岁末半生一挥间

今晚是21年的最后一个晚上，快结束了，时钟的所有针都快挣扎到了最高点。我也停了今年所有的工作，不做任何事情了。把自己仍在平坦宽大的床上，专心守岁末的这一点点时光，心里颇不平静。在这个新旧交替的空隙里，我忽然不知道该怎么平静了。

如果静静地睡去，好像一闭眼睛就会到了明年。好多人已经睡了，他们浑然不觉这一点时光正从年岁中划去，把这一年沉静无情地拽走；或者他们很满足了，不在意这点时间会有什么神奇，沉着地在梦中迎接新年。

我就是不想闭上眼睛，我就是不想让今年从我的不知不觉中过去，我想抓着她。我知道那是不可能的，但好像我只要是清醒的，我就会抓着她一样，所以我知道该睡了，也无法安慰自己睡去。似乎我在与时间抗争，什么也不干，就瞪着眼睛看着她，不至于消失。于是我躺在那儿，什么事也没有也不睡，只有心里颇不安宁莫名纷争。

明天到来，新年的日子还是一样一样的，我也没多盼望也不拒绝。但剩这么短短的时间，我也实在不知道要为将过去的年做些什么才最有意义。似乎是最后的时光一样，我不想她离开，我从来没有哪一年像今年这样在岁末的时候，这么莫名的不知所以然地不能入睡，不能安眠，难道该想些什么吗？该总结过去吗？

但没有什么可总结的，过去就过去了。五十年了，愁苦的时候就显得那么漫长，快乐的时候就显得那么短暂。这一刹那回想，似乎是弹指一挥间，五十年压缩成了一张薄纸，在眼前飘一下就飞走了。所有的过往记在那张纸上，在心里有没有印记都不重要了。没有忘记的，也不必刻意忘记，但记着似乎也没有意义，再提起真的如梦幻泡影，真的是一个空字。

新的一年就来了，还像往常一样做着每天要做的工作，挣着每天需要的钱，但肯定没有了前半生的那么多思虑困惑。前半生一心想跳出这重复繁杂的日常生活，改变这没有新意的生活，制造点亮瞎人眼的升腾姿态。后半生可不会这样想了，因为跳了半生也没跳出来，知道自己没有那么大的能力，于是认怂了。认怂也好，不去挣扎折腾就没那么累了，就每天平淡的过着，也挺好。

去追求什么新意呢？把心安住于这些平淡的生活里面，与时日相看，与时光相拥，想法设法让自己生出喜悦，假想一切都美好可爱。嘿，居然就成功了，真的开始有微妙的喜悦了。我也很尴尬这种转变，当人无力从外界的世界获得安稳快乐满足时，只好动用内在的心力，从唯物转向唯心，居然还真管用。

唯心的源泉好多来自于书本，你不知道是哪一本书，就开启了你的内在法力，开始自觉呵护你自身的周全。我大概也是如此，不知道被哪一本书蛊惑了，开始不相信外物对自己的意义，开始从乱七八糟的书中寻找安稳。似乎有效，寻新猎奇的同时，每天开始有新鲜的喜悦。一边臣伏于平凡而刚烈的生活，一边抓一本书，收获方寸之间的多彩世界，避开尘世的烦乱。甚至会觉得有了书本这个如意法宝，怎样的单调生活都不怕。尽管人都是孤独的，但躲进小楼成一统，你在自己虚幻的江山里做自己的帝王，孤独点有什么关系。

生活是平凡的，但却是刚烈的，她有她的规则和性情，尽管琐碎，却不容许任何人小觑她的存在，我直到今天才有这种认识，并钦佩生活，也愿意臣伏。我爱生活的秉性，也爱自己的小私心，我想快乐，所以有时会绕开生活的催促，搞点小动作，满足自己的心。

往年每到岁末，总要认真回顾一下，记录一下过往的事情，总结一下收获，许下新年的愿望，从容地在睡梦中迎接新年。今年却不一样，惶惶着只想守着这点时光，幻想时光会停留，像大师兄的定身法一样定在这个夜晚，再也不必前行，当然更不能后退。

我听到了鞭炮声，噼噼啪啪的响声，热闹着远方的天空，有人和我一样守着岁末的最后几秒，直到再也回不去。鞭炮声也沸腾着我的心，我终是没有定身法。正惶惶着，新年的钟声就敲响了。完了，21年完了，我再也没理由抓住它了，任我怎么珍惜，耍赖都不行，不睡觉也不行。霎时我被一脚踹了出来。挥手告别时，连影子都没了。

只好2022，您好！初见面，我却要睡了，我抓不住过去的一年，也就不急于在新年里焦虑了，接受才是最大的安稳。现在首要的任务是睡觉。

我加入了一些读书的微信群，在周边生活无法以她的严峻的个性照顾我满足时，我网游了，也开心了。睡吧，新年的早晨，会有一个叫暖春的女子在群里读书，听她读书，正如春暖花开，鸟语花香。我得起来听。