花季的心愿，何时归去

复仇？何时，我居然与这个负能量的词语沾上了边？因为那部电视剧？因为不满意自己的懦弱无能？更是因为自己和食欲软弱做最后的告别。我放不下，忘不了，因为我也不是圣母，我只是一个普通的女孩。

高尚的灵魂，也许真的不适用于烟火气息的人间，“你我皆凡人，生在人世间。终日奔波苦，一刻不得闲。既然不是仙，难免有杂念。道义放两旁，利字摆中间”······但是，我仍然感谢上天赐给了我宝贵的礼物——天真的童心，善良的纯真，艺术的天赋和清雅的容貌气质，当然，更要庆幸自己如今的自己终于过上了童年时梦想的生活。

可是，这些事中没有冲淡我的怨恨——小学时，被同学当做垃圾一样嫌弃，只因为“便利贴”的我有一次没有做好“该做的工作”，这要怨，只能怨自己“无知”：我因在家里得不到关爱，就拼命对同学好来寻找这种被重视感，可以群没心没肺的“小不点”懂什么，只把我当作好欺负傻子！

虽说，没有那六年的经历，如今的我不会想拼命通过学习来改变命运，但我真心的不想原谅他们，世道如果苛待好人、欺负老实人，那么地球迟早也有被毁灭的一天，而罪魁祸首就是恶毒的人心。

邻近雨季年华，在那个青春飞扬的花季年华，本该好好挥霍一把的，可我却比同龄人都拥有一种“少年老成”的气质：我融入不了班里女同学的八卦圈子中，喜欢一个人看哲学书籍，写诗歌、散文，来抒发自己的躁郁之心。其实，这是我想掩盖内心悔恨这个情绪：初中三年，我以为自己还不够高尚，才会被班里同学欺侮，可直到花季年华后，嗜书如命的我开始爱上学习后，我才恍然大悟，那三年，我不过是经历了一场天劫罢了——跟一群不学习的混子一个班级三年。

他们忽视作为同学的我，侮辱作为学生的我，还有，更杀了作为优等生的我，把我的人生连根拔起，我真的无法原谅她们的罪无可恕！

那部电视剧，给我洗了脑，让我也开始想要复仇。如今细想，真是滑稽可笑，因为那部电视剧本身就是虚构出来的，我没有高档的生活，没有花不完的钱，更没有得力的帮手······拿什么去复仇？若是真想报复，那就暂时先学会忘掉伤害自己的人，不要拿他们的错误来惩罚自己，让自己快乐，去看书、去写诗、去写散文，让自己成为不折不扣的淑女。

七年过去了，这样浅显的道理该懂得并实施了，这些年的代价，也让我学以致用了不少“处处留心皆学问，人情练达即文章”的不少生活常识。又回到了“刚出生的自己”，拼命学习吧，使劲学习关于文化的知识，在三十而立之前，一定要狠狠地争分夺秒，为自己幼年、童年、少年时该学的却没有学习的知识狠狠买单，这样，才算是完成了花季时的心愿！