我眼里的世界和世界里的我

卞之琳有首叫《断章》的诗这样写道“站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗户，你装饰了别人的梦。”一直以来我都更像一个路人甲，用一双懵懂的眼睛盯着世界寻找桥上看风景的人， 用傍观者的角色冷眼相看人间悲欢离合，带着游离于世间红尘的心，透过明月朦胧搜寻着脑海中远离纷纷扰扰的另一个世界。这样一直活在生活边缘，久了便觉得这个世界都不再那么真实，所有人和事就像书里别人编出来的故事。于是，眼里心里满是虚虚实实的幻影在涌动。

曾经以为这种游离时间的状态可以更好的，更冷静的观察这个世界，只是错愕的发现，原来我一直带着梦幻的幼稚给世界一轮事不关己的明月，然后静静躲在窗户后面看着人们从朦胧到虚幻的剪影在生活里涌动。这种对真实生活的逃避不知从什么时候开始，但可以确定的是它蔓延了我整个青春，直到今天。

时隔四年的同学意外来访，长发飘飘的淑女让我怎么也想不起来曾今青涩的她是什么样子，但从眼前的美女身上我看到了时间雕琢的痕迹，知性，成熟，漂亮。而回头看看自己，时间仿佛还停在四年前的状态，顶着一头随风起舞的短发，永远不变的帆布鞋，泛白的牛仔裤加不拉链子的运动衫，我明明看到了世间的变化，比如眼前的同学大学已毕业，比如身边的朋友各自天涯，比如闺蜜的婚礼很快就会举行，比如小安姐已经生了个漂亮女儿。时间在不停流淌，什么也不能阻挡生命蓬勃繁衍。而我，仿佛还停在原地，犹如被生活的浪花拍打，贴在了岸边不能前行的沙砾，有种想试着生活却无法参与的悲伤。只是以前总觉得这种悲伤是因为成长才会越来越深，很久以来都不屑与参与平凡的生活，甚至都不认为世间的爱情会是真实的，一个人的路途太长或许会走入孤独的误区。原来这一切只是逃匿自我认识的错觉。

只是我不愿承认自己那些曾经无懈可击的美丽逻辑会在一瞬间崩溃，同学说了很多我没参与的生活和故事，比如有人去读研，有人在考公务员，也有人向她一样选择离家求职，情景完全符合多年不见的故人在叙旧，只是她盯着我说：“娟，你一直都没变”而这句简单的，甚至不用考虑的话却像道闪电，把沉浸在别人故事里的我狠狠击到了现实里。顿时百感交集，原来自己一直小心翼翼的以为可以活在朦胧的世界里慢慢老去，连一丝试探着自我认识的勇气都不敢有。而时隔多年的我，那个从来只会在日记里看到真实的自己却因日记的封存而一并把真实的生活定格在薄薄的纸页里。

突然很想从那轮自己罩给世界的明月朦胧里走出来，因为我终于明白，一直想在明月里看世界，却在那里看到的只是朦胧的自己。柴静在《看见》里写道“想要‘看见’，就要从蒙昧中睁开眼来，”看到这句话的时候我想原来认识自己只需有勇气睁开眼睛就可以，只是她又接着说“这才是最困难的地方，因为蒙昧就是我自身，像石头一样成了心里的坝。”一直喜欢这个看着文静素雅却在采访中带着冷静智慧的女子，而就像她自己所说，因为工作原因，她与能留给她强烈生命影响的人相遇，这些人从她心腹深处的石坝上漫溢出来，冲涮着她坚硬的成见和模式，最终接受不安的思想本质。而我只愿与平凡的生活相遇，慢慢睁开眼睛参与真实的生活，让明月仅用来装饰窗户，而愿真实的生活可以装饰我的梦。。。。。。