家庭主妇日记（72）

今天是个特别的日子，往年的今天我们大家都会聚在爸妈家，为敬爱的爸爸过生日，但今天我们似乎都不记得了，包括还在外地的妈妈。但我知道爸爸一定在某个地方等着我们思念他，他从此变得成了真正的孤单。我突然想如果真的有天国，那他在那边会过得如何呢?会有朋友吗?

当早上我到菜市场时想起给他买些纸钱，看到这些东西，我就又会如哽在喉，想起最后两年爸爸是如何面临病痛的折磨，但我们总是说他不够坚强，但其实谁真的能在病痛时装着没事呢，至少他从来没有对家发过火，只是反复告诉我们他很痛，而我们都不愿耐心地听。在的时候不知道珍惜，真的走了才发现没有那个人和有那个人存在是完全不一样的。尽管我妈好象自由了，可以到处去走亲防友，但回到家，我相信她一定也觉得孤独难呆吧。想到原来我们还有机会一家四口其乐融融，但现在就真的再也回不去了。

爸爸走了将近100天了，但我几乎仍是经常梦到他，以至于我都有意无意地唱“有时候有时候你会躲在我的梦里头，相聚离开都有时候。。。”唱得自己泣不成声，也有在梦里知道他不在的，也有梦里我回到小时候的，但我真的没法走出来不去悲伤，在的时候总想到他的不好，而不在的时候总想到他的好，这就是人的劣根性吧，想到他最后一定是带着失望离开我们的，心里就会有种莫名的痛。 在我成长的过程，我记得他打过我两次，记得的不是痛，而是他那种恨铁不成钢的眼神，我知道我们都离爸爸的期待很远很远，但他都不曾抱怨。这或许就是无声的父爱吧。

记得他走前的最后一盘跳棋，我让他赢了的神色，那种对自己的肯定和对身体的期盼，到最后我们毫无办法。以前不明白逢年过节为什么爸妈要用一些形式去怀念他们的父母，现在我也完全可以体会得出那种心情，那些只可以父母面前可以自由表达的情怀无从寄托，那些被印证的爱无处释怀，我们只有通过一些形式让它存在。

从今年开始，我们也只有这样在火苗燃起，烟尘袅袅，看着它们飞升就象带着自己的问候和思念以另一种形式抵达他的内心。他们说永别是真正遗忘之后，如果没有遗忘就不会有永别，所以自己的存在就会让自己记得的人都存在。