日常记叙

阳台的这盆辣椒植株，枝叶似乎被白天的骄阳烘烤过。蔫下的叶子垂头丧气的，如此沮丧，好像在等待着清水的补给，软巴巴的展现在我的眼前，似乎我该马上舀几瓢水给它浇灌得透彻，但是看到青色果实的尖角上居然挂着一颗露珠，如此，我居然又懒惰的以为不需要浇灌了。天马行空的我开始随之臆想。

我想到了“人”字，想到了与人类作伴的植物。比如：我与我们家阳台这株辣椒的小小羁绊。我们给予它们浇灌和看护，它们给予我们果实和情感依托，彼此相互依偎则成为一个“人”字吗?但是，我居然是如此的不尽责任，多是依靠另外一缕默默奉献的阳光给予他们长久的爱护和照看，那是我的妈妈。

我的妈妈。我讨厌她，有时又满怀热情的同情她。每每有她看不明白的事情，我都会一番深入浅出的告诉她，告诉她"时代里"某些她不能依靠她的逻辑看明白的事，想明白的事。我的自告奋勇，总是热情无边，满怀希望的扭转乾坤。只想着只要能够帮助到她，就能转动她那僵化的脑神经。有时会“超级的耐心”，耐心得妈妈都忍不住打断这份“真挚”，认真而装聋作哑的说：”知道了，知道了“。比如：电视里那些流行的“梗”，到底为何那么的让人发笑。关于这些“梗”其实说起来，假如常人没有一番详细的功夫去了解其中缘由的话，换谁也不能全尽理解那种耗费生活时间的“梗”，到底为何流行，到底为何使人发笑。这都不是重点，我想说的是，关于那些我对妈妈耐心的讲解，让我不由的“倾佩”我自己，突然发现自己也有非常耐心的一面嘛，妈妈也有能体会人心的时候嘛。谁曾想到，我不耐烦的时候，竟会以抱怨的口气嫌弃她，叫她一声：{“老奶”(老太婆)，什么都不懂。}

如此这般的很多事情，似乎突然激活了我大脑诛连式的逻辑，一股脑的很多事情都被牵连起来了，让我灵光一闪的思考一番其中的一二吧。比如：我想到了我的姐姐和我的外甥女，还有我的老妈妈，我们四人曾一起尴尬的局面。

家庭里的“生活矛盾”是意志和性格的传承，至少对于“人”某一些特质是有影响的。这种“特质”在任何时空或历史里，重来就没停止过繁衍和继承。我一方面极力的纠正这些早年早就发现的错误，而姐姐和妈妈这些老派人物一边潜移默化的纠正我的理念，继续的灌输错误的思想给后辈，而我们家的外甥女夹在其间，更是听得左右摇摆，“我该信谁的，听谁的?!”，我感到了小女孩迷茫且无奈。我也很无奈，但是又感到有些亲切，因为这种时候你不得不承认，不是一家人不进一家门的逻辑。屁股动一下大家都知道对方心里想着什么的氛围似乎亲密无间。但是却随着彼此的年龄老化，生出了很多不和谐的理念和隔阂，一旦吵架或者发生矛盾，谁着不会让着谁，各词一方的坚持自己，此时我们又如此的，恍如路人般的陌生。

比如：我们好似亲情的亲密无间。那种美好，可以让我们有时忘怀，忘掉自己，忘掉彼此并非是一体的。当我们不顺心的时候胡乱任性，自我觉得的唯我独尊的时候，甚至会去肆无忌惮的践踏这份亲情。比如怒火中烧的时候，谁不曾想到的都做了亲密的牺牲品。突然恶狠狠的，张牙舞爪的，令人措不及防的，被动的践踏着亲情，指责或咒骂着。或者是低下头，心如明镜的任自己亲朋好友的指责数落，嘲讽。更甚至有时候会背着黑锅似的为了大家的融洽打个圆场。而，往往那些未曾谋面，或者并未打过交道的陌生人，却无法得到如此优待的礼遇了，更多的是得到另一种最严酷的关爱。只要看不惯，或者不顺心，或者根本不会，也没空去了解，根本也不想去了解其中的因缘，草草吐槽一番了事，便可，我忍住不笑，因为我从来也不是那种讲究礼仪的人。。。。。。

我们从来就是如此的漫不经心，各抒己见，自然的得道天成;各自如此的坚决且顽固的坚持着自我;我们是一家人，也是独立的一个人，也是如此大杂烩的般的成长，我们有爱，我们有恨，这一切看起来是极致，也是极端。

后记

看《香蜜沉沉烬如霜》的时候，我是吃着桂花鱼，眼里含着泪和妈妈一起看电视剧，边吃边看，还要夹着青菜。“怎么还没死啊”!我不禁的抱怨的说。因为我害怕给妈妈看到我“多情”的眼框。只是那因那些感人的画面如同穿越年华般使人想起类似的事情，泪水自然是不会听话的，而我也不愿意止住这瞬间的触动。谁曾想后边居然越吃越多，当电视剧放完的时候肚子已经有些隐隐作痛了。艰难的站起身子，趁着广告时间，刷碗筷去了。一阵时间过后，继续看续集时，已是没有那种虐心的情绪了，肚子也消停了许多。其实假如剧情还是如此虐恋下去，对我来说，可能是一个丢人的考验，届时，我定当忍不住失声痛哭出来的，好歹不是边吃边伤心的哭泣，那样看上去会让人哭笑不得，事实上是当时没有发出哭泣声响而已，眼泪止在眼眶里的，并且，还津津有味的咀嚼着饭菜的香。