空格失语

我已经失去了语言，在回家的第二天。

爷爷哽咽着心里的酸楚，说一想起我来，心里就特别难受。而我依然没有和爸妈说过一句话，我自始至终的沉默着。

我听见客厅里小侄子稚嫩的嬉笑，热烈奔放的《小苹果》肆意喧嚣，我身旁的姐妹们一个个离开我，加入了整个家族热闹的舞蹈。只有我一个人，独自荒凉。

奶奶劝我说，给你爸妈把话说开，说清楚了，他们也不会不同意你远嫁的，做长辈的都是希望子女幸福的，你不会说话，奶奶教你，好好听我说，你要记下。“ 你们别生气，我自己谈的总比介绍的能处得来，以后贫穷富贵我也不埋怨你们。我就是不会说话，但该尽的孝心会做到，别跟距离闹别扭，要是不孝就算守在身边也没用，要是没钱就算留在身边也只能啃老，你们要是想明白了，只要我幸福，我去哪里都一样。 ”

我慌忙又迫切地打开了手机便签，把奶奶说的话一字不落全部写下。

我想要的不仅仅是我的幸福，还有你们的理解啊！

我从不奢望你们祝福，尽管那是我心底不可碰触的柔弱。我总是含糊着给你们解释，闪烁其辞的介绍，在坚持上却显得格外倔犟。爱一个人是种感觉，不爱确是事实，事实很容易解释，感觉却难以言喻。

大学毕业后，因为婚姻选择，我已经很少和父母交流，甚至一年里屈指可数的见面，我们都从来没有好好说上过一句话。就在去年的暑假，我毕业后的第一次回家，也在爸爸的嘲讽里哭着逃离了。我清楚地记得老家院子里的那棵梧桐，六年前我和妈妈亲手种下，如今它已经很高大。我熟悉着老家的每个角落，尽管那里多少藏匿着一些不快乐。我打开相机拍了院里的土，妈妈移栽的仙人球，还有换了不知道多少代的露露狗。四年了，我已经整整四年没有回过的家，换来的却是依旧的嫌弃和辱骂，我顶着天空炙热的骄阳，我飞快地骑着破旧的自行车，我的眼泪在一路上哗哗跌落。那是我大学毕业后的第一次回家，心灵创伤得从小到大，我心里的绝望从此默默埋下。

我自始至终都没有说话，我也从不想说清楚我的心话。我对爸妈恨不起来，却也说不上爱，偶尔能看一眼，他们不吵不闹就好了。

爸爸争了一辈子的面子，我可笑自己终不能给他满意。我在他面前卑微得像一粒尘土，任何的风吹草动，都能让我惶恐。我拒绝和他坐下来，我做不到直面他的冷酷。他烙在我生命中的印象很深，却是残酷。

妈妈是我最心疼的人，我的每个小小心愿里都有她的影子，我说，我想当领导，其实我是想让妈妈过得更好。我看尽了她受的所有累，我心疼她的每一个无所谓。我爱她，我想用整个生命来保护她，无论今后我嫁到哪里，她将不仅仅只是我的牵挂，因为我要带着她。

她或许从来没有平分过爱，对妹妹的疼永远都要比爱我的多，可是我从来不埋怨她，我只是开心她也慢慢学会了爱。

奶奶说爷爷是个老古董，总想把什么都守在身边，他最大的快乐来自于能够看见。她说会帮我好好劝劝他，她说年轻人都该闯天下。我的眼眶红了，打转的泪水在奶奶离开后，缓缓流下。我总是佯装着强大，不想他们看见我的脆弱后，放心不下。

哥哥成家立业，有了老婆和娃。他千金不换的是他的爱人，哪怕全家人都讨厌，他也义无反顾的娶回了家。他的生命跟我一样的枯竭，渴望着被唤醒的甘甜，而我们的甘甜，长辈们理解不了。

姐姐从来都很励志，她在梦想与现实间活得蹩脚，却从来都是那么的勇敢。她有自己的诉求和渴望，她有自己的人生和锦绣的前程。为自己而活，企及她要的幸福。

妹妹倔强如我，或许是早年我带给她的影响，她依赖我，爱我，模仿着爸爸写过的情书，寄给了我。其实，我一直都把她当个孩子，我的孩子。我总是担心给她的爱不够，担心她什么时候才会长大。

幸福是种感觉，不幸却是事实，事实很容易解释，感觉却难以言喻。不过我承认，我是幸福的，至少是从有他开始。