我心恒远，未有分别

寻找那苦难的根源，不知道疲倦。我想抽一支，疏解心胸的乏闷。为什么快乐，却又悲伤。为什么在一起，又觉得分别是一天一天的迫近。

焦虑不安，我渴望那份坦坦荡荡的胸怀，又觉得有着无上的荒凉。为什么与众不同那，那样是多么的孤独与寂寞啊！就像是守护着一座雪山，可是满月却照满了山岗，彻夜难眠。

忽然觉得自己是那么的可怜卑微，对于一个苹果都能吃出其中的慈爱和酸甜。匆匆走过的脚步，内心里充满了愧疚与歉意，感恩这世间所有的赐予。回报着这个社会，可是觉得安静下来的时候身心都是空的，什么也没有。

我不怨恨贫穷，怨恨没有权利选择夏有凉风冬有暖，春花秋月的生活。我想灵魂应该是清浮在身体之外的，却无时无刻不再提醒我要蒸腾起气血的内心去放逐云梦。

心有专注的时候，特别的喜欢眺望晴朗的星空，真美，空旷的无边无际。从了解到的时间从古到今，从来到去，那是多么快乐的事情，就觉得这一切似乎遵循着一种规律。这规律坦诚又沉默的在运转着，真的是坐地日行八万里，仰天望见一天河。

每个人都在寻找着爱内心纯净的东西，比如说做一件自己喜欢做的事情，哪怕很是耗费时间。为什么要从上面往下看那？我还是喜欢卑微的蝼蚁一样的接受着这令人窒息的生活。可是我还是想远离那些尔虞我诈，相互倾轧的日子。也许那样会过得更加的艰难，似乎这难得的短暂的远离是牺牲了太多太多换来的，可是依然觉得很值的。

满身的疾病折磨的颓废，那些血汗乃至健康和幸福换来的微薄的美食也实在是没有任何的食欲。对于复杂唯美的事物充满了恐惧，这背后令人畏惧甚至作呕的肮脏实在是可以想象的出来。

往事不可追忆，因为都是过去了的，在身体和心理上都倾轧过一遍了。胸口堵得慌，针扎一样的疼痛。可是，为了生存还是要去经受苦难，这或许是唯一可以养家糊口的生存手段，没有别的选择了。

换个工作穷三年。矛盾徘徊，彻夜难眠。再也不是当初拿到工资欣喜半个月，原封不动存起来的年纪。一家男女老少需要赡养，却不曾未老先衰，不敢有丝毫的疾病，同时也祈祷家人健康，因为除了负债就剩下可怜巴巴的还贷了。

像是一个被时代遗弃的孤独行者，有快乐却无人去诉说，有悲伤却不知道怎么说出口。原来总是觉得睡觉或许会好一点儿，一梦解千愁嘛！可是如今越睡觉压力积攒的越大，喝酒更不要说了，纯粹是自欺欺人。只有高兴的时候才想起来喝酒。

蜷缩着悲哀着，不想去伤害别人，也不想去伤害别人。可是这样也不行，总觉得心里还是不得安宁，所谓的幸福感可能就是我能力让家人快乐不焦虑，让自己活的像一只鸟时不时的打开笼子去外面的世界飞一会儿，然后再关林笼子里面去吧！