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不再浑浑噩噩之后，我逐渐看清了自己，原来，每天都可以活得有点意思，积少成多，也就有了些许精彩。这便是我想要的，不以物喜，不以己悲。无论做些什么，总能从中领会到一些道理，也渐渐发现自己的生活开始充实起来，不再像以往那样漫无目的。我想，成长这个过程是迅速而又缓慢的，有的时候因为发生了某一件事就能让我大彻大悟，在那一瞬间，明白的比谁都多，看得比谁都从容淡定。

我不得不承认，我曾经的所作所为大多都是错误的。起初多数人的忠告我不以为然，也依旧坚持自己的想法和观点，我是多么一个倔强的青年呀，仿佛，那时能参透这身边所发生的一切。可经历渐渐告诉我，我是怎样的渺小与不堪，也明白了“枪打出头鸟”、“树大招风”的含义。以往总反问我自己“好多事不应该是这样的”，其实我只需坐下来静一静，稍微的思考一下，便会悟出，“这本来就该是这样的”。

是否说真的越长大越孤单？其实我已经不那么认为了，我想，孤单是考虑自己的时间，也正是因为孤单，让我早些比别人明白那些迟早都要面对的问题；也正是因为孤单，才不会把自己的喜怒哀乐都建立或寄托在别人身上。其实现今的我们都已经逐渐分成三六九等了，只是还有人认为说不够明显，趁年轻还可以去改变。然后时间会反问，拿什么去改变？这其中，也就只有自己心知肚明了。

我还记得曾经我特别的抱怨这世界。抱怨身边的不公平，抱怨我自己倒霉，抱怨我变成这般模样……然而，每当我一次又一次地站在全身镜前面，认真观察自己，便总会对自己有些新的认识，也能从中悟出点什么来。看着陌生而熟悉的我，一种不甘心的感觉总是油然而生，却时而强烈时而微弱。镜子中的自己，我似乎有些害怕面对他了？难道，我真的甘心一辈子平凡吗？我问自己。这样的话，岂不是颠覆自己的人生观了。那不是我最终想要的结局，我告诉自己。

我回头看看自己走过的路，看过的风景，认识的人以及经历的事物，才发现其实远没有我想象的那样糟糕和悲催，反而还觉得很美，在那段时光里过得很充实，无论说是否欢悲。我又告诉自己，原来那时候还有点意思，这便是我想要的内心最真实的表述。不去以笑迎合，不再自我安慰，是什么就是什么。自己对自己说，生活还在继续，“甘心”不是你的风格。于是乎，自己给自己取了个名字叫“不甘心”！

其实，我真的没那么累，只是把很多事想得太复杂了，复杂到连自己都害怕去面对，以至于自己说太累了。可当我被迫无奈去实践之后，又得出另一个答案，“也就这么回事”，真的不难，难的是坚持。当我又被迫无奈要在太阳底下暴晒一整天时，我是多么的想要放弃，看到那烈日躲都还来不及，又怎么去坚持？可这才开始啊，我提醒自己。于是，我总会抬头看一会儿天空，然后问自己，难道晴空白云是在下雨天出现的吗？便感知，原来，只有烈日下的天空才最美丽；原来，付出和收获可以是成正比。原来，只要我静下来总能找到坚持下去的理由。这便是我想要的结局。我告诉自己。

如今一想起以前的我就觉得搞笑，居然没把学习放在第一位，居然把自己的喜怒哀乐建立在别人身上，居然因为某些事不顾后果的一意孤行……，我记得那时候过得倒也挺天昏地暗的，感觉像是在地狱里一样。可又回头看看现在，其实也长了好多见识不是吗？多走了弯路，却也多看了风景，我认为这还是值得去可歌可泣的，未来的路，也又清楚了许多。我想，这难道不是我想要的结局吗？

其实回头看看还是感觉自己活得挺不错的，尝到了生活中五味瓶的味道，无论是哪种，也都令我难忘，让我释怀。原来，很多人或事，与其说想方设法的忘记，还不如深深的记在心里供自己去成长和品味。当我遇到问题时，我学会了回头看看，也总能从中找到自己想要的答案和结局，这难道不正是我的成长所需吗？

说声谢谢。