25岁成年人的自述

最理想的感情是无私的，不计较对错的，如果突然有一天一个人或者两个人开始计较多与少，想要比较输赢的时候，要求公平的时候，这段感情其实也就就变质了。

在感情里，感情越深的人越是没有安全感，越是对方充满期望，也就越卑微，越小心翼翼。

后面因为得到了，得到的多了，便开始想要更多的东西，比如归属感，久而久之倒是忘记了自己的初衷。其实在最开始的时候，我想要的只是一个愿意等我回家吃饭的人。

最遗憾的是在知道要分开的时候，前段时间其实就有了，只不过再也没有找到过一个机会。我才有很多都话要让你知道。再说了一两句之后被发展到了别的方向。事态完全朝着相反的方向去发展了，真的挺怕事态会发展的越来越恶劣，前段时间因为一些工作上事情，挺恐惧自己真心对着的人突然有一天会因为一些利益与自己对立反目。（对自个打击挺大的）也许是自己给自己太大压力了两件事情撞到一起，基本上一个月都处在自闭状态。

回头看看我们一起走过的这几年，挺感谢我们的相遇，相识，那是一段很有趣，有很多美好回忆的时光，记得第一次相遇你是米黄色的上服，两个小球的头绳，看起来很开放肆的笑，开心的时候跳起来拍腿的动作老是在课上挖鼻孔的女孩。

与众多青春校园剧不同的是，我们是为数不多的校服到婚纱的一对。

从心底里感激你在我一穷二白一无所有的时候你把你最美好的时光给了我，那时候很穷但是挺快乐的，(现在依然很穷，）还记得那时候刚结婚，发生了很多的不愉快我也是很犯浑（这里再郑重的和你说一声抱歉）记得去干活1个月的时候，只留给你50块钱生活费直到干了十天活才找工头给你打了生活费。

还记得那时候有一次吵架的理由是因为我吃你零食，后面去了上海这一呆就一直待到现在，我们在一起最开心的时候，是我每次从苏州回到上海，带你去吃好吃的，带你去永辉超市买零食的时候，你抱了很多零食的那一次后面用那张图片给你弄了个抱枕，你练车用的。

带你去买衣服的时候买到衣服你开心的样子。去抓那只粉色兔子的时候一起抓白猫回家的时候在我做小时工走不动路时你骑电瓶车接我的时候在公司门口因为堵车，等了两个小时为了接我回家的时候，在你被撞那一次还给别人过生日的时候，过完生日我带着你晚上找药店的时候，在我说我回家的时候，你说要给我做大闸蟹吃的时候。

最让我感动的是小孩出生刚回家的时候你吃挂面的那一几天（要是我我都吃不下去，天天顿顿吃白面谁受的了）那时候连睡觉我们都要挤在一个小沙发上。端午节我说回家你要给我做大闸蟹吃的时候.我说我下午走你也要和我回家的时候，还记得当初答应你要和你去海边拍婚纱照的。

刚开始的时候想的是要给这个女孩最好的，最起码是别人有的他都要有，我也马上30岁了，到了而立之年肯定要有成就来对得起自己的30而立，要承担家庭责任转眼这么过去了，还是没有任何成绩给到这个家庭，爱没有到位，不知道这么多年，每天早起晚归，坚持到底得到了什么？现在家也不像个家，朋友都疏远了，亲戚没有在联系了，父母没有尽到孝，媳妇的没有陪好，小孩没有养育教育好，连一个能倾诉的对象都没有。

我十天不工作就要愁生计，愁下个月怎么生活，曾经说的属于我们自己的一个小家，也不知道什么时候才能实现，坚持了这么久，离当初定的目标越来越远。

好累，好想卸下这一身的担子，花一段时间去一直想去的西藏布达拉宫看旁边的玛吉阿米，去茶卡盐湖去看天宫之镜，好想放下一切可能有的后果，回家多陪陪孩子，媳妇和父母。

总是一只想往前走，忘记了抬头看看路。忘记了初心，发吧又怕你看到，不发吧又怕你看不到，又怕你发出去等不到回复，（自嘲…）

这种感觉像极了小时候给你写第一份信的时候，成年人，连崩溃都需要选好时间。