开店示例

我所在的地方城市不大，有一样东西却很出名，请客送礼馈赠都离不开它，更不用说自己吃，那就是卤鸭子，色香味俱佳。在我们当地人眼里，比北京烤鸭好吃多了，不存在一口鲜的问题。全城遍地的卤鸭子，其中最出名的还是兰花街的“杨鸭子”，出自一个家庭，亲姐弟俩，各开一店，销量遥遥领先，当然免不了红罐金罐之类的名份之争。数年争执的结果，一个叫“杨氏正宗杨鸭子总店”，一个叫“杨氏杨鸭子正宗总店”，好复杂！更微妙的还在于他们不约而同地选择在同一条街开店，主卖卤鸭子，兼卖其它卤肉制品。中间只隔一卖手机的。每天生意火爆，买的人得排队。老板每天数钱数到手软，笑都懒得笑了，把我眼睛都看绿了，心里憧憬着也要开一家小卤店，不然枉废了我多年操作练就的卤鸭秘芨！终于有一天，用尽各种想得到的别人不敢想的办法之后，手机店老板终于明智地选择搬迁另辟战场。我找来砖匠木匠水电工把屋子装修一新，然后招兵买马，置备原料，这都是轻车熟路，不费太大的事。

真正让我心烦的是怎样给店子取个响亮的名字，让人一看过目不忘。我也姓杨，总不能再叫“杨鸭子”或“杨鸭子第二”吧！

我的一帮狐朋狗友无意间听到此事，齐刷刷自告奋勇跑来当参谋。在消耗了老子八只卤鸭子，五斤卤拱嘴，两对卤耳朵，若干卤豆干，三件啤酒之后，提供了几个不靠谱的垃圾名字，借着酒劲互相造势大声武器争论了一阵，然后向我拱拱手含糊不清地说:“兄弟，抱歉，大哥小学文化…没毕业，脑壳不够用”，说完，又颇为夸张地抓了抓头发，很遗憾的样子，再然后就东倒西歪地走了。

随后的几个晚上，我独自把自己关在小卧室里，砍了小半只卤鸭子，倒了一杯白酒，又开始了漫长的起名过程。一晚过去…又一晚过去…终于，不再信任勾兑的白酒而改喝茶开水的那晚，茅塞顿开，有了主意，心里说:都说喝白酒灵感多，我看是勾兑酒越喝越糊涂，还是纯的东西好啊！

一个月后，我的卤店正式开张了。金色牌匾闪闪发亮:杨氏非正宗卤鸭子总店。为了揽客，我悄悄给顾客打八折，结果引来大批好吃嘴，三百只卤鸭一扫而空！所有卤制品卖空！

晚上，顾客散尽。我心情很好，哼着小曲数着钱。一抬头，看见隔壁杨鸭子两姐弟围了过来，心里一惊。他俩一脸的怒气，眼里喷着火，指着牌匾问我啥意思。

不就是“杨”字的前面和“店”字的后头各有一条细微的小箭头符号吗？这么不明显的标记他们都能看出来？他们不是近视眼吗？！

我忙辩解道:“不就是普通的箭头符号吗？它又不是指示牌！又没指向你们！莫想得太多。箭头是我花了几晚上才想出的有创意的图案…”

话未说完，姐弟俩围了上来，各拿一根木棍，逼得我连连后退，说:“这是何必呢，堂哥堂姐的？一个大家族的！你们以前还是我师父，莫以大欺小…”说到一半，只见堂姐吼一声“打你这个不要脸的”，接着一棍子扫过来，吓得我赶紧向派出所逃去…

后记:此文纯属虚构。生意场上，这种明目张胆的无厘头之事估计也无人去做，但绝对不排除用其它方法打击竞争对手。其实，还是老话管用:君子好财，取之有道，此乃千古真理。