孤鸿泪 2

我在火车站不远处租了一间几平米大的屋子，是一座阁楼的顶层。里面没有太多的设备，但我喜欢。这有一个很好的落地窗，我可以通过这看到外面的行人，行色匆匆的人。那种空洞的眼神。有时，我喜欢坐在很大的落地窗前看这个城市的建筑，它们不像西安那样的复古，也不像上海那样的西式化。很像我的家乡，但却是那样的陌生。我走在这些陌生的街道，心里感到一阵隐痛。我看到这里的人，西装革履的，浓妆艳抹的，踩着颠簸的脚步，似乎一阵风就可以吹倒。他们的灵魂不在了，他们像我曾经一样，丢了自己。在这里，天空一直都是灰蒙蒙的。没有星星，月亮。但我依旧会整夜整夜的坐着，呆呆的望着天花板，望着窗外的街灯，行人。到天亮的时候，对着天空轻轻的说一声：晚安。我喜欢灰蒙蒙的天，因为灼烈的阳光会刺痛我的眼。

我在离火车站不远的一个繁华地带，找了一份工作。在一个酒吧里当一名调酒师，每天都会有很多人围着我，看我把那些酒瓶，酒杯抛在空中，然后接住，让他们看到里面的酒一滴也没有洒。他们总是欢呼雀跃，很高兴。但这一切与我无关，我只是为了挣够去下一个城市的路费。我只是一个过客而已。其实，有时我多么希望自己会失手或者不去接那些酒瓶、酒杯。让它们落在地上，听到清脆且又沉默的响声。当所有的人都离去以后，我就坐在吧台，调出自己最喜欢的酒，痛快的喝，我喜欢那种醉生梦死的感觉。

走在那些昏黄的灯光下，看到自己的影子被拉长，再缩短。

我路过一个音像店，店面装饰的很是简朴，甚至是简陋。里面放着我喜欢的音乐，我缓缓的走进店里，这里的货架上陈列着的都是一些快要绝版的CD，有的甚至已经是绝版的，而且价格是我从未见过的低廉。老板看起来有三十左右，一脸的胡茬，看起来很像一个粗鲁的汉子，但透露着一种成熟与沧桑。我坐在地上，翻看着这些CD，直到眼睛疼痛的溢满泪水。后来老板告诉我说，这些都是他收藏的，在很久以前。为了一个女人 ，是他最爱的人。

五年前，是我24岁生日的时候。她走了，去了天国。他的眼神里露出忧伤。

为什么呢？人们都会去一个叫做天国的地方吗？我疑惑的问。

那一年我生日的时候，她花了三个星期时间去找我最喜欢的一张CD，就是现在放的这张。她本来要把这个作为礼物给我庆祝生日。就在她来找我的那天晚上，我等着她，一直等，后来我打她手机的时候，接电话的是她的妈妈，她妈妈呜咽着说，她走了。她不再回来了。我打了一辆车匆忙赶到她家，她妈妈的眼睛已经哭肿了，她递给我一张CD和一封信，我知道是她的绝笔。我打开信，上面写着：

对不起，我想，也许只有这样，我才会觉得对你没有愧疚，今天是你的生日，我却缺席了，因为我成了一个不干净的女人。但无论如何，你都要好好的活着，找个好的女孩。我在天国等你，我爱你。

此时，他已经呜咽的说不出话。他很爱她，真的。他喘了口气，抽泣着。

无论她变成什么样子，我都是爱她的。我从来都没有嫌弃过她，一切可以重来，我会等她的，可是她为什么要做傻事？我用了五年的时间来淡忘，用五年的时间去接受新的 ，可是我骗的了谁，也骗不了我自己。我想，我应该去天国找她了，我知道，她很孤独，她最怕的就是孤独了。我要去找她。

我不知道怎么安慰他，只是很傻的坐在地板上，看着他，看着。我很心痛，但我没有哭，因为这与我无关，这个世界与我无关，因为他们都已不记得我的存在了，在很久以前就不记得了。。我走出音像店，我感到这个城市的空气是如此的稀薄，我感到窒息。我累了，真的累了吧？！我感觉到我，有时就像这个城市一样，像一具死尸。我回到阁楼，把那些CD小心翼翼的收藏好，很怕它受到一点伤。我一头倒在床上，用被子蒙住我的全身，透露不进去一丝光亮。我躲在黑暗中，我知道世界安静了，终于安静了。突然，我的眼泪夺眶而出，淹没着整个世界。他是那么的伤心，可是他与我无关的啊。为什么，为什么我会因为一个陌生人哭？是如此的悲痛。。我不愿承认，我还在乎这个世界上的一些东西，他们之间的爱。是爱！

不知房东找我要了几次费用，也不知道要了多少费用，这与我无关。我拿到在酒吧挣到的工资后，辞了。因为我知道我始终不属于这里。我想我应该起程了，是的，我应该走了，我只是这里的一个过客而已，一棵漂泊的浮萍。我跟房东退了房，她似乎很不愿意，还一直要求我再住一段时间，还问我是不是觉得贵了，哪不舒服了。我摇头。我对她说，我该走了。我不属于这里，我只是一个过客而已。我转身离去，走了一段路后，身后传来房东骂骂咧咧的声音，我没有回头，我继续我的流浪，她与我无关。我一直都这么认为。

我看着这个城市，我突然觉得有一丝的亲近。但不熟悉。仍旧是那样的陌生，我拉着沉重的行李箱走进火车站。继续。我买了一张往西走的火车票，这是我第一次有方向的走，但我依旧没有目的地。我不知道我为什么要往西走，只是我想去那，因为，似乎只有在那里充满了信仰。给心一个最自由的空间。

当火车出发的那一刹那，我有一点留恋这个城市。是那个阁楼，音像店还是那个酒吧？那些欢呼？我不知道，这与我无关，我想，我是一个坏孩子。透过车窗，我看到外面的风景一闪而过，巍峨的高山，深深的峡谷，林立的高楼，也有破旧的土屋，不知走了多久，看到了白杨，戈壁，沙漠。我喜欢这样的荒凉。一望无际的旷野，一望无际的心，一望无际的梦，一望无际的飞。突然我有一种想要定居在此的想法，永远都不要再回去那个地方，那些人空洞的眼神，透露着落寞，无助与绝望的挣扎。他们让我感到害怕。我怕我在那里也会成为那样子，我不要，我不要再次丢了自己，不要。