既卿不愿停留，吾愿微笑相送
有些人，分开了，可能一眼也就是一辈子。
也许你会感觉遗憾，但也许遗憾最后会变成失望，失望对方没有像自己一样对这段已经结束的感情而感觉遗憾。有的时候忘记遗憾何尝不是一种新的开始，让新的人注入新的温暖，不必执着于离开的人。因为这世上，本没有谁欠谁这一说，佛说：若无相欠，怎会遇见，今生相欠之人，前世必定相欠，也许前世你就欠了他的，前生今世汇合起来就变成没有亏欠。
我有一个朋友，一个原来内心深处一直觉得遗憾的朋友，分开了许久，从未见过。距离其实不远，联系方式也是有的，可我从来没有联系过她，她也不曾联系过我，她也许觉得不屑于联系，或者觉得分开了就不算朋友，总之她没有联系过我。
记得第一次见到她的时候，将她误认为是公司的裙带关系，便不爱搭理，也是第一次见到一个女孩带着发箍，把额前的所有刘海全部都梳起来，露出一整张脸，一张我后来觉得无比真诚的脸。
在往后的几天里，我们相互为彼此做了介绍，也算是相交了，我们便一起吃饭，一起上下班，一起做了很多很多事情，在那段我觉得灰暗的日子里，带给我很多阳光，我以为我们会一直一起，一起做更多彼此觉得精彩的事情，一起到各自都结婚生子还保持联系，可惜并没有。
在后来的日子里，她也把她的小窝搬到了我的楼上，当然，也是经过我的争取，有人说，两个性格相似的人才容易成为朋友，而我们恰恰相反，这也是后来我们为彼此的友情画上句号的原因，她性格大胆、独立，而我则相反，我想要她理解我们的迥异，而她却想拉远彼此的距离，天真而独立，于是越来越远，直到她再也看不见我。
不久以后，工作出现变异，我也离开了一起上班的公司，但我们还是住在一起，除了没有一起上下班，其他的一切并没有什么改变。偶尔一起逛街，然后一起吃饭，最后一起回家，一起分享彼此的战利品，一起在屋顶吹风，一起听歌，一起在一起。
后来她有了男友，我也为她而高兴，但是我们几个曾经的同事几个不懂察言观色的玩笑却让她单纯的心起了防备，也许我们都看轻了恋爱的女人，她开始慢慢的疏远我们，友情终究抵不过爱情，也包括曾经一起的我，我便觉得也许在她心里，我只是她的普通朋友，普通到连过问她私人生活的权利都没有的朋友。
时间久了，我终于明白，自己终究不是别人认为可以什么事情都说的朋友，她的远离可以证明，所以我也慢慢疏远，一回头才发现走出好远，远得找不到回去的路。那时回头眺望的我，开始觉得，既然已经走远，便只能向前走，她不曾回头，我也只能离开，我们最终还是为彼此的这段感情画上了句话。
不久以后，我的室友搬走了，我急需一种安全感，从小怕孤单怕黑的我，最终还是抱着一丝希望向她求救，出乎我的意料，她并没有打算帮助我。我觉得这社会上有无数女孩都喜欢和好朋友住在一起，也许她例外，又也许在她心里我还达不到好朋友的程度，总之她没有答应我，她给我的理由是，她觉得一个人住比较自由，她更不理解我为什么会怕黑。在一个人惧怕的东西面前，别人的体会远远不够切身，就算你不曾感同身受，但也请不要嗤之以鼻。在我顶着黑眼圈无助的多次请求之下，她依然没有动摇，我突然觉得无比失望，于是我不再联系她，即使她仍然住在我的楼上。
我难过的是，别人总是从我这里获得关心、获得帮助，在我需要她们的时候，她们总是熟视无睹，却以朋友的名义向我伸出无休止的手，让我更失望的是，她也是如此。
从那时起，没有了约定的我们，再也没有遇见过，虽然住在同一个地方，走同一条路，我始终记着她那时对我冷漠的脸，还不如我种植的一盆花草，它虽然不会动，但它愿意为我开出美丽的花，为我保持着生命。我割断了所有未曾向我伸出援助之手的所谓朋友，她们和她一样，最开始也许就不曾为我真心过，如果我付出过真心，我便是想要得到回报，才能彼此温暖。爱情如此，友情亦如此。没有回报，便一开始就会决定不要，因为这世上所有的开始都是那样的简单明媚，而分离却要用比开始要多好几千倍的勇气。
再后来，也许她察觉了我的冷淡，便时常来看望我，但她已经不是曾经我觉得对我真诚的朋友，我对她敷衍的笑容，客气的言语，最终结束了她想要缓和彼此关系的想法。
就这样过着彼此的生活，没有交集，直到有一天她敲开了我家的门，寒暄过后，道出了一个简要的来由，称是因为工作的变迁，就要搬离这里，这样一个曾经也许会觉得沉重的消息，却被她以如此轻松的方式道明。我的心忽然就疼了起来，也许从她搬离的那一刻起，我们从此便不会再遇见，那么她呢？她会不会不舍呢？我不得而知，曾经存在过的友情从此刻便不再是有重量了吗？所以她才会以如此简短的语句，来表达一个深沉的别离，甚至离开这里。我没有挽留，我知道自己没有理由挽留她，她如果决定离开，那么谁都无法成为那个理由。我不再说什么，只问了搬家的时间，然后心里像是卡了一根刺，微微疼了一夜，那个分离的日期在我的心里若隐若现，以为成功的忘记了，却时常觉得那样清晰。
搬家期间依然陷入沉默，彼此没有联系，直到她离开的前一天晚上。
那天，我早早的下班，然后坐在她家门前的藤椅上，等着她回来，我想我曾是后悔的，后悔没有挽回彼此的友情，让它沉入深不见底的海里，再也见不到光明，我想多年后的自己也许会依然觉得遗憾，这个晚上便要给自己一个交代，起码要画上一个看起来完美的句号，给这段曾经觉得充满阳光的友情一个交代。
她回来了，给了我一个似曾相识的微笑，就像我们第一次遇见那样，那样灿烂的微笑，她的表情依然没有改变，即使这段感情经历过这么多的变迁，她依然平静如水，我有的时候会想，这段友情于她而言，真的在她心里划过痕迹么？更确切的说，这段感情真的在她心里存在过么？她为什么始终波澜不惊，也许于她而言，一开始我就是个过客，既然知道是过客，那么便也无需挽留，无需留下什么，只有微笑相送。那么即便我曾是过客，我也曾想过逗留，而她却从未想过要收留。
她走进房间，换了套睡衣，然后走到我的旁边，我们相视一笑，假装已泯万缕恩仇。她在我旁边的藤椅坐了下来，我们谈笑风生，犹如最初，就像所有的隔阂未曾发生一般，吹着夏风，聊着工作上的趣事，那一刻我以为她的想法和我是一样的，希望时间可以缓慢行驶，用多一点的时间来结束这最后一次的相聚，可惜结局还是什么都没有改变。
不过一刻钟的时间，她便站了起来，说要去洗漱，徒留我一个人坐在藤椅上吹冷风，我想我是愿意等她忙完自己的事情，然后回头收拾彼此的情感。我看向远处的高山，想起我们曾经无数次在这个阳台上谈笑欢声，便没有勇气结束这段友情，想再等等，也许她也曾在意这最后一次相聚。过了五分钟，我像走过了一个世纪，所有的回忆早已在脑海中走向终结，浴室里却始终没有发出任何挽留的声音。可我仍然想再看一眼她的笑容，曾经带给我无数温暖的笑容，可当我听见浴室传出的流水声，我便不愿意再等，也许我在意的分量，在她眼里是轻于鸿毛的，那么我尽力了，这就是我给自己的交代。最后她也没有叫我等她，我鼓起了勇气大声的朝浴室喊道：
“我有事，我、我先下去了”
“好”浴室传来立即果断的一声回复。
我果然高估了自己的分量，没有挽留，甚至没有多一个字，没有多一句寒暄客气。我又在藤椅上坐了一会，然后离开，我想我是遗憾的，那么她呢？她是否也曾遗憾过呢？这从此后便没有了的相见。
她离开的当天，我没有相送，自那日以后，我们没有再见过，有些人，一眼便是一辈子，即使遗憾，那也只能相忘彼此，也许曾经彼此真心过，那么未来，便只能祝福了。
就这样，曾经相守的日子已经远去，一月又是一月，我心里的沙漏始终没有一次将所有的情感一次性倒完，她依然在我心里的某一部分，永久沉睡。
一次偶然，我在QQ空间里看见了她更新的一条心情，我的心差点跳漏了一拍，上面赫然是一张婴孩的照片，像极了她，看过别人的评论，才知道在这未联系的一年多里，她与我们曾经都不看好的男友生子结婚。而我，真的就是一个陌生人，未曾得知，也许她的芥蒂未曾消除，依然觉得我不是希望她幸福的那一类人，我的心像被人狠狠钻了一个洞，流光了我所有的温度，变得一片冰凉。我没有留言，也没有恭喜，关掉了页面，我知道我早已是一个陌生人。
我知道在别人看来，我是一个疯子，对别人的随意和不经意，总是附加更多的想法和凄凉，也许你会说，别人可能不是这样想的，只是你自己想太多了而已，人生聚散不是经常的事情么？在我看来，人生中每一个我在乎过的人，我都不曾希望她们与我走散，不曾离开。我曾经用力在乎过的人，不管友情，或者爱情，当感情抵不过岁月，必须流失的时候，我难道还不能用力的哭一哭么？如果我没有哭，那么我的心一定是难过的，用力过，怎么会不疼。
过了一段时间，我的心绪早已平静，突然的一天，她的QQ头像闪了闪，跳进两条留言。我以为她会说：“你过的好么？”或者“我结婚生子了”，总之，我们该像许久不见的知己一样，哦不！是许久不见的朋友一样寒暄，我打开了头像，猜错了内容。
她只是问：“你还住在原来那边么？你有房东电话么，那么有没有空房间可以租啊，我朋友想在那一带租个房子”。直截了当，没有前戏，没有假装，没有寒暄，恩，我知道，我们只不过当过邻居，也只能问跟租房子有关的问题。
我给了她房东的电话，然后删掉了她的QQ，大概不会再联系了，我想是时候把心里的那个洞堵住，让其他的温暖别流走。既卿不愿停留，吾愿微笑相送。
