平凡的小雪花(六)

再一次的回想当年的往事，这种感觉很奇异，无法用言语来表达清晰。

随着我和五哥的频繁接触，我的爸妈也知道了这件事。虽然他们不同意，但还是要我自己来选择，那一年我20岁了，这的确不是一个能够决断终生的年纪。可是那时候我会想念，我已经深陷，我无法救赎我自己。记得一次五哥过生日，我在家里为他准备了晚饭，还有一个大蛋糕。我等着他下班，可那一天他回来的很晚很晚，我就这么一直等，他下班直接来我家了，这是我认识他三年来第一次给他过生日。那一天的等待，让我觉得我已经沦陷了，我根本就走不出这场爱情。

原本不会轻易去说爱的我，为什么在爱情来的时候。会如飞蛾扑火一般那样炽烈，我害怕这样的我有一天会被灼伤。五哥依旧对我很好，和从前一样没有什么变化。可女人的第六感觉总是那么的准确，有一次我和五哥在他家出来的时候，看见了艳华，她对五哥说小元让我转告你，她去哈尔滨了。我当时没反应过来，因为我的小名就叫小圆。我还纳闷呢？现在想想我的智商真够蠢的。

后来的日子，有一天我和我妈因为五哥吵架，那一次我说的话有些过火。后来弟弟把我叫了出去，很愤怒的和我说：“你以后不要和咱妈吵架，你以为五哥是什么好东西吗？有件事我一直没告诉你，有一天我一大早去找锁哥玩，结果看见五哥和一个女人就住在锁哥家。你自己看着办吧。当时五哥苦苦的求我别告诉你，我也不想让你伤心，才一直没有告诉你。”这段话就像一把刀一样刺进了我的心里，那种疼痛不是用语言能够表达的。我脑子里一片空白，我险些倒在地上。

我不敢相信爱了我三年的人会如此的背板我，我开始后悔和妈妈吵架，我开始责怪自己的不够坚持，我开始埋怨自己的冲动。如果没有那一个拥抱，我现在也许还是幸福的。我该怎么办？我不知道，我哭到眼睛红肿，我哭到没有泪水，可眼前的这一切我能改变吗？

那些天我不知道自己是怎么度过的，我把自己关在房间里装病，我不想让妈妈知道这些事，路是我自己选的，就算是爬我也要自己来爬。哭完了坐在床上发呆，发完呆继续哭，反反复复不知所措。

有时候一些以为自己过不去的事，当真的发生时连自己都佩服自己的勇敢了。我振作了精神回到店里，继续我自己的生活。对于那些该忘记的人，没有必要留恋。出轨的男人就像是掉在便便上的钞票，丢了不舍捡起来让人恶心。他肯定是会跑来找我的，每一次都被我关在门外，只是我是开门做生意的，有时候有人在也不好赶他走，那些天他一直纠缠着，这让我更加的反感。我关了店门，去了一个朋友家。在她家里住了10来天。最后下定决心，一定要远离这场感情的纠葛。

天色很晚了，我从朋友家回来，为了不打扰家人，我决定回店里住。当我掏出钥匙准备开门的时候，发现门口的走廊上坐着一个人，走过去一看，是五哥。他喝了很多酒，已经不省人事了，北方的冬天是会冻死人的，我怕出事就把他扶进房间。让他在床上睡下了。我坐在椅子上发呆，这段时间我心情已经平复很多了，也想的很清楚了。我太追求完美了，他给了我一个童话，让我成为了一个公主。却在我最得意的享受幸福的时候，把我彻底的打回了地狱。其实，生活本来就不是尽如人意的，这才是生活本来的样子，没有谁会永远的爱着谁，也没有谁能够永远的拥有谁。

我只是不能让自己的生活不完美，这本身就是错误的。那一刻，我听见时针滴答的旋转声，就像刺在我的心上发出的一声声呻吟，心明明就是疼了，不管你愿不愿意承认。过了很久，他醒了。我冰冷地说了一句，你走吧，以后别再来了。他站起身但似乎已经站不住了，他的脚冻伤了，他自己也不知道他在这呆了多久。他不停的解释不停的道歉，声音有些撕扯的疼痛。我没听进去他说的话，我感觉到了他的痛苦，我知道他对我的感情是真心的，但是，这并不是我能够原谅他的理由。

出轨了就是出轨了，什么因为感激，因为酒醉，因为无法控制。借口终究是借口，而事实就是事实。

他依旧每天会来找我，我也没有搭理过他。但是生活还是要继续的，我该怎么办？

我们还能回到原来的日子吗？我依旧会想念他，我依旧会幻想我们重新开始。女人有时候真的就这么贱，我不止一次的骂自己。

小芬和一个外地的男人走了，临走之前她来看过我。她说他很爱杨，但是美好的爱情抵不过残酷的现实。她试过和他一起面对他的家庭，但是她没做到，她不想搭进自己的人生这样过后半辈子。后来杨来到我的店里找过小芬，我告诉他我什么都不知道。他很憔悴，精神颓废的像一个抽了大烟的烟鬼。我不敢面对他绝望的眼神，他们10来年的恋情就这么结束了，14岁对一个少女来说，那也许就是她的一生，可他们最后没有坚守住这份爱。

爱到尽头覆水难收，僵持了两个月的时间。我还是原谅了他，只是我从没有问过他们之间发生的事。我只希望那样的事以后永远不要再发生。

可是时间是回不去从前的，我们之间的感情还是发生了很微妙的变化。我不在相信爱情了，他对我好我觉得虚伪，他对我不好我也不会伤心。我不知道是不是自己已经变成行尸走肉了，我不知道我们之间还会有永远吗？

对于最初的美好，我想那会是今生唯一珍贵的记忆。之后的人生也许不会再有感动了

就这样不温不火的又过了一年，这一年妈妈带着弟弟离开了家乡。去了远在南方的外婆家，临走时妈妈每天以泪洗面，她要把我也带走，她不放心我一个人在这。那段时间我只会哭，一面是妈妈一面是他，我该如何选择？他问我要不要跟我妈走，我没有回答我只是哭。后来临上火车妈妈也没有等到我，她一直不肯退票，她一直相信我会来。可我让她失望了。我被五哥用摩托车带到了山上，我坐在山坡上一直哭，他问我要不要送我去车站，我没回答。我不知道这份感情还值得我这样坚守吗？我是在跟命运赌博吗？

妈妈走了，我就和五哥住在了我的店里，我的人生真的要和这个背叛过我的人绑在一起了，时间久了爱情也就变淡了，五哥开始去打麻将，很少陪我。我求他不要在玩麻将了，他每次都是说最后一次。可是每天都还是会照样出去玩。我很失望，我习惯了一个人的孤单，我习惯了一个人对着镜子里美丽的自己发呆，我习惯了没有人诉说心事的日子。也许爱情都是这样的，这才是最真实的。

忠国是我在这段时间认识的人，他是五哥小区里的邻居。妈妈走后为了方便，我的店就搬到了五哥家附近的地方。忠国时常来我来我这理发，他是做木材生意的，老婆三年前离婚了，有一个7岁的儿子。也许是因为他的年龄比我大，在他身上我看到了很多成熟男人的气质。他少言寡语，不怎么爱说话。后来大家熟了，他也经常来我这坐坐，说不了几句话，也坐不了多久就会离开。有一次，几个人一起吃饭，忠国给我夹了一个鸡爪，五哥就说，你看大哥多好，还知道你喜欢吃鸡爪。是的，他来我店里的时候，经常看见我买的鸡爪。我知道五哥话里有话。我也没理睬他，随他怎么想去吧。

五哥还是继续打他的麻将，我还是孤单的过着我的生活。有一次他回来，我们不知道因为什么吵了起来。他喝了酒，说了一些很过分的话。我们这样吵架还是第一次，我气的直哭，只是我也不想再说些什么了。我觉得他变了，他变得很野蛮，这也许不是他变了，这也许就是他的本来面目。当他抬起手准备落下的时候，刚好忠国来了。抓住他的手就给了他一巴掌，说了句你打一下试试。五哥好像也醒了，还对忠国说了句，哥，我不打。后来，忠国劝了我们几句，就离开了。在那个时候，我很感激他。

第二天，我就决定离开了。忠国来到我的店里，我告诉他我要走了，我要去找我妈妈了。他问我那他呢？我说不管了，我们不适合在一起。他沉默了一会儿，对我说：能不走吗？我可以给你你想要的生活。他说这些话我一点也不觉得意外，女人的感觉是很准确的，我知道他喜欢我。我没有回答。有些事还是糊涂一点好。我只是叮嘱他，我走了这件事你不要告诉任何人。晚上五哥回来了，我和他一起去了他哥哥家吃晚饭。回来的路上，天空下着大雪，夜色里格外的宁静，我把五哥推到在雪地里，往他的脖子里灌雪球。我们在雪地上翻滚着，笑声响遍了安静的夜空。

回到店里，我说我想吃梨。他就出去给我买了，我把一个梨切成了两半，分给他一半，我一半儿。只是吃梨的时候，我的心里为何是那么的平静。曾经觉得离开他是一件多么痛苦的事，可这一刻，我的内心没有痛苦。这么多年的经历像电影一样在我眼前翻过，那一幕幕一幅幅都已经深深的烙印在我的脑海里。暮然回首间，才发现爱情并不是那么美丽。

天亮了，五哥继续去打他的麻将了。我拉着拉杆箱，看看撰在手里的火车票，看着周围这熟悉的环境，我心里有太多矛盾的东西沉甸甸的压着我。在高跟鞋留下的一排脚印前，那一个原本快乐的我真的离开了。