糖尿病女孩的别样阳光(二)
刚刚出院的那段时间我生活在奶奶家，我知道爸爸妈妈是觉得我随时可能再住院他们觉得必须为我挣钱，没有钱他们就没有安全感，所有他们只能留下我在奶奶家出去打工。奶奶对我很好，她时常会说“要是我能替你，我肯定替我孙女”。那时奶奶还是一个精干的不算衰老的老人，奶奶会到处给我划拉偏方，我从不拒绝，再奇怪的味道我也能咽下去。我吃过各种奇怪的东西，最奇怪的好像是刺猬，做刺猬的时候不可以用铁器，当时用砖头砌了一个炉子，把它烤糊了，敲成粉末，然后就吃下去。味道我不记得了，只是记得没有那么难吃。奶奶属于是典型的刀子嘴豆腐心，我很小的时候就懂得讨奶奶的欢心，因为我知道，爸爸妈妈并没有挣多少钱，每个月给奶奶的也不多，我怕我惹奶奶不高兴她就不要我了，那样爸爸妈妈上班的地方离我学校那么远，我就没地方去了。我比姐姐和弟弟都勤快，这种勤快一直延续到今天，现在我也经常是家里唯一干活的孩子，因为我不知道除了勤快我还能做点什么，慢慢的我就习惯了，并不以干活为苦。生病了以后的我并没有太多的耽误学习，我可以和别的孩子一样的上学，我是个成绩还好的学生，虽然没有去过什么好学校，但是我乖巧听话，在一个并不人才济济的环境里总是名列前茅，可是学习上我不如弟弟，奶奶是一个虚荣心很强的老人，她常常会夸赞弟弟的成绩，是啊，有了弟弟实在没有必要用我的成绩再做什么点缀，弟弟已经十分完美了，足以满足奶奶所有的骄傲。奶奶对我最好，我算得上是奶奶一手带大了，可是当时我太敏感了，我只是固执的认为，奶奶只是照顾我的身体，不是真的觉得我很优秀才喜欢我的。
其实那段得病最初的日子我有一种很强烈的感受就是饥饿，这种饥饿是来自于病体，也来自于饮食控制，只是小时候的我怎么都无法控制那来自心底的饥饿，去想那应该还有一种逆反，越是不让我吃甜食，我越是想吃，其实甜食原本并不是我钟爱的。
原本我是一个攒钱的孩子，长辈们给我钱我都会好好的留起来，大家并没觉得钱放在我手里会有什么不妥。是啊，对于原来的我是没有什么的，可是出院了的我真真就耐不住饥饿，我会偷偷的拿钱去买吃的，还得在外面偷偷的吃了，要避着家人，那时几乎就是一个恶性循环，像许多糖尿病人一样，我是越饿越吃，越吃越饿。我知道没得过病的人是无法体会这种饥饿的，我不知道这和困难时期的饥饿是不是一样，但是我知道那种完全不受控制的偷吃，可能大家都会在想我偷吃的都是好吃的，其实不是，馒头我会偷偷的撕下一点还要保证奶奶看不出来，妈妈给奶奶买的吃的，我少给奶奶一二个，奶奶怕我馋藏起来的水果我只偷偷的摘一两个。。。。。。我想尽一切办法填饱自己的肚子，可是我的肚子“欲壑难填”，它一直是饥饿的，它始终是饥饿的。其实还不只是饥饿，还有口渴，我大量的喝水，却大幅的消瘦，我每天都这样过着日子怕极了验血糖，似乎应了讳疾忌医，越是知道自己没有照顾好自己越想要骗自己：“其实我很好”。我知道那时我指望的不过是年轻，我知道自己消耗的是自己原本珍爱的身体。每次验血糖之前，我都吃得很少，故意多打几个单位药物，努力的做运动，用验血糖还好的结果，骗家人，更是骗自己。骗别人总是容易的，骗自己才是真正的困难！做出了这些事，我每天都活在恐惧里，我以前一直是一个听话的孩子，可是现在我背着家里拿钱去买吃的，买甜食，在家里我也会时刻担心奶奶妈妈发现我的偷吃，我一直无法面对那样的自己，我原本应该是一个多么乖巧的孩子！纸是永远包不住火的，我的行为尽管在一个十岁孩子的眼中天衣无缝，其实不过是信任暂时蒙蔽了家人，家人最后还是知道了，我记得妈妈和奶奶做在我面前，奶奶严厉而母亲温柔，我记得奶奶说她要是能替我就替我了，她是如果不是我生病，做出这样的事，她一定是要打我的。而妈妈只是在哭，她说，她很担心，她害怕将来我的病能治了可是她没有钱，她只能出去挣钱，可是她现在每天都会做梦梦见我在偷吃东西，她夜里睡不着，也会在想，我在干什么，是不是又在偷吃。我原本准备如果实在不行我就说：“如果从这么小就什么也不让我吃，那还不如让我去死。”可是看到她们都哭了，我心里也是一阵难受，我想我应该是个吃软不吃硬的人，我记得有关于教育的一句话：因为有爱才有服从。我想我也是，我愿意妥协于我的人生，因为我有爱我的家人。
