在红尘里开出自己的花来

如果时间回到18岁那年，回到我们未曾分离的时光。

楼下的果汁小店里轻音乐和DJ风格不一的切换着，喜欢每个周末的下午在楼下果汁店里喝上一杯洁净简单的柠檬汁，坐到靠窗的位置，看午后阳光柔软的过程，老去的小镇里还是很拥挤，水泥小巷众多来去的脚步，我不认识他们，就如我旁边那桌喝果汁的人，我并不知道他们的名字、故事，我无法和他们交谈。我不喝咖啡，我不喜欢钢琴曲，因为他们太过于浪漫，只属于某个过去的我。

店里的空调开的很低，习惯脱了鞋子把脚放在凳子上，身体前倾靠着冰凉的膝盖，手抚摸着冰凉的脚丫，和被高跟鞋磨成的死茧、外面小巷有着小吃，香水，汗液，和蔬菜腐烂的味道。果汁店对面是一个小炒店，直到看到有人和我一样一个人吃晚餐时，我才觉得我不是世界最孤独的女子。我可以发呆很久很久，什么都不用想，也不要思考，直到杯里的冰块完全融化，杯子里只留下几粒柠檬仔。

深夜，楼下还有炒菜、音乐和摩托车仔急促的喇叭声，总是能够莫名奇妙的流泪，没有感情和表情的流泪，在深深浅浅的梦里流泪，我不喜欢这种慢慢安静的感觉，要么安静的可怕，要么喧哗到黎明，要么彻底的空虚，要么直到溢出来。昏暗的巷口，一个穿碎花长裙的女子往巷子深处走去，突然有人喊她的名字，她惊诧的转声，长发从后背爬到了左肩，厚厚的红唇在清白的灯光下格显得分外妖艳。

我总是能梦到你们，梦到那片山林，那晚清黄的月光。

那是初中的时候，我们十七岁，我们都是单亲家庭，我们曾写诗。那时候她总是约着去那条小路散步，会经过一个竹林，一个山崖，有一树在春天赶着开方的山桃花，一蔟一蔟，诡异妖艳。我们走的很远很远，她说她知道总有尽头，我们总会在某个地点回头走回去，她说下次在一起来的时候想走的更远一点…总是在晚上玩着各种游戏，比如演电视剧里的某个角色。我们都曾说我要演快乐的公主。如今一个人来品味时，他们的名字也像那桌子角落的柠檬子，那些感情、时光却像暗恋一样酸涩。回忆是可以取暖的，时光在细腻的情感里总是显的格外珍贵，所有有过住都在时光里得到原谅和慢慢的腐烂破碎，最后都将成为一片空白。好在那珍贵的人还在。虽然我们很久没有见面。

周末她打电话给我，我们像住常一样问候着，她说：一会有按排吗？

我说：老样子，去店里点杯柠檬汁加入冰块，然后只留下柠檬子。

他说：为什么不换一种口味！

我说：习惯了那种酸涩清醒的感觉。

她说：我喜欢香芋！你可以尝下。

她又说：你和他。

我说：他来看我了，我们在一起一个小时，那是在深夜，他正好路过这城市。

我问：你知道当你爱的人说你想过的生活和未来都是童话故事里才有的。你会。

她问：你从童话里走出来了吗？

我说：没有，我把他赶走了，从我对未来的幻想里赶走了，他离开了我的童话。

她说：我曾觉得就算全世界都在我身后，只要你站在对面，我就会觉得我是寂寞的！而我却会是全世界第一个站在你们身的人，就如现在。

她是我的闺蜜和听客，一起长大，一起写诗，一起说红楼里的风情，一起看四季的样子，只有她会让我觉得我不是一无所有。

我们约定：家的时候若她等我，她就会用一席月色来接我，我若等她，只携一缕星光来洗尘！

朋友圈，在得知当年同桌现以儿女双全时，我会很佩服她们，因为她们比我勇敢，我没结婚的勇气。

爱和恨相比，我觉得恨一个人会简单很多，我曾经以为是这样的，在我决定在他生命中当一恶毒骗子时，我说我接受他了，我说他有能力对我家人好，包括我，我说谢谢你让我是完整的我。我说我讨厌你。他挂了电话，我知道爱恨以在骨髓和血液里混合，在也分不清楚。

我以绝望的恨来让彼此安心的做彼此的路人。关于我和他的故事我总是喜欢沉默来回应，就连最亲近的人问我和他的事，我也总是无言，慕阳，我的前男友加初恋，我们是在网上认识的，记得那是一个夏天，我回到老家，山林的月色是最美的，清凉的夜总是能让人安静下来去听大自然的奇妙的声音，总喜欢仰望着夜空的月，不管圆缺，看那挤满星星的天空，空气洁净的就连在深夜都能看到天空的蓝，那种像水里沉淀着一层厚厚的蓝色粉末，我总是在网络对话框里和他分享着这种美丽透净的天空，包括萤火虫，他说他没见过，他说天空也许就如他看的大海，深夜中的大海。我们就这样曾未谋面的恋爱了4年，没有情人节，没有电影，没有约会，没有拥抱，没有陪伴。他曾刚离开的城市，我后脚就能赶来，我怀疑过我们之间真的有爱吗？当我决定离开他的时候，决定结束漫长的等候，我流泪了，是为他流的，为我们这真纯而有点荒唐的过去流的。如今我只知道深夜海不是我看到的夜空，海里的浪花急促的拍打着每一粒沙砾，把所人路过的痕迹都统统带走，从不停息，至少我不喜欢看厦门的海，白天拥挤，夜里荒凉，连风都带着悲伤，会钻进我的毛孔。我不喜欢看海。

爱情这事谁说的清呢，如果一个人就可以支撑起自己的世界，可以一个人在下雨天回家、去医院、喝下午茶、吃饭、出差、提起很重的行礼、听很悲伤的歌、送自己礼物和鲜花，那么两个人在一起呢？

我没有好听的声音，新同事以为我的声音天生就是沙哑的，其实不是的，因为要努力的工作，因为我是孤独的一个人，在这个陌生的城市里，没有一个点东西是属于我的，那种不会失去的属于，也许是物质、名字，一个家。

我想，我还是幸福的，我可以做多事，为爱我的人带来幸福和保护，我有爱的人，世界很宝贵的感情我都拥有，也在寻找，都祢足珍贵！虽然我不是一个独特的女子，也曾和别人一样感伤，但我一定是个绝决的女子，一定要在红尘里开出自己的花来！