解剖（2）

内心好累，现实的压力好大，是虚荣心的膨胀和在别人的虚荣心的外泄的情形之下内心而不由得产生的恼人的自尊。越发地感受到了类似于孙少平所感受到的贫穷者的自尊。

当然，当你有任何一方面不如别人的时候，你都会心有不爽，都会不免埋怨所有的一切导致这个结果的原因，根本就不再会顾及你的‘埋怨’的本身合理性。我现在变得好冷静，我不会再用那些无理的责任推卸来安抚内心的无力而脆弱的受伤的心了。

我残忍地认清了这一切发生的本质，我不愿意违心地欺骗自己，让我将‘错误’随意地推向我所爱的人或者与我并无直接相关联的人，我可真是善良的好人啊！所以我的心伤的好痛啊，我的心跳动的好累啊。我得心脏上好像背负了一块石头，我的心脏的每一次搏动都是向死亡的挑战。

但我很明确地知道，我现在的想法是正确的，我从不愿意相信我的任何时刻犯了什么错误。这大概也不是刚愎自用的刻意表现，而是潜意识里的自我相信。

我总在心里说周边的玩游戏的人总是沉浸于游戏所创造的虚拟的环境之中，而我难道不也是整天将自己关在自我幻想的境地里呢？虚拟的世界是无边无际的，你根本上就抓不住任何的东西，到头来还不是一场空。

可正是这样的幻境才会那么诱人啊，因为我根本就不敢踏足于现实世界一小步，现实把我驱逐到了罪恶的让人愈发地依赖的幻境世界。我以为眼泪可以洗涮现实的不平的沟壑，我以为眼泪可以净化灰色的天空，我以为眼泪可以擦亮我的双眼足以找寻到现实的美丽，可事实上，我的眼睛却被我的泪蒙上一层厚的推不开的浓雾，给我又创造了一个避开现实的幻境世界。

我记得我曾经也说过，眼泪是罪恶的表现，流泪是丑陋的行为。

我再也不愿意用眼泪来麻痹自己了，可，似乎我活的又累了一层了。那又有什么办法呢？

与现实的触碰让我已然伤痕累累。恐惧像一只秃鹫在待死的灵魂上空盘亘，久久不去，我真的就快要灰飞烟灭了吗？我的希望的太阳在哪儿啊？难道还要我继续安心等待吗？可是我真的好累啊！我的心已然痛的快要没有知觉了，痛的快要失去理智了，快要将自己判处死刑了，我还能坚持多久啊？我的未来在哪儿啊？