借我一场颠沛流离

我是一个女生，我没有别的女生那样“沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌”，没有值得跟人炫耀的显赫的家世，也没有不可一世的权利。

我只是生活在世俗里的一个平凡女子。

年少时候的我总有一个青涩的梦。 梦想着我可以像我们小时候看的动画片“吧啦吧啦小魔仙”里面的小蓝那样拥有着至高的魔法，将我身边的所有都牢牢地留住，我永远都不会体会那种分离的痛楚，也不用害怕谁谁谁的离开，我不需要认识新的人，那么也就不必咀嚼青春路上一点一点残留积累下来的酸楚。我以为我可以，却只是单纯的以为。直到生命中种种爱恨交织的遗憾无法避免的出现时，我才明白曾经的那个“我以为”都只不过是自欺欺人。青春这座城池，空气似乎有些稀薄。

17岁那年，我上高二，还很任性，性格很张扬。我有一个很爱很爱我的奶奶，家里那时候一切都还好，爸爸的生意也还没有遇到瓶颈，所以平日里爸爸妈妈总是忙着生意没时间照顾我，都是奶奶一手操办着我的生活。那时候我还很叛逆，呵，毕竟青春期嘛，我嫌奶奶的叮咛太唠叨，拼命的想逃离她的关心。所以我毫不犹豫地选择了带着行李远行，走上求艺的路，离开家的那一刻，我很开心，终于可以不用再忍受奶奶的唠叨啦。在外面的生活，很自由，自由的让我几乎忘了要和家里打个电话，或者说要对家里牵挂我的一手将我带大的奶奶嘘寒问暖几句。倒是奶奶时常会给我打打电话，可不懂事的我却屡屡以“我快要上课”的理由冠冕堂皇的拒绝奶奶的关心。次数多了奶奶也怕担心我在上课了，就不再那么频繁的给我打电话了。有一天，我突然接到妈妈的电话，她告诉我，奶奶现在在医院，情况很严重要我赶紧回去看看奶奶。

当时的我正好第二天有一场专业课，是我们专业老师好不容易请过来的一位评委给我们上，我不想错过，也不曾想奶奶病情会是那般严重，便拖了一天晚回去。却没想到，当我回到家的时候，看到的是全家人围着奶奶的床前哭。奶奶走了，却成了我这一生最大的遗憾。那时候，我便懂得我们的青春不免要留下些缺憾，而有些缺憾却只能假装满不在乎；我们的青春不免要经历些磨难，而有些磨难却只能让它顺其自然。就像看一本没有完结的小说，只能跟随故事情节的发展而任由青春曲折爬行，只能在笔者的笔尖下任由青春慢慢变老，笔者没有说完，我们就只有等待更新；如若笔者没有就此封笔留下结尾，我们也只能坐以待毙，或者不再继续阅读下去；如若笔者封笔收尾，那么无论多么悲伤的结尾，抑或多么美满幸福的结尾，又或者不是我们想要的结局我们也毫无他法。

18岁那年，家里发生了故变。爸爸的厂子倒闭了，生意赔了，在外面欠了一大笔债。那时候的我，正面对着艺考重大的压力。原本身体就不太好的爸爸妈妈因为这件事不到短短两天，就看着苍老了许多。因为一时之间承受不了这么大的打击，一直患有高血压的爸爸被气得住了院。医生说很可能会中风。那时候的我很害怕，很害怕爸爸就会这么离开我，但我却什么都做不了，只会很没用的一个劲儿的哭。我一直守在爸爸的身边，等待着他的醒来。出病房打水的时候，我偶然听到妈妈在跟人打电话借钱，我看到了平日里骄傲的妈妈放下了所有尊严，现在低声下气的去求别人，她是多么的爱面子啊，现在却……我的心好痛，可我却不能说，还要装作什么都不懂，什么都不会去想。爸爸醒来后，我守在他的旁边。这时候的爸爸早已没有了往日的那种威严和精神，他现在在我的面前只是一位需要去爱护去疼惜的“老小孩”。我不知道我

可以怎么去带给他短暂的快乐，我只是默默的坐在他身边。而爸爸却是一个劲儿的握紧我的小手，我明显的能够感受到那双经过了这么多年风霜摧残的大手传来的温度。爸爸什么也没说，只是安静的长时间的盯着我看。那种眼神就像是一个你很快就要永远分离的人，然后他为了要牢牢的记住你的模样，就一直的看着你，想拼命的记住你的感觉。这种眼神很无助，很落寞。我所体会到的那种不安的感觉，无助的感觉，是没有谁可以懂的！成长的痕，是看似坚强却十分脆弱的。忘记是谁说的：青春，没有自以为是的坚强。是的，青春，本就有伤痕。沟沟壑壑，坎坎坷坷，一路走来的跌跌撞撞，早已将原本灿烂的心抚平、冲刷。花季的粲笑，雨季的微笑，我们无法忘记，亦无法丢弃。

当“毕业了”三个字如同跳动的音符越过心里时，我的心微微的疼了一下，人生有太多场分离，而“她们”却是我最不舍得的一场。或许我天生就不适合居住在水泥森林的都市。每一个夜晚，学校的山顶上总是能眺望到外面的灯塔，夜复一夜的亮着璀璨的灯火，生活的匆匆，他们只顾低头走路，没人知道它何时亮，也没人发现它何时灭，橘黄色的灯火明明灭灭……

一个人，总喜欢义无反顾，义无反顾的选择自己，义无反顾的选择自己的活法，义无反顾的走向远方，倔强的不曾回头，甚至到如今，也义无反顾的成了自己。

白天，习惯忙碌，像习惯自己的生活一样。

晚上，习惯安静，像习惯自己的心情一样。

一个人，一座空城。

开始的开始，我以为我不会～～，原来也只是我以为而已。

后来的后来，距离不再那么重要，那些和我做梦的人儿，他们在路上，依旧珍贵。他们没有陪我一起颠沛流离，好像呼吸一般，感觉到他们的存在对我的意义。我之前总是说，借我一场颠沛流离可好？来一场说走就走的旅行，让我疯狂的去经历。所以在这座陌生的城市，我继续奋斗。我给以后的生活下了一个鲜明的定义，贴上了标签，生活没有了风花雪月的美，再也没有了当初那份矫情儿。我学会一个人面对残忍的世界，坚强。我可以允许自己堕落一阵，但决不允许从此沉沦，我还有梦，明天总会来的。看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，属于我的，总会回来。伤心了难过了，一个人静静，不在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。我总是很奢侈，把微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。任何时候都不刻意解释自己，哪怕是误会。

可生活毕竟是生活，我们总是在希望和绝望中辗转反侧，谁的青春不迷茫？

虽然努力了这么久仍然买不起一件奢侈品，也不能像不用为了生存而一有时间就四处奔波的人们有一场说走就走的旅行，甚至可以预见到，自己未来挤公交上下班的躁动，和仍旧浸泡在柴米酱醋盐的平凡一生。但，还是“努力奋斗”这四个简练的字，让我的思想挣脱了枷锁，飞越了禁锢我的那座灰尘仆仆的小县城，抵达了一个更加繁华、夜晚霓虹灯流光溢彩的城市。甚至，它成全了我所有卑微的梦想，无论是小学时候的“拿三好学生奖状”，高中时代的“考上大学”，还是此时大学时代的“在校报甚至网站上发表文章”如今也走在路上。我也相信，它将成全更多卑微的梦想。就好似所有的波澜壮阔都会化为细水长流，所有的锣鼓欢鸣都会归于岑寂一般，热血沸腾的青春带着它浩浩汤汤的气势一路走远，只剩下了庸常生活里的难以消沉的喧嚣、琐碎、燥热。但是，我仍然想保持着青春这份汩汩流动的热血，去远航。我不怕黑不

怕冷不怕路远马亡，只怕虚度了这青春大把年华。

所谓的颠沛流离，或许并不是一个人，不，应该确切的说，并不是一个人。这座城的天空好蓝，是那种我从未见过的纯净的蓝，在这片天下，我走过浮桥，路过古楼，穿过木栅栏。走过日光，路过路人，穿过黑夜，咀嚼青春在每一个阶段带给我的“味道”。