家庭主妇日记（82）

周六，原计划要见一个朋友，朋友取消见面。

我今天不是很失落，但昨天有点，甚至急切想见我曾经有过的朋友。因为昨天我以为我失掉整个世界。

看了这段时间的崔永元，被人炒得火热，不知是否可以成为保护层。

但这段时间的我，自己吓自己的以为得了什么不治之症，就因为喉咙里有异样的感觉，一种被内部侵袭的可怕，不知道它的原因不知道它的未来，却在你身体里时刻提醒着它的存在。自己胡乱的吃药，也不见效。

昨天去西南医院检查，神情恍惚，总感觉一直有人在打扰我，事实也是，当我挂号，一个老年人总在旁边问我这样那样，而后我居然自己的医保卡都弄丢了，那张跟了我十几年的医保卡，我觉得有个信号提醒我，想起前两天手机的摔坏，感觉就是这病无法治了。打电话挂失时，接线小姐居然说我出院前会办好，我的天，我还没看呢，她凭什么说我要住院，我又一次跌入了自我黑暗自我咀咒似的暗示。

在等检查的时候，我开始思恋我的好友，没事找事地和他们聊天，最后还给老公发了信息，说自己可能很严重，突然体会到那种留恋世界的痛不欲生。

如果这么年轻自己就要告别，会不会被同龄人看不起?

如果这么年轻自己就要告别，儿子呢?他会痛苦且更加努力地活着吗?

想想，脑子里很涌很胀。

但真相还是挺可爱，当我走进检查室，发现好多一样感觉的人，里面也不少年轻人，他们说这样的感觉好几年了，没法根治。

诊断后医生说只是咽炎，得长期治，开了一堆药名叫我自己买。

且不说为什么医院没这药，如果自己可以在外面买，我为什么来医院，好象还有一丝失落。

回到家，自己便笑话自己，为什么年轻时无论生什么病都会一笑了之，但为什么这年龄无论生什么病都会想到死亡。这个思维是谁给的呢，其他人也一样这样吗?为什么我们就不能象年轻那样强悍地面对这样芝麻点小事呢。

脆弱啊，原来不是女人，是上年纪的女人。

越无聊越脆弱。

然后，我独自看了《找到你》，整个剧情紧凑，把两个阶层的妈妈表现得淋漓尽致，我没有哭，只是有了一些深思，穷人妈妈更爱孩子，是因为贫穷的爱要生出更多的希望，那是对自我改变的一种最后挣扎，而强人妈妈也爱孩子，但这种爱会局限在爱自己之后，因为自己的梦和希望不在将来，而在当下。当然，后面那段精彩的独白让人很感触，特别对于我，一个全职妈妈，尽管我没有那份艰辛，但我深知做全职妈妈的自我价值感在哪里。

回到家，继续买菜煮饭收拾家里。不是期待老公的赞许，而是让自己的心安静。