她是我姐姐

我想她真喜欢我固执，蛮横，不肯求饶的样子吗?

不是这样的。她更喜欢——看我笑。就算任性，一副大小姐脾气，又笨手笨脚的，什么也不会做。总比，现在的沉默要来的好啊。

我人生中为数不多的几个快乐时刻，每一个我都记得很清晰，甚至有些场景至今还历历在目。

前几天走在昏黄的灯光下的时候，我的思绪走远了。静寂的冷空气，没什么人，灰白灰白的，我也只是个飘零在异乡的少女。儿时，我还是很快乐的，父亲用手推车带我回家...父亲用货车拉着...我跟货。什么都不懂的时候，很快乐的。就像我也羡慕傻子的生活，(抱歉，我并无恶意)，只是他们由于某些身体原因可以没有承担力。而我，很想做个没责任的人。

回城了，我的家远了，我心里只有那个老房子——藏了我多少的笑和天真。回城了，早些时候我还是烂漫的，可惜后来......唉，不提也罢。葡萄藤下一游，险些废掉我的一只眼睛，儿时耍过的把戏显然不适宜了——我，长大了，至少在我的父母眼里。

十四岁那年，没来由的，我突然沉默了。短短两年，我像是变了一个人。没人知道理由是什么，大家只会适应你的最新现状。其实早有征兆的，多少能看出一点两点来，只是...大家都是沉沉的，在生活中——睡了。沉默是好的，它能承接我脑子里各类零乱的想法，那阵子我茫然的喜欢黑夜。夜静静的，偶有一两声清脆，是门外又有人抽烟打嗑了吧。我是不在意的，毕竟我难以入睡。父母不在的时候，我晚上喜欢坐在门前的台阶上，冰凉凉的，像我，冷冷的。

毕业了，我对我最好的朋友说：“我不喜欢你了。我们不要做朋友了，连招呼也别打了吧。”没什么理由，她只是...对我太好了，会上瘾。我喜欢做只刺猬，不许...人抱我，如果愿意，陪我在冰冷的石头上坐坐吧，石苔还透着绿，娇艳的...人想哭。记事起，我从未哭过，只除了一次与母亲的谈话，令我——绝望。

后来，人前我是笑的，人后——愈发的喜欢黑色。黑色，可以把人隐藏，不管是我自己，是幽怨，还是别的什么。没人不喜欢这样的我，除了她。16岁的我，出了名的叛逆。在这个年纪，凭着几个义兄的宠爱，我在这个纷乱的中学活的好好的。果然，我是适合学习的。疯狂的迷上了酒精，怕是接触酒太早，以至于后来很难戒。

16岁那年，我断了音乐。如上文，我离开了我最好的朋友，自然，也要离开喜欢的音乐。就像，我那般喜欢钢琴，也不敢触碰。在家的日子，我愈发缄默了。母亲终于发现了我的不对劲儿，没什么好追问的，大人的世界里只有早恋、学业和生病这三个事情。成绩没什么波动，身体没什么毛病，就只剩下早恋了吧。于是，我换了新同桌，并学会——在家也要笑。

车祸留下的伤口渐渐复原了，只有母亲偶尔看到伤疤时的慨叹。父亲，在我的话语里好像一直是个缺席的角色，没什么要说的，我们都寡言而已。

二十岁那年，我在异乡。一个男人爱上了我的忧伤，我却生气了。人人都喜欢我的笑，他凭什么...喜欢我的忧伤。于是，我重重的伤害了他，决绝。同时，这一年，我打算戒酒了。离开故乡，我的生活荒诞极了，玩乐耍滑，没什么不做的。

戒酒，不是考虑身体，故乡的老友都知道我有严重的胃病，是...厌倦了。是的，我讨厌晚上看着少女和老总喝交杯酒，一群人起哄的样子。虽然，和我没什么干系。一直以来，我都是物外的。

印象清晰的是，有一阵子，我很缺钱。但出于倔犟，没有跟家里开口。临了，找了朋友帮忙，迅速的，几个人很快的解决了我的难题，不仅仅是待完成的账单，还有，招惹的麻烦。

成年以来，打架这类事，我是不参与的，像个甩手掌柜。一般，出了事，都是长兄为我善后。但是，我是有这方面人脉的，只是不愿惹事端。

我只参与了一次，长兄的胳膊骨折的时候，我是很担忧的。本着心里的“公平”原则，我示意：对方伤的比我兄长重一些就好。且把事情往大了闹，无妨，只一点，此事与我无关。(自私吗?也许吧。)自这群人有一个熟捻的进了局子，我便和他们断了往来。可还是有情义的。这次事情解决了，我要求长兄收敛一些，勿让父母知道，并求了人照顾他。

二十一岁那年，接连几天狂欢之后，有一天早晨，我舒心地在一个好觉中醒来。我想起了，我的生日过去了，在我不知道在做什么的时候。

母亲这一年没有打电话，我也就不记得自己还有个生日了。没关系，我讨厌过生日，像讨厌自己一样讨厌过生日。想起了王小波的《黄金时代》：“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”变成一朵半明半暗的云吗?——颤颤巍巍的、残缺的云。我颈间“Y”的吊坠链子，确实是“云”字，也许，冥冥之中自有天意吧。我浑浑噩噩的意识到：或许我该做点儿什么了，有意义的。

二十五岁，我考了很多证件，在一家外企工作。一切都很顺利，好的人气，好的薪酬，在这个城市有个安居一隅的地方。可我的心愈发空洞，想起了杨坤的《空城》。不去夜店也不读书，荒废着来回日子。

二十七岁，是现在。眼下是冬天了，几天前我的手指划破了，一直不曾复原。结了痂，伤口还隐隐作痛。那个微小伤口始终有着淡淡的痛楚，像我一样，还有着一丝隐隐约约的不甘心。大多时候，人是懒散的，不想去改变，懒得做些什么。然后过自己能抓住的生活，以及管好自己的事。

楼道的灯，依旧是昏淡的米黄色。叼着烟，想把自己比喻成一滴湿湿的，潮潮的，随时能落下的泪。我是不在意生命这码子事的，我确定。最后一口烟，那点儿火花是橘色的，光芒一闪一闪的，感觉能照亮我灰暗的心。我工作很卖命，给我一点儿甜头，我就没日没夜的干。

我知道她很想骂我，但她从来没有。因为她知道我有时候完全不想醒来，安静的、浅淡的，挺好的。我做事喜欢做计划，争取每个步骤都细致且专注，不要求时间，做到我喜欢就可以了。

我累了。所以决心放下。随后领悟到：放下，原来这般简单，甚至，不需要理由。我很久没回家了。最—近的快乐时刻，是和孩子们在一起，真像...天使啊。美好。

我打算原谅她，这么多年了，我终于...要原谅她了。已在无休止的相互折磨中生出了太多疲倦，没有眼泪，可心哭的太久了。以后我只求：岁月静好，现世安稳。

于是，我告诉她：“我爱你，从前是，现在也是。”不许诺将来。