随缘摘抄题目

时常在天将明未明时醒来，便再也不能入睡，于是就在一个崭新的黎明思索着自己的未来，不想被太多杂物杂事干扰。人其实可以很简单，就像父亲所说，有间屋子可以夜眠，不需要多大，数尺之地即可；三五块钱能吃饱一顿早餐；几本书可以了解历史人文丰富头脑，看过再拿去和人交换新的知识；几张空白的纸、墨水充沛的笔，记录日月的升沉和生活的点滴，就可以把日子过好。于是，我发现家人们定义“败家娘们”的我，至今尚未拥有“百宝箱”，连女人们几乎都拥有的首饰箱都无一个，无法翻箱倒箧一一欣赏黄金白银珠宝钻石的光芒，无法一一历数珍奇。

也许，我曾经有过，也囤积过一些美物，至少奶奶就留给我一笔丰厚的真金白银，可是对这些素来大条的我，在物转星移之后又一一散作满天星，或许送了人，或许不知遗落在哪个角落里。唯独留下数百上千册书，一直陪在我生命里。或许留下的都是满心喜欢的，散落的都是可有可无的吧？并非情在物在，情灭物灭；也并非因为人心相印所以物才珍贵，心生别意物便成了落花流水，只是内心里的天平从来没有停留在物质的层面，便种下了随意舍弃物质的孽根，以致后来某些时候想起便偶尔心生悔意，却依然孽性不改，而单单把书看成命根子，谁借都一百个一千个不愿意，若友人非要借，便有种割肉的痛。就这样家徒四壁，第二天醒来，陪伴的依然只有读不完的书。

我不可能成为收藏家，因为十足的善变又随心所欲的孽根性。购得的巧妙精致的玩意儿大约不少，可是不消数日便又腻了，逢人即赠了去，除了书，连花了心思和不菲银两的茶都能慷慨予人。原因除了孽根性，可能更多的是外物与我不亲，无法衍生一种对书那般的感情，没有感情的对待实在是不能长久。就如若要我和一个没有感情的人同居一室，我想，我宁愿穷尽所有，也要换取一个人的自由；若实在无物可换，或人家不同意，为了不让自己发疯，我会扛着把他送进“当铺”。

这半生，别人也赠予了我不少宝贵的东西，有些是我当时满心欢喜的，不仅仅欢喜于对物的喜欢，更欢喜于心心相印的情感。收下时，总是满心感动，沉浸在被爱的庄严的礼赞之中。但我依然愚钝，依然孽性不改，一条价值不菲的裙子，送给差不多身材的好友；一条圆润的珍珠项链送给儿时的伙伴；一盒头采的龙井送给渊博的师长；好吃的甜点，可口的面包，温暖的棉衣，也都散赠给困境中的人。

我单纯而认真地想，别人将自己珍爱的或我喜欢的东西给我，我心领即是，我应当将这些物加上我的祝福，流到更需要它的人手里。于是，我不经意中惹了友人不快，却发现现实太过残酷，生活的磨难，从不因为我的分享而停止，磨难依然在那些友朋和我帮助过的人身上作祟，而我只能眼睁睁的看他们历经千辛万苦，在生活的残酷中挣扎泅渡，却无法分担一丝痛楚，更无力去改变一丝一毫。归来，才明白，现实的生活有太多的残酷，就算我拥有一山宝物，也只是尘归尘，土归土，顾好自己已是不易，又何谈顾及他人？

都说美可以分享。但我发现，绝美是无法收藏的。

哪怕是对待自己，也薄情了。除了对书的珍爱，我对自己写的文字的原稿至今一篇都不留，更没想过拿出来发表以换取碎银三两名声几点，以致朋友多圈子广的“名家”“大师”想要将我推荐出去之类的话还没完全开口，便被我封杀在嘴边。其实，写稿子是件很不容易亦很苦的事，写出来的稿子要让自己满意更不容易，而每一篇都像自己的孩子，花了太多心血。

但我从来不对我写过的东西陷入执着，因缘际会自有造化，淡然面对才能不满足于浅显而不断提升。我写过无数篇稿，也为学生和单位写过无数篇获奖的稿件，但我始终只坚持写给自己看，不发表不刊登，所以，我的稿件从未换取过分文。我始终明白，作品与作者的关系只不过是一场诞生与死亡的游戏，所以，原稿从不保留，甚至拿来折成纸飞机，不知道飞到哪个旮旯里，再也找不着。

在写随笔之外，我有写日记的习惯，曾经写了很多年，都是记录生活的点滴，思想的历程。后来断了好些年，最近又在继续，当然都是因情染墨，为一人写得多，为生活写得少。有时想来，或许今天记下，明天就将化为青烟；或许现在细心保留，又岂知哪一天被我无情销毁？毕竟孽根性摆在那，从不会懂得如何藏宝，不若不写，免得不堪。

话说古董分五类，青铜、玉器、瓷器、书画、杂项，个个值钱，拥有一件就可能价值连城。我不羡慕收藏古董的人，因为我不会收藏古董；但我会日日佩戴钟情之物，哪怕随身放于衣服口袋，我会喜悦于此物沉淀的情感，但不会执着于任何一桩承诺，因为不会手刃爱情；我会用心构思，把文字写予钟情之人，但不要求他人能心意相通。物，永远是物，有情人若有情有心，粗茶淡饭亦是珍馐美馔，一撇一捺亦能心领神会。

如果你要问我，百宝箱里装的是什么？我早说过，我连百宝箱都没有。