如果快乐也能装瓶分享
而现在，不过只是隔了一段桂花开落的短暂日子，同样的时间点却再也追不到落日了。
下午五点的时间，道路上尚且还没有因为下班或者放学而变得拥挤，太阳已经悄悄地落到了山的那边去。
到了夜间八点，凉风已起。曾经在夜间令人困扰的炎炎暑气，在它即将彻底消散的尾声里一下成了令人贪念的存在。
而我与两位友人就行走在这个经常一到点就起凉风的时间里，脚步刻意放得很慢，时而看看道路两侧随风摇晃的树影，时而看看墨蓝色天空中浮动着的层次感十足的云，短时间里，谁也没有开口说话。
一位友人不说话，也许是她不知道怎么开口，不知道由什么来话题来打破这样的静谧才显得不那么刻意，所以她是在思量。我不说话，只因为我知道她有话想说，她不主动开口，我便不问，所以我是在等候。另一位友人是被我一道拉出来陪同散步的，她看看前一位友人，再看看我，也选择了不说。
每一个人都有心情低落的时刻，也都有心绪混乱的时候，很多人会自我调节，也有很多人不会调节，或者，尝试着调节过，但因为种种原因而放弃了。这第一位友人，不知该归为哪一种。
她心绪不平稳的时刻尤其多，好像生活与工作大部分的时间都是在不如意和煎熬中度过。负能量的积累让她偶尔会在一些人面前忍不住自己的脾气，也让她在一些人面前忍不住泄露自己的丧气，更甚者，能让她突然情绪失控，崩溃而哭。
或许是因为她曾在我面前崩溃过，知道我并不介意她的情绪多变，所以自那以后，偶尔在遇到问题的时候她会想到找我聊天，不过大多是通过手机。我们每次的对话都不长，基本是她在用精简的文字陈述问题，而我客观地分析问题，分析过后，我并不怎么喜欢输出自己的观点，因为我的立场与她有偏差，性格也有偏差，导致观点太客观，虽容易被理解，却不容易被接受。而那样客观的观点，其实她自己也能得出来。
当三言两语陈述不了问题或者当她发觉自己被困于某种情绪的时候，她则会主动约我夜间散步。而若我从与她手机聊天过程中发现她的情绪不太对时，也会主动将她约出门。也不说目的地，不规划线路，不坐车，就拉着她随意选择道路往前走。
就像这次一样。
不知沿着某条主干道走了多久，不记得拐了几个弯，在路过某个大学校园门口时，我们的脚步一顿，一转，走了进去。最后寻到校园中的操场，沿着跑步道一圈一圈地走。
最后，忘了是她终于思量结束还是我有感而发，话题由感慨校园时光里不为人知的小心事开始，慢慢延伸。
过程中，我们不时会与陌生的学生擦肩而过，那一个个青春明媚、活力无限的身影，让我与两位友人目光微转，相视而叹。
或许从外表看来我们与她们的差别不大，却好像因为身处的小世界不同，而显得两者之间有着天壤之别。
而今已步入十一月，夜间的风已能穿过针织衫和加绒卫衣，在皮肤上留下一股属于冬初的凉意。
在披散的头发被凌乱地吹起遮挡视线，眼前短暂模糊的一刻里，我想起上一回在夜间约这第一位友人出门散步，好像是一个多月之前的事情。
彼时我们胡乱走了一些地方，走累了之后霸占了江边数个小河堤中的其中一个，也不管地上有多少泥土灰尘就那么席地而坐，将小腿和脚面伸进水里，与清澈的江水亲密接触着。水流不快，温温凉凉的，脚面下水的那一刻，整个人舒服地不得了。
我自一边凌乱放着的帆布包里把准备好的零食拿出来塞到她手里，也没有刻意找话题，两人只一边吃着小零食一边用脚踢水。
当时的晚风是热的，却不会吹出汗意。令人想以一种懒散的姿态让后背躺平下来，看着头顶的星空，闻着小河堤旁的野花香睡一觉。车流声被花草树木阻隔在远处，耳边除了轻轻的水流声就是草丛里的夜虫的鸣叫声，一切都很显得惬意而舒适。
当时，一旁坐着的她面部表情尚且很正常，话题也很平常，笑容也很自然。
而不过一个多月过去，她的状态似乎又回到了一年前，在我面前突然崩溃痛哭时那样。虽然这夜的她面部表情看着也很正常，最后聊到的话题也很平常，但就连同行的另一位友人都看得出来，她的笑容很勉强。
可是这一晚她并没有把心底的困扰说出来，她将所有负能量与混乱情绪压在心底，不愿泄露，不愿倾诉。
直至我们走到脚底发麻打道回府，她都在自我压制着，都在自困着。
而我见状便收了言语，毕竟，我只能将她的人拉出来，却无法将她的心绪从她自困的樊笼里拉出来。
心理层面的问题，只能靠她自己去解决。
我与旁人就像她如今养着的那只猫一般，能陪伴她，却无法治愈她。
而我知道，没人愿意如此，她也不愿。
可就连她曾依赖过很长一段时间的心理医生，都无法让她从无尽且无形的困顿里解脱出来。
众人皆无奈。
我无数次想过，如果没心没肺也能分享，那我会多多地分享给她。
我也无数次想过，如果快乐也能装瓶分享，那我肯定会装它个百八十瓶，然后像塞小零食一样塞到她手里。
平日里，她可以把没心没肺和快乐塞进口袋，装进背包，需要的时候就拿出来。不需要的时候，就好好存放着，收藏着。
最后的最后，我又会想，如果她一点儿也不需要这些分享，那更再好不过。
