从《遇见倩影》到《奇妙能力》

我想我困了，我将要睡去。然后等待明天初生的太阳或是走进这个可爱的雨季。但还不可以，我还会再坚持一下，坚持坐好，坚持整理好心情，写下几行慰安自己的句子，谈谈近些时日的感受。虽然我已经几近身疲力竭，脑袋已经像灌了浆一样，但我仍然要写下去。明天的世界不再属于罗导，不再属于陈志垠，不再属于《遇见倩影》也不再属于《奇妙能力》，而属于我自己。我要回去了，回到自己的生活，孤独宁静而又快乐，读书，写字，发呆，溜达，更重要的是准备复习了，我不惧怕挂科，却不证明不在乎。（这话虚伪了）总之，我累了，想歇歇，回到自己的世界，把该结束的在今天一并结束吧。

《遇见倩影》是我的第一个摄影摄像作品。说是作品，我还是不大承认它的，它的的素材不论在质量上还是在数量上都存在问题，拍摄时的艰辛，仍旧历历在目，跨时60余天，照片超过4702张，一星期有三天要在四点半起床，宿舍大妈每天都会告诉我，出去后要把门带上。在煎熬的等待中，意外又会频频光顾向我打招呼。有时候我觉得我要放弃了，事实上在五月份的时候，我已经放弃了。是陈志垠的一句问候，让我坚持咬牙做出来吧，六月上旬我在实验室待了整整4天。有无数的时刻我想要砸电脑，但我庆幸我还有一颗顽固而又倔强的心，这让我不无骄傲了些时刻。

我说了，我并不太承认《遇见倩影》。我确实不太喜欢它，它像个调皮而又脏兮兮的孩子，老闹腾。但我已经迷上了延时，这无可改变的成为了一个事实。我打算拍的题材还有很多很多，我想给开封拍一个，给自己的乡野故里拍一个，给财大拍一个。花的题材我还会继续，山姜花，向日葵，牵牛花，三叶草等等这些好拍的物象，我接下来会继续去做，做得精致一些。认识王力尧，让我认识到了移动延时的魅力。可以说他是我的第二导师。万事开头难，《遇见倩影》我虽不大喜欢，但它就像我的手掌一样，我不喜欢却又爱的扭曲。

微电影《奇妙能力》相对于延时，我爱的有些深沉。在开始的时候，我是并没有创作欲望的，甚至只想单单做一个摄影的角色。但她改变了我。

她纯真而富有激情，天真而又充满向往。这一点很像以前的我，而如今我早已被各种与我理想相悖的客观存在磨平了，磨得无棱无角，磨得甚至开始显得有些铮亮圆滑。而这一点也是我在不久前刚刚发现的。

她也不得不面临我曾面临过的问题，现实总会和理想保持一定的距离，甚至有时候竟然会渐离渐远，危机也会出现，怀疑梦想，便成为了失败的序幕。我终在她身上看到了一些东西，让人心痛无奈的东西，我开始决定配合她，尽量压抑自己，给她少造成阻力，让她不要放弃最初的梦想。正像我初知《葫芦娃》胎死腹中的时候我并没有像想象中的那样松了一口气，而是愧疚难过和莫名的哀伤，也许正是那时候开始我才有了最初的意识——把我们的劳动成果当成自己的孩子。但那时候我还没真正学到什么。

当陈志垠问我视频哪去了，当我看到她苦恼的开始变得无奈，当我看到她从中午忙到晚上九点半。我开始思考什么责任。我才知道我一直在逃避，逃避着一些应当承认而自己却不承认的责任。我一直觉得自己的理由相当完美，其实只是冠冕堂皇地骗一骗自己。我突然想起了自己一直要求自己的东西：成熟。原来我一直在背道而驰！这让我好是有些难过。前些日子老说到雨中漫步的事就有这样的因由作古。

看着她把205的蚊子都喂胖了两圈，我产生了一种无法克制的悲天悯人的怅惘，看着陈志垠失望的眼睛，我叩问自己真就问心无愧吗？我不能，我什么时候，都不能独善其身。况且她是一个可爱的姑娘，况且陈志垠还是一个不错的老师，只是我们都生活在俗世中，之间难免会有磕磕碰碰。

慢慢的我觉得《奇妙能力》更像一个值得关爱的孩子。而且我对它的爱竟无法遏制地与日俱增，而就在昨天，这种爱，竟然攀升到令我难以附加的地步。个中缘由，也不无和她有关系，不知道为什么，她终喜欢对我报以沉默，而她越是对我沉默，而我却越发觉得《奇妙能力》这孩子我得关心。星期四上午我走到实验楼下，我没上去，而是托洋给我个信息，告诉我她有没有在那里，那逗逼竟然看到她直接告诉她，我在找他，这家伙，有一会儿我老想揍他。是的，她，还在一个人在做后期。我很后悔，自己为什么当初不当导演，为什么自己就不能看看剧本剪一下。其实我也知道她是适合这个角色的，而她也是极度好学的，有没有什么技术性的东西，都会天真的地出一句：保密。样子挺逗的。

下午三四点她竟然给我发信息问我有没有时间做后期，如果没时间她就要上交了。说实话我生气了，她的话真的让我无比的伤感，我没搭理她，算是以其人之道还其人之身。但当我看到她我就心软了。午后三四点的阳光阴晦地铺了她一脸，油油的脸颊有些憔悴，我知道从上午到下午她至少有五六个小时都呆在那儿。她说她有些累要回去补一觉，她还问我：你去干啥？我又好气又好笑，但看着她的疲惫我的气也多半消了，把优盘给了我，就走了。她喜欢对我说：拜拜。我不喜欢，一点也不。

等她走了一段时间，我又原路返回了。三四点钟我坐在电脑旁，发了会呆。掏出优盘，看了看。我知道我那一刻彻底爱上这孩子了。因此我要忏悔，忏悔以前对它的忽略，对它的粗枝大叶，对它的不够关心。我看着，有些心痛，心痛她的付出，心痛她的倔强，心痛她的孤独，心痛我对她的付出的漠视和作践。我忙到八点钟，自勇告诉我：老陈“想”我了，叫我明天去。我知道这可不是啥好事。我匆匆立马赶了去。看见陈志垠在辅导五班的学生，并坦言他们一定能获奖。我看看手里的《奇妙能力》我不服，可以说是生气，人家的孩子都可以得到别人的垂青，为什么自己的孩子自己还不够用心！陈志垠说：玉剑，别慌着走，看完再走。我看着他欣赏别人的作品骄傲的像自己的儿子获奖一样。我被激怒了。我爆发了一股洪流般的溺爱。我坚定地相信：除了罗导的作品，谁的作品都是垃圾，都是掉到地上不值得一捡的渣渣。我回去了，没吃晚饭，在操场跑了十圈，汗水像往常一样喷涌不止，我仍得不到快感。我知道我该怎么做，为我曾经做错的做些补救，《奇妙能力》的字幕之前我给做毁了。这些不易轻松抹掉的伤痛，让我内疚自责。我觉得我对不起罗导，对不起全体第八小组，更对不起《奇妙能力》这个可怜的孩子。十点钟我坐下，就没打算在凌晨之前起来。

我尽力弥补她缺失的那部分理想，幻想她能高兴。我尽力凸显她的才能。为了延长她的片尾曲，为了使她的曲子和我的曲子完全重合。《最美丽的春天》我听了不下十几遍，我一帧帧移动，以求使音乐不显得重复混乱。我想一些为它增彩的句子，做一些尽显她才华气质的片尾花絮来凸显她为《奇妙能力》做出的努力和付出的无限艰辛。洋说：玉剑，三点前要睡啊。我看了看开始变得昏暗的台灯，又瞅了瞅他漆黑的脸：没事，你睡吧。我清楚我不打扮好我的孩子，我无法入睡。我把她的付出都做出来放在显眼的地方，我告诉陈志垠她在《奇妙能力》的付出多么令人敬佩。别人问我你干嘛那么卖力？我说她不容易，值得我尊敬，她学的新闻，她喜欢拜拜，真的该拜拜了给她争取点儿东西。他们习惯的一笑。我求他们不要开她玩笑，我尊敬她，那个纤而不瘦，瘦而不弱的姑娘。

陈志垠答应我，明天看罗导的电影，他没有做到，我生气，也因为我迟到了吧，他要求我八点钟之前到办公室，而我是听见八点的上课铃才嗵地一声从床上起来的，我本想告诉他我是今天凌晨四点多才上的床，四个闹钟也没叫醒我。但我没说，错了，就不应该找理由。新来的王老师也迟迟不肯看，我也生气。终于在我的一再要求下，他才看了下去。他说：这一部不错，比上一部强多了。我不高兴，什么叫比上一部强多了。但我又窃喜好在可以放松地吐一口气了。但字幕一直是我的痛，我知道我会想法去处理的，只是早些或晚些。

今天终于是展播了。我兴奋地告知她，她依然平淡，像是一位被伤透了的主妇，而我倒觉得受伤的应该是我啊。展播时我嘱咐主持人务必要把后记放出来。别人说我拍马屁，是的我是在让老陈注意，不是注意我而是她。但更多的还是书写的最为真挚的情感。

在展播完回到办公室的时候，老陈问：罗新是哪班的？我笑了，奶奶个腿。张自勇说：二班的。老陈又说：把她的片子放好，回来星期天我再好好看看。我知道我应该回去睡了，但突然之间我不怎么困了。和王力尧看了一会儿老外的延时摄影，说了句：老外就是厉害，为什么中国就拍不出这样的东西？总之，我的心情是无比释然的。这孩子最终还算是被这个世界接受了吧。但她在它刚受过成人礼突然就给我发了条信息：绝交。我赫然一笑，这姑娘还是这样可爱。

窗外又下雨了，杨恒提醒我了：这又是一个雨季。我下了楼，是的，我又没有撑伞。仰面走了出去，雨滴打在脸上竟然还有暑气的余温。法桐树静默地站在路旁，沐浴着这从天而降的温泉浴。不时还有三四个撑着花伞的姑娘从旁边走过，很明显她们也一样是来享受这雨季的。我突然想起她的两个字：绝交。我笑笑，再笑笑。姑娘别这样。

是该绝交了吗？也许吧。此刻我仍听着李健的那首《最美的春天》——微风吹拂我的脸，邦德奔跑的少年，窗外辽阔的天空，放飞我们的心愿。我多希望看到你自由的翱翔……我想所有最美的鲜花，开在最美的春天，就算不是最鲜艳，也有绽放的瞬间。

我愿你永远保持着一颗纯洁而又进取的心。照顾好自己。