇(愁)!”(我倒希望是“愁”，不愿意和父母成为“仇人的”!因为毕竟——生我者父母!)
父母好像“醒了一样”，但是还是走过场!没有真心地与我促膝长谈，也没有指点我要找一个怎样的人才能陪伴我的心灵、才能和我朝夕相处与我真诚地走完漫长而短暂的人生!反正就是——这个也不同意，那个也不行!到底哪个行?我也不知道——三条腿的蛤蟆没有，两条腿的人多得是!古语又一次将我推到了“悬崖”里，闷着头——随便找一个就可以了!不就是“结个婚”吗?日子慢慢过——我只要付出真心就可以了!那时的“我”犯了一个致命的错误——“您怎么知道自己就是对方所需要寻找的知心爱人呢?”只是一厢情愿的看到这个人，感觉还行!“我是否能给他带来真正的快乐?”——我不得而知!对方的原生家庭又是怎样的?“我的原生家庭给我带来的伤害，给对方本人及他的家庭又会带去什么呢?”我仍然没有像现在这样细细琢磨!“我会给他带去幸福吗?”——我武断地给两个陌生青年男女决定了他们的生命旅程!
人无论多大年龄——千万不能将就自己的婚姻!害了自己也害了别人!每个人在“我以为……”中，做出多少“以为”正确的决定，很自我的强人所难!当我们意识到这个问题的时候，有点亡羊补牢——为时已晚!孩子的出生让我们每一个当局者进退两难，要么歇斯底里地想改造对方!要么就深深地伤害自己——抑郁或者忧郁，再或者去武力解决问题!
好在——脑海中始终有一个声音告诉我：会找到办法的!任何事情都不能成为私自剥夺他人生命的理由，因为生命是可贵的、不可再来的!父亲既然给予了我生命，说明他是希望幸福的生活、他渴望幸福!只是他在童年里也受到了深深地伤害，他没有机会很好地修复自己(也没有人指导他如何修复自己小时候所受到的伤害)——在那个饥不择食、食不果腹的年代，每个人为了生计而奔波，到了年龄就传宗接代的时代里，谁还有时间考虑这些生命深层次的问题?一直一直以来：男尊女卑、君为臣纲、父为子纲、夫为妻纲……统领着社会里的一切关系!如有丝丝反抗——那铺天盖地的指责、呵斥、批评、指斥、斥责、训斥、谴责、责备、责怪、责问、责骂、质问……都统统驾到，家长、老师、长者、陌生人……窒息由此而来!绝望一次次向我袭来……
童年里的那个小女孩始终是背对着我，始终是灰色的背影……但是，好在心情始终是平静的——心如大海一样包容着人世间所发生的一切……在她的心里，她期待英俊、伟岸的爸爸能为他遮风挡雨：父爱如山!她期待温柔美丽的妈妈能为她和风细雨：母爱如河!因为她是一个很乖巧、很懂事、很开心的小女孩，她希望爸爸妈妈爱她如稀世珍宝，她也希望自己长大能成为爸爸妈妈引以为豪的有气质、有知识、有智慧的女孩子!她仰望、信赖、尊敬每一位家庭成员——因为大家都很和善、和睦、和气!在她的内心深处真正渴望的是——爸爸妈妈的和睦相处、相敬如宾、举案齐眉、平等互助、相亲相爱!假如在她的心里有一个愿望——那个愿望是回到那个让她魂牵梦绕的最初的爸爸妈妈想营造的温馨的家庭里，好好地享受他们共同的给予那个小女孩温暖的、真诚的、长久的爱!(但是——我失声痛哭了，泪水铺满了脸颊，顺着脖颈流到我的心里：因为再也回不去了!再也回不去了!只能是我的终身遗憾!)
慢慢地——小女孩长大了!只有——长大!带着孩提时代的满身的伤——去长大!必须长大!孩提时代，唯有拼命地学习，努力得到老师的认可与肯定，及同学们的羡慕和嫉妒——大大满足自己的虚荣心!(那也是暂时的!因为爸爸妈妈总是在不时地争吵!互相引起对方的重视与被需要，但是不知道如何更好地去感受对方的感受，只有年复一年的不停地伤害对方——乃至千里之外也不停地增加彼此的不安全感!)惊恐不安的少年、懵懂晦涩的青年、糊里糊涂地撞进现在自己的家庭——当小女孩看着现在的自己：她感到无助、迷茫、疲惫!
小女孩已经没有任何奢望期待另一半的心思了，对孩子的期待只是希望远远地飞出这个家族的牢笼——不要再为任何人做出“所谓的牺牲”!用自己的一生企图挽救带着看不见的“心理伤痕”的父母，那是天方夜谭!更是不值得——这不能和“孝敬父母”混为一谈!真正爱孩子的父母——也不能把这个教条主义强加到孩子的身上!“为老自尊”——才能让孩子从心底里去真正地孝敬老人!如果用道德绑架人性，我们的社会那么多“弑母杀父”的事情的发生——并不是鼓励孩子们的不端行为!但是——我们作为父母毕竟年龄要比孩子年长一些，我们多考虑一下事情的周全性，为孩子的人生铺就一条风光无限的道路，让他们前程似锦的前提下——哪一个孩子会在走头无路的时候亲手伤害生养他们的父母?我有责任和义务为孩子拨云移山、为孩子开山辟路、为孩子披荆斩棘!
我是真实的、我是真挚的、我是真诚的、我是真切的、我是真率的——对方和孩子是我生命旅程中不可或缺的一部分，无论他们给予了我什么，我都真心地感谢他们在我生命里风雨兼程的陪伴!当我面对压力的时候，以前我会不由自主地将父母那里潜移默化的处理方法运用进来：结果让他们也受到了我小时候的伤害!这是我以前所没有觉察到的!现在——默默地在调整自己!内省自己、放松自己、寻找自己、释放自己!压力——其实教会了我许多东西!我不再移情情绪——如果事情有些糟糕，我会冷静地分析一下事情糟糕到什么程度?我自己是否可以独立解决，如果不可以——马上向可以解决这个问题的伙伴及时提出求救!一个睿智的女人是一个温婉的女人、是一个安静的女人、是一个审时度势的女人!是一个让家变得让自己也愿意待的地方!“河东狮吼”——不是我要的样子!“唯唯诺诺”——也不是我要的样子!“撒手不管”——更不是我要的样子!“听之任之”——那不是我的风格!
静能生慧，静能开悟，静能正道——人间正道是沧桑!“水静极则形象明，心静极则智慧生。”在我的内心深处，安静、祥和、简单、快乐、真诚、淡雅、温暖、清新……似乎要的太多，但这些是组成生命旅程和谐的音符——我的生命才是灵动的、丰富的、有意义的、别具一格的!我带着满心的好奇看看现在的这些关系，千丝万缕中似乎有牵绊，又似乎可以剥离开来!如果想改变，就去努力探索自己!如果不能推倒从来，那么“大禹治水”——能疏通多少就疏通多少!至少那个孩提时的“我”会有一个小小的满足——我全身尽力去努力过!让我生命的延续——我的孩子看到我为建立一个新的家庭关系在努力!也许有的愿望不能再实现——但是，让我的孩子看到了希望!看到了改变!看到了光芒!“一切行动胜过千言万语!”父母的力量决定一切!
现在的我——一路走过来，不仅仅是带着好奇探索生命的源头、生命的意义、生命的旅程!去开启发现一个不一样的自己，在这个旅程中我要去探索和发现，在我的生命里我是一个什么样的人、她在我内心深处真正想要的又是什么?这只是让我带着所有的这些疑问和好奇和自己静静地呆在一起，然后再给自己一小会儿的休息时间……再让自己慢慢地、回到现实中……
当我回来的时候——父亲那高大雄伟的身影，在我身体的左边快乐地牵着儿时的那个乖巧的我，在妈妈温暖的目光注视下，经过家里的那个灰色的门框，朝着前方光芒的地方、朝着大海缓缓而来的浪花，温和地亲吻着我粉嫩的小脚踝……我开心地高擎着右边的小手臂，很满足地和父亲一起信心十足地踏上生命的旅程……
2016年9月14日
书于十堰市犟河畔
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