家庭主妇日记（28）

我一直以为我并不孤独，因为我有文学相伴，以为自己可以骄傲到不用世俗的滋养。其实那些喧闹，那些热情我在心底是渴望着的。相比我的虚伪，我更愿承认我只是一个孤僻的人。守着电脑，甚至捧着手机，我都可以度过一天。

我过于高估自己的内心世界，结果发现其实这并不带给我回馈，比如现实中的，比如偶尔爱人回家，居然没有好的方法去沟通。同样把自己包裹得重重复重重，什么也不想暴露。比如爱人问我，在哪，我说我不知道呢，以一种半开玩笑似的回答去唐塞。于是他终于有了责备地说词，为什么就不能实实在在地生活？为什么总要去过你所谓的精神世界？那些冰冷的文学有什么意义？

我说文字真的并不冷，冷的是我们的心。

当我们心冷了，什么都冷了。

正如冬天来了，我们不想出门，怕一出门就受伤，那怕是微风带来的。

我们得保护自己，正如现在宣扬的爱自己，我们必须爱自己才会得到别人的爱。不是吗？我们真的不可以活在自己的世界里吗？你为什么不冲进来充当我的风景，或者让我的风景里多一个主角？

人到中年，太多类似的自我在探究生命的意义时，我们总在不断地否定。我们想尽情让自己过得更加贴近自己一些，但这些总有人会来拉开。

这个力量或许就是你的亲人，或许就是你的欲望，或许就是我们看不见的暗物质。

我们没有控制自己的力量。

今天，我感觉我有很多话想说，对于孤独之中的人，我们是否也在想着相同的话题。我们想探究什么呢？那些时间催促着的事，真的就那么重要吗？相对于宇宙，人的生命中那短短的一瞬，我们能改变什么？

我们每一个人都不是全能的发现者，我们在自己的窗口看着自己的风景然后就以为看到了全部。所以我们才挤着脑袋里看别人的窗户，这就是学习。

然而对于一个在家里呆着呆着就真是呆了的人，从破损的窗户看出去眼睛里依然是破损的窗户，好象看得太远了会让我们害怕。

我们害怕远方和害怕任何一个陌生的地方一样，因为未知而不知所措。于是把自己放在熟悉的地方，让自己任熟悉消没。

这样的生活究竟是悲哀还是幸福？

悲哀者以为人生总有遗憾

幸福者以为人生总有意外的获得

这样随意写了一些，自己的心情也并未见好转，可见，文字是起不了疗心的作用。