空落落

听说外面太阳大大的，空气暖暖的，连风也很温柔。

沉沉的睡了一天，在太阳缓缓西斜的时候醒来，充好的暖宝宝还抱在怀里，残存着些许温度。慵懒的赖在床上不肯起，好像这一星期没睡饱过一样。丹丹姐洗了草莓挑了好的塞进我嘴里，一丝丝甜，一丝丝酸，喜欢这种一醒来便幸福的味道。

以前她们都喊我姐姐，现在我很自觉的管她们叫姐，偶尔撒撒娇也不会被白眼，偶尔欺负她们也不会被骂。一整天没吃饭，中午的时候，隔壁屋的宇哥拿着菠萝削给我吃。我就是喜欢宇哥男人婆的样子，尤其是每次我饿的要死嚷嚷着要吃泡面她一边痛骂我一边给我找好吃的时候的认真劲儿。

就是这样，有些人，一边骂你，一边还是忍不住的关心你。你一边假装无辜，一边还死皮赖脸的接受着她们他们的好，这便是友谊，简单而随意，不言而喻的欢愉。

上个周很忙很忙，答应委珍去帮她带一个周的家教，结果自己的生活节奏就完全被打乱了，下午晚上都有课的时候，连饭都来不及吃，买好了火腿牛奶放在包里饿了的时候就补补。这样的忙碌是这三年都没有的，即便是考试周，我依然是不紧不慢的步调，不会乱了生活的节奏。

尽管如此，还是很开心，我教的那个男孩，比我意识里这个年龄段的男孩子要成熟很多。有一天下午他显然没有学习的兴致，一个劲儿的和我东扯西扯，不停的追问我一些无关痛痒的问题。在那一刻，或许在他心里，我就是一本百科全书，无论什么，都应该是知道的。他问，老师你的理想是什么的时候，我瞬间慌乱，不知道作何解释。

现在谈理想，会有一种火辣辣的炽热灼烧着心脏。我不能直截了当的告诉他像我现在这样再谈理想会很可耻，也不能告诉他我已然没了追求。我觉得这样回答很不合适，我会瞬间颠覆他积极的生活观，挫伤他对于这个世界美好的幻想。

于是我很认真的告诉他，老师现在最期待的就是有一天能去西班牙，也能去加那利群岛，在我最喜欢的作家居住过的地方也能生活一段时间。他听的很认真，比我假装出来的认真还要认真。我很满足，要是很久以后他若还记得这样一幕，希望我带给他的是正能量，没有一丝一毫一点一滴的抱怨和消极。

他还问我，老师，你觉得人有灵魂没，我还是像听到前一个问题一样的诧异甚至更夸张，我不能理解他的世界里到底有些什么。但更让我为难的是我不知道该怎么去和他解释。因为我一直相信前世今生，生死轮回和因果报应，冥冥中自有安排。可我能这样告诉他吗？

我想了想告诉他很久以前科学家做的一个实验，在人将死的时候将人置于灵敏的可称量的实验台上，就在人死的那一刹那间，人的体重稍稍减轻了一些，科学家认为，减轻的那部分便是人的灵魂。自然界是需要平衡的，有人存在的这样一种形式，就一定还有别的不同于人但和人一样同样睿智的存在形式……

那天，就这样漫天漫地的扯了一下午，我紧赶慢赶还是迟到了，幸好这个老师晚上上课的时候没有点名的习惯，幸好。回来的时候我给老杨讲这些事情儿，他边笑边责备我以后不要再去残害祖国的花朵了，我其实也是这么想的，我这种连自己都教不好的主儿，去担当这样的重任，有悖于常情。

天儿渐渐的暗了下来，喧闹了一整天的校园现在依旧很吵闹，会有不远处篮球场那种有节奏打球的声音，会有经过楼下偶尔大呼的人的分贝，屋子里偶尔会有那只笨乌龟的小腿儿蹭着石头的沙沙声，还会有长长的鸣笛声。鱼龙混杂，长长的声音带着思绪走着长长的路，随遇而安。一直觉得内心还没有做到毫无凭借的强大，就不能让自己的思绪信马由缰，否则，短暂的抑郁和感伤是可想而知的。

每次每次脑子里空白，心也空落落的时候，话就会变很多，不想打扰关心的人便只能这样一个字一个字的敲出来再自己看很多遍，直到觉得自己好像是和一个人聊了很久很久很累了，便很踏实的睡去了。

像我这样神经质的女孩儿我觉得不会很多，而直到现在，也依然没能遇到能理解这样神经质性格的人。所以，一直有一种孤独感深埋在心底，不愿意讲出来，尽管我知道这样很神经质但还是不愿被别人讲我是神经质。即便周围很多人，感觉还是一个人，就是一种赤裸裸的讽刺。而无论怎样，我钟情于这样一种埋在心底的真实，一直如此。