我和佩丽

我没有特别想她，只是有的时候很爱她，有的时候很讨厌她，她是我妈妈。我却很久没有这么叫她了，长大后的我会叫她阿修罗，这是我给她取的绰号，不耐烦的时候我还会说喂。但是现在我会叫她的名字，我说佩丽，你来广州吧，我带你国庆游广州。

给祖国庆生的假日过去没多久，我带着她游广州的每个场景就又在脑子里来来回回地播放了。

她确定要来，我还挺开心的，在QQ动态里立了个flag，“迎接公主，这次不要吵架”。

我和她的旅行吵架史可以回溯到九寨黄龙，重庆厦门，清迈清莱。吵架的发端无外乎是：“你好烦，老花时间拍那么多照片，快走啦!”“你才是呢，旅游不拍照，干嘛?”“我就不拍!”等等。

我们俩最近一次吵架，还是在广西北海的涠洲岛。

她很爱拍照，一个人占据一个景点，定在那儿能不停地变幻动作。我觉得她很美，我给她拍照，拍完了我就随手把她的照片发朋友圈，下面的评论全都是“向你妈妈学习啊!”“阿姨好美，你也打扮打扮啊!”之类的。

我窃喜，觉得有个很潮很美的妈妈是与有荣焉的事情，但也抑制不住自卑。

“你过去，我给你拍!”她指挥我在她刚拍过的地方做造型。

我不大情愿，周围有很多人等着拍，我也没有她好看，往那儿一杵，太阳光对着眼睛更是心烦意乱，抬手想遮。

她说：“诶，对了，就这么搭手，再高点，把脸露出来!”

我大叫：“快点，热!”

“嗯，好，真好看!搞定了，你看看不?”

我觉得她好假，明明我这么胖，还带着眼镜，怎么可能拍出靓照，张口就骂：“看什么看，浪费电，快点往前走。”

第二天，她察觉了我的心情，非得在出门前给我编辫子，她编的是鱼尾辫，我嘟着嘴从镜子里看着，心里很享受，但脸上却不显示，觉得还是无法改变我自己中人之姿的样貌本质。

走在去火山地质公园的路上，我愈发觉得自己虚伪无耻，从来在学校里在同学的评价中，表现得对肥胖毫不在意，对化妆打扮更是毫不上心，以期标榜自己简单朴实的个性，可我实际上也汲汲于旁人的夸赞。那种看透了自己内心杂质的瞬间，也点燃了我迁怒于人的无名火。

一路上对爱拍照的她横挑鼻子竖挑眼，她每拍一张照片我都在不停地催，催到最后，我自己生气不想再等她了，便不打一声招呼，扭头就走了。看似潇洒的我，一个人很快就从山路栈道来到了海边。

我也不是真的气她，只是烦她拍照耽误时间，我真正气的是我自己，气自己不够美，我是她生的，怎么就差那么多?想不通的我就是有机会拍照，就是梳了辫子也觉得改变不了什么，索性不拍，打着“多看风景”的口号，一个人气鼓鼓地在海边栈道上走，我怒气四溢的样子，惹得行人纷纷让路。可是我还是心里难过，觉得凭什么她就可以不停地拍照，我不想拍，她也不要拍，还有，她怎么还没追上我?

我生着气无心看风景，风吹浪打来，被浇了个透心凉。包还在身后背着，里面放着平板，我却跟赌气似地不管，她是我妈，自己小孩都不见了，她怎么还不来讨好我，追上我，跟我道歉，主动跟我说话啊，好啊，不来是吧，那就活该这个平板被海水弄坏!

我这么想着，我就专门往水上栈道上冲，挨了好几轮大风大浪，仿佛这个身体不是我自己的，是她的，我要用自己的不堪，用她的财产损失来惩罚她，我要让她陪着我不痛快!

让暴风雨来得更猛烈些吧!我在心里给自己加油鼓劲儿，迎着风浪在牛角尖里前进，真是又痛快又难过，我都成落汤鸡了，她却还没有赶上我，恐怕此刻她一个人正不知道在哪里请别的游客为自己大拍特拍了吧。

气累了，我坐了下来，对着一望无际宽阔无边的大海，心眼却小到跟我爸告状：“你老婆太讨厌了，你当初为什么娶她?烦死了!”

我爸吓了一跳，他还在单位工作，私以为我们母女俩去北海顶多就是因为拍照拌拌嘴，意思意思得了，没想到，电话接起来，这孩子都在说些什么啊，咋还扯上结婚离婚了呢?

我爸乐了，说当初他自己酗酒扰民的时候，我都没坚持离婚，怎么自己老婆我的妈爱拍照就惹得我这么反感?

我心下大骂，放屁，我早就跟她说快跟你离婚的，只不过她心软，而且后来你自己戒烟戒酒了才没离成。

我爸不知道我心里在想什么，他的策略就是换位思考，听我喘口气，立马插话问我：“让你改变自己的习惯，让你听话，你能做到么?你也做不到吧。哎，你也体谅下她，她退休了，你放假了，你们难得出来，你就让着她三!”

我想了想，她让我少玩手机，晚上别熬夜，我的确做不到，而且压根儿就没把她的话听进去，果然我还是个双标狗。即便如此我也死鸭子嘴扁，心里也觉得自己永远都是她的孩子，就应该我说什么是什么，况且现在的我有了一些经济力量了，能够左右她的决定，更是愈加嚣张，死活不松口，一个劲儿地跟老爸倒苦水。估计按照我爸以往酗酒扰民的烂爆脾气，她也得受些批评吧。

总之火山地质公园一行，我就没几张照片，就是仅有的几张也是不变的臭脸一张。

后来，我们两个人在五彩滩海边和好了，忘了双方说了些什么。

我就记得自己笃定地翻看着她的手机照片，一边觉得她刚才一定是旁若无人地自顾自拍照，一会儿翻到她的罪状得好好数落她，一边觉得生闷气的自己好蠢，自己胖自己又不运动，自己丑又不学化妆打扮，这怪谁?还不是怪自己。好不容易放暑假了，和她开心地来旅游，为什么不努力留些美好的照片呢，就算自己不美，不苗条，照片里的风景也是个看点啊。

正抱着她的手机自我反思呢，消息提示来了，我二姨在她朋友圈留言说：“看看自己拍了些什么，还不撤回。”

她拿过去，点击播放。我听见我的名字从她嘴里撕心裂肺地传出，合着浇湿我的大风大浪，让我的心低到冰点。

她是在什么情况下才会不小心拍下这些视频的?

一个成年人穿得美美的，却在人人驻足的海边栈道上六神无主，心情紧张到按到了视频拍摄都不知道。

哪里都看不见她的小孩，那个其实早已成年但内心却依旧幼稚甚至自私的小孩到底在哪里?是不是在游人都诧异地回复说没有留意你说的人后，她才不顾体面地在景区里用最原始的方法寻找我?

原来我真的伤害了她，看着我突然消失，情绪莫名低落，她也会无措，也会感到无奈。

原来我想证明的早已无需证明了，我永远都是她的小孩，她永远都会紧张我，担心我。

自私的我惩罚她的目的达到了，可是自己也不开心。

细想想，她和我来这里的初衷不过是好好旅游，多拍美照。她从前没有机会，没有时间，现在有机会，有时间了当然得满足自己了。

而我生在幸运的时代里，在祖国诸多的大美河山都留影了，应该更加宽容她的心愿。

我不应当用她的痛苦来证明我的被爱，爱应该是相互的，只是过去我作为孩子的身份一直压制着她作为自己独立个体的存在，她是爱我的妈妈，她也是她自己，我是被爱的孩子，也是成年的自我。

我是胖是瘦，是美是丑都应由我主导，由我塑造，这一切都与旁人无关，于她亦是。

我希望她也能如此，不把自己加诸于旁人，亦不把旁人加诸自身。

我们应当是相互关爱的个体，像一棵年长一点的树，不远处是一棵年轻一点的树，它们能够相互伸展自己的枝叶，去享受阳光雨露，雾霭流霞，也去经受狂风暴雨，冷暖温凉。

我渐渐地成长，不光从她那里汲取最原始的养分，也努力从多元的社会获取经验。

在广州的日子，独自实习，从学校象牙塔的环境中抽离开来，像极了同母亲分离的孩子，却也在陌生的环境里碰撞出了自我。

我能独立承担选聘外教的口译工作，也能撰写教育办学项目的可行性报告，我能按照实习单位流程完成公众责任险的三方比价购买了，也能对新开发的研学项目提出自己的观点了。

我在慢慢地形成自我，独立的自我，我依旧享受着父母的关爱，甚至也积极主动地就工作事宜向他们讨教。

这次她和我的广州之行便是我按她的喜好一力承担的。

我带着她去参观长洲岛上的黄埔军校旧址和辛亥革命纪念馆，我从不知道她原来对历史很有兴趣;我听着她在中山纪念堂，越秀公园里讲国父为国操劳奔波，我从不知道她自己从图书馆借阅了大量名人传记，还能将名人的生平事迹烂熟于心;我带着她想去北京路吃饭，行程之外，她却坚持去黄花岗烈士陵园，我才知道她是有自己坚定的价值观的;我笑着对她说你也是来过澳门的人啦，她笃定地表示，以后还要把祖国河山看遍，我才知道她的晚年计划如此丰富!

家庭的维度被拓宽了，生活的广度也打开了，原来我的妈妈不只是柴米油盐酱醋茶的细致，佩丽的未来充满了可能!

广州之行，她看到了努力夯实经济基础的我，独立思考，筹划安排的我，而我看到了别样的她，对外来充满希望，拥抱一切未知精彩可能的她。

我们都不再只是妈妈和孩子，而是通往自我之路上的同路人。

我们依旧关爱对方，她少了些义务，而我多了些用心。

依旧偶尔互相嫌弃，“别拍啦，快走了!”，“快，这个景色不错，过来啊!”却也多了很多我们微笑的合照。从前的争吵时光，慢慢被理解沟通替代。

她想多拍照的时候我会主动调整位置认真拍，看到不错的景色我会招呼她快来留念，我不自觉大步伐的时候也会回头看看她，或者跑回她身边，挽着她，一起走。

我和佩丽两个人这样和谐地走在祖国热土上，内心安定而充满力量，到处都是与国同庆的欢声笑语，到处都洋溢着新时代的乐观独立，我挽着和我最亲密的佩丽，一同走向自我，真好!