其实寂寞深处空无一物

大夫：她睡着了？

女官：她歇斯底理大发作，大夫。

大夫：您睡着了吗？公主。

安妮：没有。

大夫：请容我打扰公主殿下一小会儿。

安妮：真不好意思，大夫，不知怎么我哭起来了。

我想起罗马假日里的那段场景，自我羞愧的是莫名其妙就在大街上焦躁地哭了起来。像是一封无处投递的信，找不到任何途径释放自己的不稳定。这其实，比没有止境地吃药生病更让我觉得力不从心。我在两天前与你说，觉得自己像是要被孤独吞了。我时常为自己的这般言语觉得唾弃，而又一直循环着产生不足以与年纪相匹配的不成熟心智。发了一条心情，又很快地删掉，像是不能原谅自己乞求悲悯而又奢望关心的逞强心灵，自觉难堪。

后来的我们一直妄想获得一种足够强大的资本，而却又脆弱得不堪一击。需要说很多的话寻求一种共鸣，尴尬的是怕这样的心情被概定为一种矫情。抒写是为了自己，却从来不能彻底。打点滴的时候房间很安静，妈妈陪在旁边，没有多余的语言。倏尔觉得，每个个体的生命里都需要补给很多很多的温暖，可能也是这样，我们轻易就会害怕孤单。我在许多时候都会异常的脆弱，像是一种不断被吞噬的没有回头可能的落寞。好像在你书里看到的那句，如此寂寞的，我也，长大了。而可能，也是这样的长大才显出了更多，更多的，寂寞。

“如果我们在人生中体验的每一次转变都让我们在生活中走得更远，那么，我们就真正的体验到了生活想让我们体验的东西。”

看完了少年派漂流记。我不知道一个人需要多大的勇气才可以不断地转换于一种坚持与放弃。“I must say a word about is life'sonly true fear cande feat life。”我时常没有耐心去等时间给自己一个答案，但又并不十分地具备创造的勇敢，我总是能够很明白自己存在的缺残，可笑是在时光间仍然摒弃不了一种莽撞与祸端。没有耐心等待，没有耐心被等待。

你与我说，你介意我那些过去吗？我并不是十分豁然的人，但也暗自明白昨日之事不必追索。可还是，每个人都参照一个人的从前去掂量他可能有的一种结果。我在许多时候也是这样世俗的。为什么人都试图从一些蛛丝马迹中去了解一个人的过往，像是非要底朝天地翻出一些证据来控诉他有没有说谎。而为什么，不能单纯地相信这个人在与你相处的时分付出的是怎样有别于青涩过往的认真。到底是，人心之间缺乏一种信任。多疑症，恐慌症，自我束缚症。

我不介意。如果我还能有最接近出生的一种单纯，便是，保留一份没有夹杂的信任。

在你家里坐了片刻，什么都来不及说。四十多岁的母亲在谈起你父亲的时候俨然一副楚楚少女刚长成的神色。一个幸福女人的姿态大体便是这般了，言语间都能出彩。我最近很容易开小差，所有不着边的事物都能孕育于脑海，我们马不停蹄地在追索所谓的幸福，到头来多少人的年少是一种誓不回头的辜负。你不知道你无意间的谎言会不会是别人铭记一生的誓言，你同样不知道你要的简单是不是只在清水蓝山间。小的时候总也不明白赵薇和黄晓明之间为什么不能是停止错过的相互青睐，而事实上多少我们都是一种王琦瑶式的终其一生都未能得偿所愿的悲哀。

我想，我有必要带自己出去走一走了。

世界，晚安。