走回田野

小的时候，记忆好像很坏，我很少记得童年的事情。一直很少看电视，并非是我不喜欢，年少时上学之外的时间差不多都是在做农活，放羊、坎草、做饭……现在有时间看电视了，却又对看电视失去了兴趣。可是，我对一部电视剧印象很是深刻，名字我记得清清楚楚，叫做“走出盆地”，女主人公的名字和模样我都早已模糊，只记得她生活在一个很闭塞的盆地，从小刻苦读书，长大后自己在城市里开了一家公司，然后衣锦还乡。不知道是出于什么原因记住了这部电视剧。

我是从小就是别人眼中的邻居女孩，刻苦学习，成绩优异。不过，我自己那时候却并不是真正的喜欢学习，只是觉得父母供自己读书很辛苦，不能辜负他们，还觉得考高分被别人羡慕是件挺美的事情。很清楚得记着一件事情，初中时，语文老师让我们写自己的愿望，我可能是受那部电视的影响，抑或是从小生活就比同龄人贫寒，我在纸上认真地写下我的愿望：长大后我要当个董事长。现在想想，当时的自己天真的无知。

由于我们姐弟三人一直读书，我家的生活日益拮据，记得初中时每次交学费都要向别人借钱，每次都是老师催过好几次之后才能交上那微薄的百十块钱。我发愤苦读，觉得读书是唯一的出路，只要考上大学，一切都好了。我从小和父母在田里劳作，大学前的假期和空闲差不多都在农活中消耗，但是有一点很气人，我干活一直很慢，不能为父母分担更多，当时也小，经常偷懒。上了大学，社会急速发展，农田越来越少了，高速、国道、工厂等等如雨后春笋般从大地上冒出来。我们的地球母亲貌似被做了整容手术，他们割了地球的肚皮上的肉皮补在了脸上，以为这样就是现代社会，以为这样就好看了，殊不知地球母亲的内里早已被人类毁坏。

我从小生长的农田被霸占了，我的父母在那贫瘠的土地上再也刨不够我们上学的食用，父亲成了农民工，辗转各地打工挣钱养家，母亲除了务农，多半时间也在打工，付出超常的汗水，只为收获那微薄的工资。我的村子变了，每次回家都变化好大，曾经的土坯房都被拆掉，建起了一栋栋宽敞的红砖瓦房；曾经下雨时泥泞的小路不见了，柏油路铺到了家家户户的门口，上学时走过无数次的路还清晰的延伸在我的脑海里，我还清清楚楚地记得哪一段路有坑，哪一段路下雨时好走；曾经的老槐树没有了，树下的老人孩子也不知去向；曾经热闹的村庄现在静得吓人；曾经熟悉的村庄熟悉的人都没有了。我从小在村庄里长大，村庄却早已经消失了。我从小劳作的田野也没有了。我无路可走，只能走向城市，走向那冰冷的钢筋混凝土怪兽。

我从大二开始就已经死了，心死了，不知道自己活着为什么，要不是父母从小含辛茹苦养育我，要不是从小对大自然的敬畏，我可能早就死去了。我深爱着我的田野，可是田野消失了。我浑浑噩噩地在城市过活，我享受着现代城市的发达与便利，却又从内心深处想逃离它。我追随者大众的脚步，上学，工作，结婚，生子，买车，买房……如同玩偶一般。有时候想想买房子是件很可笑的事情，辛苦工作半辈子，只为在城市有个容身的地方，只为了省出更多的土地去供人们践踏。大自然从来都是最公平的，而人类总想制造不公，人类用无穷的私欲来践踏自己的地球母亲。

如今，天气变幻无常，环境污染日益严重，生态环境被严重破坏，社会环境也在恶化……这就是我们追求的现代化社会吗？这就是我们曾经向往的明天吗？或许很多人觉得是，可是我不能苟同。我是一个野人，灵魂只有栖息在田野中才得以安息。

曾经的我向往过城市，如今，我想逃离城市，走回田野。悲哀的是，我已无处可逃，田野消失了，村庄破坏了，父母也老了……我的可怜的灵魂啊，如同去河里游泳后发现岸上的衣服被人拿走，我该怎么出水呢，只能赤身裸体地在这个世界行走了。

我的自然母亲，你还能不能康复，我幻想着，正如同我的去了的爷爷，他老了、病了，他离开了我，可我一直觉得他还在，他一直在等我回家。自然母亲，什么时候我能再回你的怀抱？何处安放我那无处栖息的灵魂？你一直那么真切地在我的心灵里流淌。