死亡中转

记得那天从楼上跳下去的时候，我没有一丝一毫的恐惧，也听不到周围人说的任何话，我猜测那些人可能是在看热闹般的向我叫嚣着“跳啊，你倒是跳啊。”，也可能是在苦口婆心的向我劝说着“不要跳，你还年轻。”，但我记得很清楚的一点是跳下去的时候我听到了风在耳边刮过的声音，有点吵杂，但却刺激无比，那一刻我觉得自己像是一只鸟，却又是那种蠢笨至极的鸟，因为我还没学会飞，却自己飞向了天空。

在我选择用跳楼这种方式来结束自己的生命时，我已经在这个自己厌恶的世界存在了二十年，在这二十年间，从年幼到成熟，我遇见过许许多多的人，经历过许许多多的事，我觉得这些对于我来说已经够了，因为我从未奢求过自己有着多么富裕的生活，也不曾期待自己能够邂逅一段多么美丽的爱情。

我觉得人生最宝贵的财富就是经历，当然，死亡也是一种经历，只是没有太多人愿意尝试罢了，但归根结底来说催使我走向自杀的原因也正是经历，那些听到过的各式各样的脏话，见识过的大大小小的争执，还有后来那些看似不痛不痒的嘲讽和无关紧要的心机，这一切的一切都让我感到失望，对人的失望，对事的失望，对生活的的失望，乃至对社会的失望，其实我是想做些什么事的，但我看不透人心，所以我选择逃避。

但我所存在的世界似乎从来不缺少人，自然也不缺少我所看不透的人心，所以我想到了死，因为外婆曾说过善良的人死后都会到天堂去，我想善良的人都是单纯的，自然没有那么多难懂的人心，我想我应该逃到天堂，但是却不知道是否真的能找到去天堂的路。

而事实上我真的没找到那条去往天堂的路，但也没有因此坠入地狱，我只是以一个游魂的身份看了看我死后的世界，那个我曾今所不能理解的人世。

不知道那是在我死后的第几天，我发现自己躺在一件奇怪的屋子里，屋子装修的很华丽，但从墙壁到各类的家具，乃至灯光却都是清一色的血红色，而且室内冷的出奇，就像是一间冰窖，但我却不明白对于我——一个已经死去的人而言，为什么会感到冷，而且还觉得此刻的冷会比活着时经历的严冬还要冷上百倍。

当我仍在奇怪这里是哪里的时候，一个纤瘦的穿着血红色衬衫的男子不知何时出现在了我的面前，他看上去就像是电影里的吸血鬼，苍白的脸上看不出一丝血色，但双瞳却是鲜亮的血红色，看上去有种邪异的感觉，但是他没有獠牙，也没有奇怪的耳朵，额前的刘海微微遮住了眼睛，纤长的手指夹着极细的女士香烟，烟雾的吞吐之间有一丝儒雅，但又令人感到琢么不透，总之这种邪异中夹带着阴柔的气质让我再一次感受到了无法抵御的寒冷。

那一刻，我在犹豫是否要逃跑，但转念一想我本就是个死人，逃又能逃到哪去呢？索性我就看着他，期待着他能告诉我些什么。当他手中的香烟全部燃尽时，他也终于开口说了我死后听到的第一句话“欢迎光临死亡中转站。”，那一刻我好像有点糊涂，就好像自己还没死一样，因为我感到了冷，还听到了别人说的话。

随后，那个人告诉我这里是生死夹缝中的一片圣地，我将有一天的时间以游魂的身份停留在人间，一天之内我可以随心到达任何一个我想去的地方，没有人看得到我的样子，也没有人听得到我说的话，我可以做任何我想做的事。

我问他为什么会有这样一个地方，他看了看天，说是为了不让人在真正死去之前留有遗憾。我又问他他是谁，为什么会在这种地方，他笑笑，说他叫劫，以前和我一样，都是一个游魂，只是不小心打破了人间的秩序，作为惩罚，神明赐予了他不朽的生命，但是却永远不能离开现在的地方。我还问他真的有神明吗？他叹了口气，说神明就在我们心中。

还记得离开死亡中转站的时候，他告诉我要好好享受这最后的时间，但是千万不要接近自己死去的肉身，我问他原因，但这次他却什么都没说。

接下来的这二十四小时内，我先去了海边，因为我活着的时候没见过海，只是听别人描述过那些沙滩、贝壳、浪花还有航行在海面上的轮船，我站在海边，肆意的喊着，心中充满了激动，我感受着海风，感受着海浪，我似乎能听海里面的鱼在说话，那种奇妙的感觉是生前绝不会有的，那一刻我的确有点后悔，后悔生前为什么没有来一次海边，只是现在想想一切都已经晚了。

我还看到了在沙滩上和我一样正在享受着自然的人们，他们脸上的笑容是以前我所不曾看到的——老人、青年、小孩，每一种笑容都洋溢着幸福，充满着希望。看到这些，我莫名的有些失落，但却不清楚为何，或者是不想清楚是为何。

后来我又去了森林和草原，也爬上了高山。我看到了许许多多的植物和动物，也看到了牧民和羊群；我感受着一望无际的绿和蓝，也看见了孕育在他们之中的万物，但这一切只是一瞬，我还要去更多的地方。

再后来，我也不知道我去了哪些地方，只是最后的最后我又回到了我生活过的那座城市，去了以前最喜欢去的咖啡店和川菜馆，也去了自己的学校和宿舍，见到了熟悉的人，却失去了原有的感觉；我去了我跳楼的天台，天台下面的血迹还隐约可见，我看到那里摆着的蜡烛和白玫瑰，也看到跳动着的火光映衬下着的死后的世界，再次站在这里，我似乎听到了自己的心跳，一种惶恐不安的节奏。

接着我回到了家，看到了爸妈和自己的遗照，黑白的相片把我的轮廓刻画的更清晰了，爸妈的脸上看不出痛苦，却满是憔悴，一顿晚饭的时间两个人没有说一句话，只是饭桌上依旧摆了三双碗筷和我最爱的酸豆角。

似乎是承受不住这样的氛围，我选择了离开，在夜里看着灯火辉煌的的城市，一切可以听的到的和听不到的声音在那一刻似乎都在对我说“你错了”。可是我自己呢，我自己是不是也在说着“我错了”，一切的一切我不知道，因为我没有多余的时间去想，当白昼来临之时，我便再也看不见这繁华的人世了。

转念想想，那个曾经我所不能理解的人世，其实是无比的安静，我所失望的一切其实也没有那么失望，似乎生前从来都没有好好静下来看看这个世界，所谓人与人之间的种种，都只是大千世界里的边边角角，但是我却想不明白，为何我却总是在意了这些边边角角，却没有看到那些其他美好的一切，我想知道原因，但我却想不出原因。

我回到死亡中转站的时候离最后一天的期限还有最后一小时，劫在那间屋子里坐着，我问他是否有办法能延长我在人世间的时间，因为我还有一个问题没有想通，不想就这么带着疑问死去。劫问我要多久才能想通，我摇摇头，说不知道，可能是一小时，也可能是很久。劫没有说话，带着我来到了我的墓旁，他让我把手放在我的墓碑上，我不明白用意，但也只能按他说的做。

当我把手放在墓碑上的时候，劫问我：“你知道我为什么叫劫吗？”我摇摇头，“生死之劫，没人能逃过，我虽有无限寿命但却渴望以死解脱，而你已是亡命之人，却渴望拥有时间，这是我的生劫却也是你的死劫，如今你已是游魂但却同自己的死去的肉身通过墓碑形成联系，倘若魂魄回归肉身既是死而复生，但生老病死本是天命，违背天命唯一的后果只能是接受神明的处罚，你将接替我来掌管死亡中转站，拥有无尽的生命，而这一切的原因都是你心中的执念，怨不得他人。”劫的声音随着他的人越飘越远，直到那天际泛起了白光，我才从恍惚中回过神来，那时的我已有着和劫一样的打扮，我明白我已经彻底接替了劫的位置，而我也改了名，叫做执，执念的执。

往后的日子里我在一直在想我所困惑的那个问题，却一直没有得到答案，我想我应该是感谢劫的吧，至少他给了我足够的时间让我去想这个问题，哪怕是永远也想不出来。

接管死亡中转站的日子是无聊的，每一个来到这里的人都是被命运主宰的玩物，他们的眼中是没有光亮的，哪怕是在那最后一天，在可以去任何一个想去的地方的那一天，他们的眼中，也永远都是灰色，那是对人世没有有任何留恋的征兆，就像是他们的死是理所当然，人世间的任何都对他们没有触动，见过的，没见过的，爱的，不爱的，一切，都是灰色的。

有人说无尽的血红是世间最可怕的颜色，因为那象征着死亡。但我觉得漫无边际的灰暗才是可怕，因为那是连生机都看不到的颜色，至少血红代表着曾经的鲜活，而灰色，什么都算不上。

我讨厌灰色，也讨厌那些来到这里的人，我甚至觉得他们没有资格享受那所谓的最后一天，人的生死是无法改变的，但是心中的向往应该是不会死，也是不能死的，时间会消磨人的生命、意志，也会强大人的内心，心若是死了，生命再长，又有什么意义呢？

我想过逃离这里，但却不知道能逃离到哪里，无尽的岁月是可怕的，因为你永远不会畏惧下一秒所发生的事，我在单调的日子里重复接待者每一个来到这里的人，哪怕是他们的眼睛没有光，他们不珍惜最后的时间，我也只能是不断重复着那句“欢迎光临死亡中转站！”，我想我也许是幸运的，因为我的心还没有死，我还在向着那个困扰我的问题发起着思考，答案，我只是想要一个答案，可是我却找不到。

最后的最后我想出了答案，也结束了永生，新的掌管者接替了我，那是个眼中有光的人，他迫切渴望着生命，渴望着看到变化着的世界，我用了和劫同样的方式完成了自我的解脱，却看到了一张和自己当时完全不同的脸，那是一张充满着笑容的脸，温暖的让我无地自容，我觉得他会掌管好这个生死夹缝中的圣地，而且不会离开，永远。

至于答案，其实就是我的名字，执，执念也好，固执也罢，人的执永远是禁锢着的牢笼，我们困在自己的执中，认为好是不会改变的真理，坏是不可磨灭的印记，我们所看到的世界并不是禁锢在我们的眼中，而是心中，那份对生活的执。

其实劫很早就给了我答案，只是我心中的执，告诉我那不是我想要的罢了。