莫让唠叨“捞”走你的幸福
居家度日，唠叨就像感冒，稍不留心便悄然来袭。感冒一股无大碍，小药可医，而唠叨却是一种精神顽疾，很可能会导致全家人的幸福惨遭扼杀，使生活蒙上阴霾。这不是危言耸听。唠叨对家庭生活的负面影响实在太大，完全可以将它与叫骂、牢骚、争吵等情绪癌瘤并列。因此，如何避免这一不良沟通方式是我们每个有家之人都必须思考的问题。
不久前，有位朋友登门找我，她是位母亲，一见到我就大吐苦水，显得十分焦灼无奈。原来，她12岁的儿子在学校成绩越来越糟糕，每门功课都不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。朋友说，她儿子以前不是这样的，以前多聪明的一个小子，不用操心几乎就能拿全优，可现在他回家总不肯做功课，不是说没作业，就敷衍说在学校做完了。一回家就坐到电视机前，任她怎样规劝甚至请求都雷打不动。看朋友忿忿难平、恨铁不成钢的样子，我心里已然明白了几分。
于是找到那小子，想与他来一次深入交谈。小男孩活泼、开朗，见到我竟跳起来和我热烈地握手，好像我们已是多年交情的老友一样。男孩在我面前坐下，没等提问，他便滔滔不绝地向我倾诉起来：“阿姨，您听我说，您一定得劝劝我妈，我越来越受不了啦，如果她再唠叨下去，我想我要离家逃走了。我不知道她跟您说了什么，但您不知道她现在从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻也不得安宁。我在浴室刷牙，她就在客厅叫道：：不要忘记关灯!’我开冰箱，她说：‘别忘了关上!’我在家里没有…‘件事可以清净自在地做。每天都是：‘你到哪儿去了?’‘不要和xx在一起，他不是个好东西!”你为什么要买那盒CD?零花钱怎么可以乱花?”去刷牙!”你脸色怎么那么苍白!”站直一点!’……如果没什么事儿可挑，她就提我的功课。我从学校回来一进家门，她就喊道：‘赶快去写作业!’我一气之下，就偏不做功课!阿姨，我不笨，我要学肯定能学好，我也希望自己把书读好将来上大学，但不希望由妈妈来控制我的每一次呼吸，我唯一对付她的办法就是不好好念书，因为这样她比我还着急。”
至此，我大吃一惊，意识到这对母子之间的“战争”已非比寻常。他们母子在沟通环节上产生了严重错位，甚至对垒。作为母亲一方，她不觉得自己在唠叨，而一厢情愿地认为，我说你是因为爱你、关心你，我是你母亲，你就应该听我的，别人怎么不说你?而儿子一方抗议不成则干脆来个“非暴力不合作”。反过来，儿子这种不合作行为又助长了母亲的唠叨。这般恶性循环，家庭危机往往便于此趁虚而生。
通过对他们母子矛盾焦点的剖析，我为其量身定制了一套沟通方案，并立即着手协调——
首先，我建议朋友弄清楚两个概念，一是“时常提醒”，一是“唠叨”。这相关键。其实，“时常提醒”与“唠叨”有着本质区别。科学地讲，孩子需要时常提醒，因为他们尚未完善自己的内在责任感，还很难从主观上控制自己的行为，主要还依靠外在控制，尤其是来自父母的控制。那么，如何分辨“唠叨”与“时常提醒”呢?有一个“基本法则”，那就是不论次数多频繁，“提醒”一定是保持友善的态度，语气中没有不耐烦或生气的意味;而唠叨，通常口气不善，饱含责备、警告，甚至讽刺等负面因子。“时常提醒”的结果是有益于学习，尤其配以适当奖惩时;但唠叨不同，它不仅没有任何建设性的结果，反而会增加孩子的逆反心理，使家庭成员间的关系更趋紧张，百害而无一利。
其次，我强调要尽可能使沟通“具体化”。举个例子，比如你吩咐孩子去倒垃圾，可他只顾着玩，一直没实施，于是你说：“快去倒垃圾，告诉你多少次了?”孩子回答：“等一会儿就去。”显然，这里的“等一会儿”不够具体，不具体的后果是，你可能需要不间断地催促孩子，而孩子依然以“等一会儿”来敷衍。在这个不断催促的过程中，唠叨便自然形成了。若能使沟通“具体化”则可避免此种状况。当孩子说“等一会儿”时，你要平和地追问具体等多久，如他给不出时间，你可以替他拟定，然后告诉他不完成后果会怎样，那么在此时间以前你就无需再提醒他，讣孩子感到自主，学会自觉。如果孩子没有按约完成，这时你就要“狠”一点，说到做到，按约定给予惩罚。不然，孩子会觉得他更权威，让你陷入被动。
第三，尽量为要做的事情预先订好准则。比如，你让孩子去做功课，而孩子留恋电视，这时你就要掌握孩子最喜欢看什么节目。然后以此节目为“饵”去“钓”孩子。事先你可以与孩子达成协商：只要把功课复习好，就可以看到某某节目，不然就不可以看。此法重在坚持实行，不可半路“投降”，否则，你又要开始无用而无休止的唠叨了。
第四，经常开些家庭小会。利用这个机会大家坐下来共同讨论下一步有哪些事情要做，应在什么时间内完成等等，并检讨前一段有计划却没能够定期完成的事情，查找原因，制订出妥善的补救措施。此举可以大大拉紧生活，矫正心态。当每个人都在为目标而努力时，唠叨自然就会减少。请牢记：大人的表现及行事风格会为孩子树立—个处世榜样，因此，你必须做个好榜样。榜样的力量会使孩子有更多主观能动性，这样也就省去了你许多口水。
最后一点，更为实用，你可以在适当时候通过耳边悄悄话的形式告诉孩子，他该做什么事，如何去做。理学表明，每个人都有被他人接纳的心理需求，而生活中的亲密之举正是这种彼此接纳的外观表征。即使彼此为亲人，这种心理状态依然存在。巧加利用，可令沟通事半功倍。
摘除唠叨之瘤后，朋友挽住了边缘幸福，她与儿子的关系很快得以改善，幸福的笑靥又在她脸上灿烂盛开，家庭重归和谐。对此，作为朋友我也非常开心。对于唠叨，不止存在与母子间，夫妻间也要注意。
记得卡耐基说过这样一句话：在地狱，魔鬼为破坏幸福而发明的种种恶毒办法中，数唠叨最厉害了，它永远不会失败，像眼镜蛇一样，总置人于死命。想想，很以为然。因此，我们要和唠叨说NO，不让它“捞”走幸福，守住美好。
