愿我

编辑荐：愿，愿我，愿我始终都能人格独立，愿我能拥有足够多的去回报爱的能力，愿我随时都有一场说走就走的旅行的底气。

又一次，在这繁华尘世已是灯红酒绿，长夜笙歌的时分，我才关上电脑，走出办公室。疲惫的身躯，拖着沉重的灵魂，慢慢地，慢慢地嵌入夜色，终融为一体。

我走过快要打烊的超市，我走过烟火气十足的烧烤摊，我走过还有零稀一两个顾客的小面馆，我虽饥肠辘辘，可浓烈的倦意，如恶霸般，豪不讲道理，重重地挤退了这具躯壳里的所有七情六欲。

我想，回到那个小屋，该又是一夜好眠。

加班于我，是常态，有人曾问过我：“你为什么这么拼?”我记得，就这个问题，我并未给提问的那个人任何答案。她如此问，只因她不懂我，即便我如何回应，解释，她也未必懂，而懂我的人，自是不必问，她定知，连一双安慰的眸光，于我，也会显得累赘多余。

我，命如浮萍，和别人相比，拼不赢爹娘，拼不赢老公，拼不赢聪慧博学，甚至拼不赢最简单的处事之道。我若再不拼这一身力气，那这漫漫岁月，我又该如何渡过此生?又该如何在这诡谲多变的生命里，护我所爱之人，免惊免扰，一世欢喜?

我永远都会记得，妈妈第二次腰椎手术的那个深夜，我远在天边，无法陪伴守护在她身侧，电话里，她还轻松自若，她安慰我说，她一个人，可以。

怎么会“可以”呢?且不说麻醉之后的疼痛，只说寂静雪白病房里的孤寂凄凉，她连想喝一口水，都会变成奢望。妈妈的话语一落，我的眼泪也随即喷涌而出，那一刻，真切地体会到了何为“心如刀绞”。我恨自己的无能，连请个护工的心思都被妈妈疼惜我的情，坚决地回绝。那个深夜，我恸哭至失声，生我养我的母亲，在最需要我的时候，我，却不在场。

她独自一人躺在病床，时至今日，那一幕，我还不敢想，一想起，就锥心刺骨，痛不可抑。若我有一分能力，她何至于孤勇至此……

也还记得，某一年所谓团年饭的“温馨”家宴。那一日，我们一家，早早的就都起了床，收拾的齐齐整整，提着拧着大大小小的礼物，揣着满满心意，欣然奔赴邀约。虽说不是我们做东，可一进门，除了带孩子的我，公婆和我先生都在帮忙张罗，摘菜洗菜，抬桌子搬凳子，不曾停歇。

所有的一切我都觉得还好，直到，另一家客人的来到。临近中午，他们开着宝马，压轴出场，其实我带着孩子，并不曾注意到，一辆名车已驶近院坝，我之所以注意到他们，全是因为东家婶婶，一路火花带闪电从我面前，直奔向还未停稳的小车的时候。

婶婶从车窗望向车里，佝偻着腰，笑容满面，那笑，就像秋日里盛开的金黄色菊花，从花蕊直蔓延到每一叶瓣。

看到她的笑，我略微惊讶，早上待我们的态度，让我以为，她是生性冷淡。

后座下来一个娉婷袅娜的美人儿，怀里还抱着有一双圆圆大眼的嫩嫩小人儿，婶婶贴上去，合不拢的嘴里一直蹦着那句话：“哎哟，我的乖乖，来来，奶奶抱……”

她将干枯的双手，伸向娇滴滴的人儿，那神情，更像是在膜拜神灵，祈望得到庇佑，得到恩赐。可扭过头哼哼的宝宝，身子离她远远的，眼见就要哇哇哭起来。至此，婶婶才罢手，尖着嗓子打趣道：“哟，我的乖乖，还认人啊。”

我不由地侧头去看了看在不远处，和几个小朋友一起玩得很开心的我的小女，白白嫩嫩，长得也算可爱，怎么在她二奶奶这里，就没有得到刚刚那位宝宝的待遇呢?别说抱了，就连捏捏小手，夸夸长相的官方问候也没有。

然而，当时的我，眼见一切差别对待，却也并不是很往心里去，刚为人媳也才三年多，他们整个大家庭的人，总共见面也不过三五次，连人都认不完，哪里还知道其中的曲折深奥。自以为，因为大家骨子里流淌着的共同血液，也分浓淡，故而有亲有疏，也属实正常，只是事后才得知，若从血脉来讲，那一家拥有宝马座驾的人，比我们和婶婶家更远。

那一年，是我第一次去婶婶家吃团年饭，未曾想过，也是最后一次。婆婆生性自尊要强，她不愿再去做热脸贴冷屁股的事。其实我知道，相比起被婶婶瞧不起的愤懑，在她身体里充斥着更多的的情绪，是难过。

毕竟，她曾拿出一颗真心。

细细算来，婆婆的愤懑不平和难过悲伤，身为子女的我们有很大一部分责任。如果当年我和我先生也有能力开得起宝马，那婆婆在婶婶那里得到的热切关爱肯定会是成倍的增长，也不至于，时至今日，婆婆依旧意难平。

匆匆岁月近三十载，见了人情冷暖，悟了世态炎凉，内涵，深度不足的生命里，却也知世故，识抬举，现在的我，临近中年，肩膀上承载着的除了白发父母的期望，还有天真烂漫的小女的未来，还有，还有属于自己的骄傲。

愿，愿我，愿我始终都能人格独立，愿我能拥有足够多的去回报爱的能力，愿我随时都有一场说走就走的旅行的底气。这些就是之所以努力工作，向上生活的意义……