若懂，就会懂2014.3.3

蘑菇深处是幸福，小鸟深处是孤独。问牡丹在说什么话，蜗牛笑呀笑露了牙。

叮当叮当叮铃个当。

啊，啊，啊啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，哈哈。

说起来，很不好意思。但我不可能总是被正能量包围，昨天好不容易明白的道理，却偏偏治不了今天一点点的情绪。就任由它来了，而释放是件舒服的事。我也希望也相信能凭这半咸不淡的铺陈中教育自己，什么都没发生，或者说，傻孩子，又糗到你了吧，别怕，别担心，都好着呢。

在听一首轻音乐，叫《一个人的雨》，严重怀疑里面的雨声是录音，外行人就是可以这样肆无忌惮地说话的，人被贴了领域标签后还有这好处？所以成了经济学家之后可以说给树穿衣（树桩绑绳）没用，当了明星可以背叛历史老师，做了作家可以拿着笔杆子胡诌，只要文辞优美有意境。呀，我总是这样，拿取笑别人来取悦自己。

说别人说得越多，反映的尽是对自己现状的无处着笔。

嗨，朋友，你考上事业编了呢，我真替你高兴，尤其是不再讲政史哲，而是开口说“哥们有钱了，来这儿我请你”；嗨，朋友，你有了一份不错的工作了呢，生活也很开心，我真羡慕你举着冰淇淋说“幸福生活”的笑容；嗨，朋友，你好漂亮好成熟好幸福呀，把我不平衡得纠结一夜，回忆过去的枝枝杈杈；嗨，朋友，你不开心了，我也是，可我劝你了，也以为劝了自己。

到这，该换行了，所以我就Enter了。

《一个人的雨》还在循环播放着，我在听，在打字。

上学期开学的时候，在来的火车上面无表情，上学期回家的时候，没来及买上坐票，就站了一路，中间休息了两个小时，大家都很和善。这学期来的时候，一直在睡觉，眼睛开开合合，几睁几闭再一睁就到了站。

我得承认自己的弱小，所以即便受了十几年的教育，心里的迷信还没被扫清。

去年一年，自以为突然之间明白了好多事情，去年一年，都为自己披上了强大的外衣，去年一年，我信奉着一直信奉的熟悉的实用的老道理，我哭过，连应该最开心的时候都是哭着的……去年一年，又成了过去。

总是在成长着，只是一直不安分，总想跳出来搞明白现在是什么状况。索要明白又不得明白。

有些同学是不是又要说一句“你最大的问题就是想得太多，做得太少”，嗯，说得对。

可，我大概是棵过了头的“芦苇”。

来的时候，一直希望能有不一样的自己被发掘，来的时候，以为自己很老了，“大学，哪里不都一样”，适应就是发现的过程，哪里有家小铺，哪个餐厅味道好，哪家复印社里有病毒，再确立几个常常混迹的根据地，大学的具象轮廓就成了。不是这样的，分数依然绑架着神经，初中记着的是木瓜香皂的味道，高中记着的是课间操的口号声，大学记着的是拾掇阳台发丝的宣传单，现在，我记住了竞走和奔跑。

矫情一直是我的病。

还有懒惰。

还有自卑。

还有自以为是。

歌还在放。我被自己的情绪和字弄晕了。

应该说，一般，我还是很正常很乖的。

写到这里，不回归主旋律就是觉得不舒服。但我得想想，主旋律也一定要是听得懂的话，我想想。

你有很多选择摆在这里，或那里，或生，或死，或睡，或醒，或举手，或沉默，或者听，或者忘，可你选择了这样，丢了那样，尽管有些选择根本就是矛盾的，尽管若有机会，我想你或我或他会全选了去，做什么选择？

可你选择了这样，丢了那样，今天我坐在这里打字作了废了一晚上，在自己想表达的内容表面绕来绕去，我说着平淡的话，你感到了我的不快、迷惑或可笑甚是可怜与无聊，我说着平淡的话，心里空落，只想着挣脱，却不知道挣脱之后会落到哪里？

迷惘是因为不顺，而有些人就是作，怎么样都能感到不顺，有些人就是懒，有事做就不想让事绑住，她知道，只要开了头，一切就不难了，她知道，可怕的是，她自以为什么都知道却还在苦恼。

我没有被砍死，我四肢健全，我智商正常，还没有天灾到访，我似乎在挣扎，却常常是笑的模样，也在你的眼里留下皱眉的印象。想了想，就是一个孩子在半懂不懂事时候的样子。她问我的明天是要怎样？她看到进步的空间，却没勇气向前。她感觉四周的人都完美极了，就自己错洞百出。她说了许多貌似高深迷糊的话，却因为看透了自己的九九和糊涂，在最后尴尬地笑了。