作别借鉴

对不起!我还是没有做到我们的约定.我还是无力做到;是我没有诚信,是我小气是我变化无常.也许你会觉得我奇怪、好笑、神经质、不可理喻?是的,换着我也会这样想.

是冲动?是思忖再三?不是!是突然内心有一种声音驱使我,这样对大家都好,我不用再去等待.不用再去考虑是否合适怎样才合适和掩饰的说辞,也不用去揣测你是需要还是不需要;你也不用再去想怎样的分寸怎样的尺度,也不会有负担了.自己两个月前还信誓旦旦的说:"守望足矣,"说的好洒然,可经不起时间的推敲.让你好生失望还是无所谓?

我确实很自私,我违背了自己的初衷,我做不到风轻云淡,做不到你来我迎,你走我送.所以,只有屏蔽一切与你相关的消息,才能不再矛盾;才能真正的不惊不扰不成为负担,才能把那些集成结的颗粒,存放在柔软的心角.在一些阴雨霏霏的日子里取出来轻抚细数.让那些小小细碎的颗粒永远是种子;不发芽不开花不结果.也许才是给自己最好的感情寄托.那样就可以一世美好?

可你又哪里知道!这看似洒脱的背后,又不是聊以自慰的托词?酸涩和苦楚只有自知;这何尝不是无奈的决然?世间还有什么比两情相悦琴瑟和鸣更令人期待向往?可今生与我无缘,这大概就是所谓的性格决定命运吧?可想想,又有多少美好不是存在于人的臆想和传说中?看惯了大雁南飞缺月变圆;春有多少繁花满枝,秋就有多少黄叶飘零……在这些自然规律里我们知道世态反复,昨日还柔情深种今日已日落天涯.但又无法真正的禅静,又总想找个可以随时随性说话的人.又向往那些心心相惜的情!

将你从视线里移摞,只为驻留在你厌烦之前,不再给自己是否可有可无的怀疑,不再让自己继续沉溺.复杂的心情你会明白?我一直说默默不惊不扰,但没有做到.我低估了自己的世俗,高估了自己的境界?其实自己仍然是凡夫走卒一名.迷恋烟火里的爱和温暖,又希望远离纷扰平静恬然.这种矛盾只有用另一种形式来表达了.感觉不到你的温度是不是就没有了贪念和打扰?

即使触碰的瞬间颤抖心痛,无奈和伤悲在爱的洪荒里决堤......我知道自己很痴很傻;你深知真正喜欢一个人不容易放弃一个真正喜欢的人需要勇气!但,在亲昵疏淡坚定懦弱间,感性还是败给了理性,我不能因为自己的不舍而给你带来困扰,又置自己于泥潭之中挣扎......

一直希望能带给人愉悦的心情和需要的感情,可我没有那样的能力.做不到无所谓.又有自己的坚持和不妥协,那些在意和认真,困惑了自己又难为了别人,做不到卑微的人,也不相信卑微到尘埃里会开出花来!这是那个清高脆弱自卑敏感的内心承载不了的太轻和太重.我经常会以己及人换位,总想起自己对不感兴趣的人和事的态度,那种出于礼貌或爱理不理的轻,是在自己身上无法接受的重.所以学会了自律,很怕自己也犯那样的糊涂.很怕给人以打扰或勉强之嫌,你可懂?那可怜的自尊啊!究竟还是爱自己多一点呵,这样就算给自己一点自尊了?让自己重拾淡然平静了?也许会吧!

我们认识到今天有五六百天了,但真正有交集是最近这一百来天里,说深不深说浅不浅.你宽容儒雅温和,对我有求必应从不设防,给过我温暖感动过我,在我孤单上路的时候一路陪伴着我,让一个长期心灵单身的人有了归属和寄托.但我们有约定,我提醒着自己的尺度但还是慢慢的迷茫……渐渐的怀疑是否多余?若有些情谊不是你渴望的,我会觉得自己的存在毫无价值,离开就是尊重自己和尊重他人.困惑和纠结浪费时间和生命.我不愿意那样度日,那不是我应该有的迷糊,只有放弃,放弃很遗憾,希望遗憾会充盈以后的时光!

遇见你圆了我梦中的儒雅于现实再现,谢谢你带给我的温暖和感动,那种"与君初相识,犹如故人归"的感觉已柔软了我的心,惊艳了那段灰暗的时光!遇见你是我今生幸福的酸涩,来世请渡我不要迟到不带涩酸!

祝福的话语已说过很多,此刻,除了祝福还是祝福如初!望安好幸福!