埋葬20年前的自己

不知道从什么时候开始，我变得堕落，迷茫，碌碌无为。每天的生活好像是一样的，从起床到睡着，仿佛都是程序设定，没有自己的思想，像行尸走肉般，不知道自己是谁，不知道自己要做什么，也不知道自己要去哪里。一切仿佛是理所当然，就好像是你的人生原本就应该这样似的。但，在这看似正轨的日子里，我似乎察觉了什么，到底是什么，让我原本“正常“的生活出现了”不正常“的想法。好像，好像，哪里不对劲呢?

总有种感觉，我之前的人生都是错的，我还一错就错了20年。对!是的，之前的我错的离谱，错的一塌糊涂。就连自己都没察觉那是一场骗局。光阴如梭，一晃20年。假如我能活到80岁，那么，我的人生错了四分之一。就这样，没有目的，没有梦想，甚至，没有未来，我都不知道，自己这些年来到底在干什么。每一天都是得过且过，总是笑着度过了安逸的每一天。似乎，每一天都过得很开心，但实际上，我却不知为何总是在安静的时候黯然忧伤，不知所措。

我总是说：不忘初心，方得始终。但是，不知什么时候起，我已经不知道我的初衷是什么了，或许，早就将之抛诸脑后了。现在回想起来，依稀记得小学时的梦想是当语文老师，喜欢批改试卷，那时候觉得，老师是可以掌控学生成绩的人，我喜欢当老师的感觉。但是，这是什么感觉呢?我自己也说不出来。只知道那时的我还很幼稚，总是喜欢阿谀奉承，对校霸言听计从，因为家庭因素和外貌原因，变得自卑，不敢抬头，喜欢把自己深深地藏起来。我常常会想，最好，我不是我。每次做事总要小心翼翼，唯恐行差踏错，就会遭到一顿暴打。可能，就是那时，我厌倦了在家里的感觉，我想逃离，但却无可奈何。小小的我就学会了伪装，让自己变得不像自己，以至于，我现在都忘了自己应该是什么样的。与不同的人交往，我学会了揣摩，我也学会了模仿，我可以成为他们所期待的，所想要的那个人。励志，小心谨慎，马虎粗心，不拘小事，正直仗义，两面三刀，机智过人，脆弱胆小，勇敢坚强。这么多的性格都是我的，当然，还有很多很多，呵，很可笑吧，小学的我就是这么可怕了。但，除了伪装，我还能怎样呢?

初中时，觉得语文是世界上最可爱的东西，它让我变得有自信，变得抬头挺胸，变得有了自己的思想。所以，我就想着以后一定要读中文系，当大学教授。那时傻傻的我喜欢无聊就写写自己脑子里的想法，写着天马行空的爱情小说，青春，甜蜜，懵懂的青涩爱情。觉得可以给小说里的人物一个完美的结局，仿佛自己就是小说里的主人公，永远都是幸运的存在。可能就在那时，我忘记了现实跟虚幻的区别，觉得我的人生应该是不一样的，我才是这世界唯一的主角，也是主宰。可能那时的我就已经疯了，从此把人生过的一塌糊涂，不可收拾。可能是现实太残忍，让我不自主的想要逃避。那时候的我正处于叛逆期，把想做的事就这样理所当然的做出来了。现在想想还真是可笑啊，那些没有人陪伴的日子是多难熬啊，总是在夜深人静时以泪洗脸，胡思乱想。那时候的恐惧，孤单，害怕，都没有人知道。好像，全世界只剩下我自己了。无力感瞬时充斥着我全身。就算，我想家了，我都不敢打电话回去，我怕，我怕，我真的很怕。那时候的我并不知道这就是渴望，对亲情的渴望。在亲情面前，所谓的伪装就会不攻自破。可笑，真是可笑!

高中了，带着升学考的失落和准备东山再起的决心到达，但是，第二天的我又是浑浑噩噩，嘻笑而过。分分秒秒，日日月月，岁岁年年，三年时间一晃即过。当然，高三的我也被身边紧张的气氛给感染到了，所以高三的日子是我高中生活中最有意义的日子了。早出晚归，每天让自己沉迷在学习中，无法自拔。跟室友们互相鼓励，一起早起背书，一起开夜车刷题，一起喝着咖啡打瞌睡，一起抱怨成绩总是没有提高。那时候的我是最痛苦的，也是最开心的，因为我在努力，在奋斗，在跟时间赛跑。充实的日子让我充满了斗志，每天都在坚持，不想放弃，也不敢放弃。想想都觉得开心呢。至少到最后，我觉得高考成绩已经配得上我付出的努力了，果然，越努力越幸运，我已经得到了幸运的眷顾，没有什么可以抱怨的了。感谢上天，并没有抛弃我。

可是，上了大学的我，好像又没有了目标，变得迷茫，不知所措。每天都是得过且过，就像我一开始说的那样。上课时玩手机，没课时就刷剧，我变得没有一点自制力。我讨厌那样的自己，所以，我开始思考，开始改变。所以，现在的我好像开始懂得了，人生的价值，以及我自己的价值，我想要的到底是什么。那就是，既然我选择了做人，那我就要做不一样的人，做到与众不同，才不枉我来人世一趟。以后的每一件事，要么，就不要做，要么，我就要做到最好。我想，不能在该奋斗的年纪，选择了安逸。我必须牢牢记住，我才20岁，我可以做到更多，可以学到更多，而不是堕落。所以，既然可以选择，那为什么我不可以成为我所希望的样子呢?