绝处相逢，望而无生

这件事要从15年说起，刚刚从高中毕业，略带人生的青涩与懵懂，恍然间进入大学，甚是期待甚是向往，期间夹杂着失望。“独乐乐，乐于其中，外物与我不然，”当时来到这个陌生的环境，觉得只有曾经玩的游戏才能一解心中愁感，有乡愁，忧思愁，都是愁。

我知道人不管处于什么阶段都有相应的阶段的愁，劝起别人来我也许是侃侃而谈、娓娓道来，但一想起自己劝说自己的时候，竟然是张口结舌，不知所措。大学一年级的时候没有缴学费，一年级下学期的时候，由于学校没有开通绿色通道，我就要必须缴学费了。我告诉了父亲，父亲把钱给了我，但是人过于年轻，禁不住诱惑，便向游戏里面投了五千元，到了下学期学校告诉我，若还不缴清学费就不能参加期末考试了，这时我慌了，对!慌了，我不知所措，不知道该如何向父亲阐述这件事，这时候我后悔了，后悔自己没有控制住自己，没有分清事情的轻重，我失落后的晚上我浏览了百度，发现可以在网上进行借贷，我便还不犹豫的进行了借款，起初的时候还能还上，后面渐渐的发现自己的生活费不够花了，于是便一发不可收拾，不停地累积，不停地堆积，我没有办法形容现在的自己。

今天我在短文文学网发表这篇文章，并非是责怪网贷如何如何的坑人，我只是后悔自己所做的这些事情。作为一名诗“爱好者，”我不配爱好诗中文辞典雅，作为一名学生，我上下而乎，愧对与我好之人，作为恋人，我没有做到坦诚相待。在今天之前我总有一千万个借口来安慰自己，在今天的现实告诉我了都是假的，所谓的借口都是错的。

“亡羊补牢，为时不晚?为时晚矣?”我是迷茫的，我已“秦失其鹿，”注定了败亡，当然我自己创下的滔天大祸，将有我自己一人承担，我不怪任何人、任何东西。因为我不懂的洁身以自好，养性而生生。我能做的就一句“对不起，”因为突然发现自己是苍白无力的，是如物，而非物。向往圣人之境，我却有违今人之实，我鼓足身心之气，在洁白的页面上，删删减减，虽我只知区区千字难舒心情，略表丝毫应该是无过之而有极。有人有过和我相同的经历，也许也没有人。秦人无暇自哀，而我辈今人哀之，自从开始走这条路的时候，这便是一条曲曲折折没有尽头的绝路，在今天之前我自己告诉自己“世人皆醒我独醉，世人皆醉我独醒，”我知道了，这不是两千多年前的楚国，我也不是离我遥远、甚至不可比拟的屈子，他有投江的情怀，那是对自己的一种要求，也是他的追求，我也居于长江之畔，没有前辈之所有，我也没有投江的情怀，换句话说，我怕玷染了一江净水。我若能度过此次危难，我是说如果，我心里没有任何希翼。我想自己会有所改变。我本人比较信命，但我现在更相信人了，因为命都是因人而异，因人而有的。我想了很多能够改变现状的方法，但是我却没有办法，甚至连找一份兼职都是如此难。

我不知道自己是否能够看见明天的阳光，能否感受到阳光划过脸庞的那一丝丝柔情，能否触摸到春夏秋冬。我依恋那温暖，因为我迎着寒风回到宿舍，知其珍贵;我依偎那份爱情，因为生命诚可贵，爱情价更高，当然后面还有“若为自由故，二者皆可抛，”我不是圣人，所以我的情怀止步于第二句;我珍惜那情亲，因为母亲大海般地呵护、父亲巍巍地呵责都是我依恋的。我舍不得!是真的舍不得。人望而前路无望，择其绝路而行，荆棘然然，鲜血淋漓，其义无反顾。

“海畔尖山似剑芒，秋来处处割愁肠，”此时的我应情应景，“割”一般的痛，“痛”一样的悔，我相信每一个做错事的人都有向善的心，因为他们真的知道错了，期盼自己在乎的人给予他“理解”的眼光，即使是暴跳如雷、怒不可遏对他，他真的知道错了，电话那头的亲爱的人觉得自己无可救药，但这头的我真的知道错了，我可以跪下，向着青天跪下，我不祈求得到你们的原谅，因为这是我的错，这是我自己种下的因，而这果是“恶果，”所以应该由我一人承担，虽然我承担不起，但我也愧对于你们，我还是想说一句对不起，这些话我没有勇气在电话里面对您说起，更没有勇气面对着您那岁月沧桑的脸庞，我甚至没办法给您写一封信，因为我真的没脸去面对您。“若为化得身千亿，散上峰头望故乡。”是的，这时我想家了，“繁华世界千千许，未见明月悬高独，”我自己喜欢写诗，但我想从今晚以后我无法下笔了，每一个人都有一颗朝圣的心，我这颗心不纯净了，我失去了朝圣的资格。我这篇文章发表后，很多人心里肯定认为深处低谷之中，却仍有闲情逸趣去赋诗，引经据典，这是我最后一次了，因为我失去了感受它的资格。对不起了，爸妈。我真的知道自己错了，请你们原谅我在两年后才写出这篇文章，我没有勇气，对不起，真的对不起。

“后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也，”我不希望有这样的后人，你们肯定也是不希望有我这样的后人。

池渊居人绝字

望吾父母及伊人启阅之

17.12.4