我一定不是这城市唯一的怪人

立秋了，穿上单薄的运动装搭上牛仔裤，一双花哨的运动鞋和我额头不是很漂亮的齐刘海开始我大学第五年的流浪。在贵阳这个我无法评判的城市继续我无所谓惧的法学学习生涯。

初到这个从山顶搬到市区的新校区，并没有期待中那么兴奋，结果似乎没有预期的那么美好。只因为一切都太陌生，而我却深感自己的不适应。

这是我大学的第五个年头，可我竟没有办法告知别人其中的缘由。思绪飘得很远，如一缕薄烟，可生命燃烧的痕迹依然伴随我，在某个寂静的夜晚突然就涌上来湮没了我的意志。

偶尔，我也好想问问你，你现在过得怎么样了？

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大一的时候西湖水还很清澈，我还很单纯。而你成了我生命的全部，但或许不是全部吧！因为终于还是走散了。

现在的我已经无法清晰想起那些温暖的细节，却只记得爱过。懵懂年轻不知道如何经营感情的我和你度过了不知道怎么评价的一年，那时候你比现在开朗，我也比现在开朗。可我们终究太年轻，年轻的爱情终于敌不过岁月的洗涤。

分手吧！

我努力的挽留，想要留住这份并不是很成熟的真挚。结果还是一拍两散，我感觉整个世界都没有了。事实证明爱能让人努力做更好的人也能使人万劫不复。

当我从医院的病床上醒来已是第二天9点多，周围全是学院的领导，辅导员和你，还有我那看上去很憔悴的爸妈。眼泪还是流了出来。

突然想起两三毛，那个用丝袜自杀的女子。要对人生有多绝望，才会奋不顾身，连这难得生命也不珍贵了。于我而言活或死不过是殊途同归。有这样的想法，却也总是无法面对诸多是俗人，每每有人问起总想让人逃离。

不怕世人笑我疯癫，怕只怕更内疚。这场病是要久治不愈了。

休学一年后再次复学，光景已焕然一新，那个我深爱的大男孩已然成了学长，可他心里肯定也没痊愈吧！毕竟感情有时候也有互相伤害。那伤口在寒风的吹撩之下仍然切肤的痛。

只看一眼，久别后的重逢，眼泪便夺眶而出，可我真的想表现出自己过得很好的样子。那样也许都会欣慰一点。

3年过去了，他回了他深爱的家乡。我却无数次问自己，当年，你后悔吗？

我也不知道怎么回答我自己，但我那时候是认真的。代价似乎有刻骨铭心了。

很多人爱过以后便去恨，数落对方，分开以后对方便是自己瞎了眼才会爱上的人。他们说我傻子，为一个人轻生不值得。其实世间哪有值得与不值得，只不过人们繁衍出来的尺子罢了！

每个人都值得尊敬，究其原因，也许这才是社会，而光怪陆离就是他的组成部分。

活便要努力认真的活。不忘初心放得始终。劫后余生，耳与我听的仍然是不值得，但我任然相信。爱本就是可以让人奋不顾身的。而我一定不是这城市唯一的怪人。