25岁，本应该结婚的年纪

看着十八九岁的青春貌美，我有一种被时光辜负的感觉。不知什么时候，已经到了二十五岁。那些年的青春，都去哪里了。

我不记得我有青春，似乎，我的时光都在负能量中度过。满满的压抑和制裁，完全没有青春的影子。

我不知道别人的青春期是怎么过的，是否也像我一样，无数次的想过死亡，无数次的在死亡与生存中挣扎。看看这一路走来，我都不知道我剩下了什么。

这次的倾吐，让我有了一种感觉，下次的恋爱，不需要在初次见面或者了解的时候。就全盘托出。始终对自己，不是一件好事。

无意间看到了一篇文章，也算是有感而发。十九岁，我的前半生。我呢，我的十九岁，在黑暗中度过。

我始终都记得我躺在炕上以泪洗面绝望无人问津绝望的样子，都在客厅里，没有一个人，能够看到我在流泪，我始终记得，我在那种状态下，对我的冷漠和背离。

有时候，好羡慕。好羡慕那些青春期的伤痛和疯狂，如果给我，我宁可用十年的寿命，来换我一个精致的青春。我要用它，来打造自己，按照自己规划的蓝图施行，成为自己想要成为的人。不必分心，不必卷入纷争，不必让自己陷入混乱，手足无措，四面楚歌。

有时候我在想，如果说十九岁是一个人的前半生，那么二十五岁，是不是已经到了结婚的年龄。而我的情感经历，一直都是空白无色彩。师傅说，我上辈子是一个道人，所以这辈子不是没有喜欢我的人，是没有追敢我的人。婚姻，还在之后。

听过一句话，在这个不知所措的年纪，一切都那么不尽人意。忘记了这句话的由来，忘记了这句话的出处，但是却包含了太多的无措，和无奈。

什么时候才能活出自己，其实说实话，从一个活了二十几年的平台模式中把自己摘出来，那将是另一个人生的开启。迷茫，慌乱。我仿佛失去了为自己打算的能力，可能，我活了这么久，早就浑然一体。考虑的再多，便慢慢的失去了自己。泪，流满面。伤，布满心。

有多少的时光浪费在了懦弱和不坚强，有多少时光浪费在了你以为会转变的人的身上。其实，你的爱，浪费了你的青春，同时也害了你自己。

你没有资格，什么资格都没有。你应该把目光转到你自己身上，让自己，看到自己。问问自己，你，喜欢她吗?

我曾经以为，我只要做饭了佛法中的无我，我就会扭转局面。可我忘了，我也是一个人。我不是神，我没有那么伟大。我也需要被心疼，被关心，被呵护，被理解，被体谅，被倾诉。

二十五岁，好一个尴尬的年龄。有时候我多想，再回到几年前，让我走过一次情感经历。或者，给我一个为了自己将来的人生，专一打造自己的经历，和过程。然后让所有的一切，全部结束在二十四岁，二十五岁，是下一个阶段的开启。

人生总是那么不尽人意，你不知道那些不可控的因素会在什么时候打你一个措手不及，我以为我可以改变，可是到后来我却发现，接受，竟然能够让自己轻松一些。

二十五岁，一个到了结婚的年纪，抛开了我所有不婚主义的理由，感情经历，工作规划，似乎我人生的轨道，都不在我的掌控之中。从我的记忆起，是我在青春期时，争夺自己的主权时，发生了问题。我非常明白，争不过来，但是我发现，我可以毁了它。

走到今天，我好心痛。痛心自己。付出了那么多，却全部被抹杀，不被理解。这些都是次要的，最主要的是，我唯一后悔的，遗憾的，再也回不来的，是在青春最美好的时候，没有谈过一次恋爱，没有为青春时期对事业的雄心勃勃有所作为。

想想我走过的路，还真是悲哀。一直在别人控制着身体，控制着思维。一旦有了什么想法，随时被关注，随时被灌输，被洗脑。有一段时间，我很反感跟别人交流，因为我知道我的思想在流逝，在消失，在被改变。或许这是一个成长的经历，这是一个人生当中的必备过程，可是却让我感觉到痛苦和不愿。我不是那样的人。有些时候很奇怪，宁愿受很多的伤，被人误解，被人侮骂，也不愿做违背良心，违背自己的事。

时光在走，人也在变。或许是我还没有步入社会的原因，所以接受不了社会上的套路和学问。

二十五岁，好像突然之间就长大了，自己还没有做好准备。

二十五岁，好像自己突然就长大了，好像自己已经习惯了被压迫着成长的滋味。

二十五岁，应该结婚的年纪，好像已经习惯了单身。

二十五岁，一个本应该独当一面的时候，我却很自卑。

没有一个人是不需要走路就学会奔跑，没有一个人是不需要沟通就学会交流，没有一个人是不接受变化就能够成长，没有一个人是能够不接受真实就能够活在记忆中，或脑海勾勒的虚幻的现实里。

现实从来不现实，现实只是很真实。真实的告诉你，戳痛你，直接反应你，然后你因种种原因感慨，责怪，埋怨，现在的社会，太现实。

二十五岁，一个尴尬的年龄。令人深思，令人狐疑。我真的活过吗?我的生命中，有几分，几秒，是为了自己。