泊檐薄凉

无法阻挡的风，夹杂着尘土飞扬，混合着呛人的烟草味，席卷在站牌下，凌乱了我的发。

等不来的公交车，在不小心错过后，再不见停靠。咳嗽牵动了眼泪哗哗跌落，分不清不舒服的是呼吸还是心情，所有失意在不经意间再次汇聚，垂头的沮丧无处可逃。

冷，已是三月的黄昏依然让我感觉到了寒冷，周围飞扬着的尘土大得足矣看得清清楚楚，我裹紧了羽绒服，侧身低着头又不时抬头眺望远处是否来了我要等的班次。身侧等车的人很多，一批一批地被新开来的公交上上下下替换着。久等的班次终于在我的耐心里出现，当我远远看到它驶来的那一刻，我不自禁地微笑了，一种踏实的感觉让我欣喜。

我向来是一个缺爱的姑娘，却也够热心肠，总是能在他人需要我的时候全力以赴的帮忙，无论是熟悉的还是陌生的。这种顾及别人的敏感也正是来自我内心深处缺爱的表现，希望能够被爱，所以先爱他人。

路灯亮了又灭了，一个人从热闹的夜晚到拂晓的孤单，站在喧嚣或清冷的站牌下，等一辆开往目的地的公交车。每天重复着一个模样，直到把陌生的走成熟悉了。

飞驰的机动车打着远光灯，从我身旁驶过的时候晃到了我的眼睛，甚是刺眼。它们经过时带来的一团热倒是像有意在安抚我的难过，其实真的没什么，生命里所经历的每种情景都是绝对完美的，即便它不符合理解与自尊，佛说过。

奔波的疲惫有时候会让我筋疲力尽，总是会有一阵冲动着想要放弃，想要回家，可是，我做不到，做不到如此甘心和放手。坚持着我的坚持，是我唯一能做的事情。坚持并不是因为我坚强，而是在梦想面前，我别无选择。

前几天我刚刚考过科目二，考前的那段时间我万分煎熬，因为第一次考试的失误让我有点后怕了，我不敢再去面对下一次的考试，可是，我还是在辗转难眠的夜夜里，时隔十天后再次赴约考场。

那一次，我通过了，可我并没有想象中的欢喜，反而倒是很淡定地去了窗口签字。通过本来就是一件应该的事情，我又哪里来的兴奋呢？

当北京的风变得很暖的时候，我嗅着温暖的空气突然想念起了我的高三，那个既颓废又得意的晦涩夏天。当初的痛苦以为会让我痛恨，四年后的今天，却让我如此的想念。我想，会不会多久后，今天的煎熬也同样让我留恋。

不哭，不闹，并不是说我已成熟，而是在我身旁没有可以依靠的肩膀，树枝断裂了，枝头的鸟会摔伤，如果它学会了飞翔，那么它就不会受伤。依靠别人支撑，不如靠自己坚强。在独自半年的荒凉北漂中，唯有这种感悟让我刻骨铭心，因为痛了，所以学会了。

拂晓的风冷冷的，久等的公交车依然没有抵达，身旁等车的人却渐渐多了起来。我的手指轻触着手机屏幕，不停地滑动着锁屏键，脚下的荒草坪上零落着带泥的烟蒂，我和其他人一样开始不耐烦起来。