年前胖子，年后死胖子

对于易胖体质的人来说，饮食始终是日常生活中的头号难题，尤其是易胖却又爱美且缺乏自信的人。不好意思，这三条，我全占了。作为微胖界一颗还未冉冉升起便要早早陨落的新星来说，这个新年，我是在忧惧中度过的。当然，如果一定要给“微胖”的“微”字一个大众化的衡量标准的话，那么我很坦白地讲，其实在我身上这个“微”字就犹如徐峥的头发一般，完全可以去掉。好吧我承认我是个胖子，满意了?

我的饮食跟常人无异，运动量也不少，甚至比别人更多，但不知为何就是比别人更爱长肉——虽然说这非我所“爱”，绝对有悖于我的意愿。平日里我在“吃”上面谨小慎微，畏首畏尾，生怕一不留神吃到什么“致命”的东西。这是易胖体质的人的通病。很多人抱怨喝凉水都长肉，我认为完全没这回事，因为“凉水=肉”这在化学领域和生物领域都是讲不通的。那么，凭什么我喝的是热水，还一味长肉呢?谁能告诉我这是为什么!

然而，平时吃块巧克力都要后怕三天的我，在过年那几天里竟然毫不顾忌地自甘堕落了一个礼拜，连我侄女的QQ糖都没放过。但我必须得辩解一句，我其实在内心是做过抗争的，我告诫自己要无视美食，抵挡诱惑，但怎奈诱惑实在太大，完全超乎我的抵抗能力。那一大桌的山珍海味，我如果不动心的话，岂不是对我妈厨艺的否定，辜负她的一腔热忱?孝顺如我，怎么可以如此伤我妈的心?所以说这不能怪我的，对吧?对的，肯定不能怪我，我又不是圣人，做不到面对诱惑而心如止水泰然处之。可是可是，听着我这辩解，怎么感觉这么心虚这么苍白无力呢?

于是，我就像二战时面对德军围剿的丹麦一样，开战日便是投降日，抗争了一天就向美食缴械投降了，彻底沦陷。

我先说一下我们这边的风俗，正月初一自己一大家子人一起吃一顿，之后走亲戚，初二去外公外婆家吃一顿，初三初四初五去姑姑或舅舅或姨姨家吃一顿，总之在我看来，走亲戚的目的就是去别人家蹭顿饭。然后还有初高中同学相聚啦三两姐妹叙旧啦等等林林总总，各种以美好的名目骗吃骗喝。期间他们看我胡吃海喝时那副瞠目结舌的样子让我特别匪夷所思，难道吃饭的目的不是吃好吃饱吗?你们倒是吃啊，看着我作甚?那谁，麻烦你帮我再盛碗饭，多点，再多点，好了好了，先这么多吧，不够了我再叫你帮我盛。因此，一般到中场结束前，饭盆便会长腿一般悄然出现在我伸手可及的地方。

那天高中班级聚会，饭后我的铁哥们阿伟跟上我悄悄对我说，丹丹，你现在怎么还跟以前那么横啊?一点都不知道注意形象。注意，他说的“横”是二声而不是四声!以我当年的脾气，他必然是见不到明天的太阳的，不过减肥减了这么多年，肉虽然有增无减，我的暴躁倒是服服帖帖了不少。于是我说，你再说一句试试?看我不打断你的狗腿!阿伟睃我一眼，说，难怪刚才你暗恋过的校草都没敢拿正眼瞧你，因为这么横(二声)的你，以及这么横(四声)的你，如果要用正眼瞧的话，非得让他把眼珠子撑爆才装得下整个的你。士别三日还当刮目相看呢，你倒好，让人撑目相看。没救了你!气煞我也，气煞我也!当即气得我想跟他绝交。当然他也没好果子吃，可以参考他左眼圈的颜色和右眼圈的颜色深度差异。

愈接近假期末尾，我的心莫名地愈发恐慌。称了下体重，OMG，重了整整十五斤!天哪，怎么办?怎么办?我在家里急得团团转。吃了谁的我能不能吐给谁?只求让我回到原来的体重。这下完蛋了，回到杭州非得让同事们笑死不可。

怀揣着惴惴不安的心情，我缓缓推开我和男友的家的门。好在他还没下班，我可以趁机遮掩一下，找到一身最宽松的衣服，化一个淡淡的妆，对着镜子瞅了两三个小时。终于搞定，自我感觉还不错。在焦急的等待中，男友终于回来了。小别胜新欢，此话果真不假，他见了我高兴地给我来了个熊抱，拦腰抱着我原地转了两圈。然后他发现不对劲，问我，丹丹，你身上藏了块铁坨子吗，怎么好像重了许多?我掩过饰非说哪有哪有，这是错觉，是错觉。男友放开我细细打量我这一个多礼拜以来的变化，随后叹口气，意味深长而又富有哲理地说，如果时间是把杀猪刀的话，那么，过年这几天时间绝对深刻诠释了什么叫“养肥了再杀”。好了，现在养肥了，那么此刻，你脖子上有没有一股凉飕飕的感觉?

我心想，F-word!我能怎么办?老娘也很绝望啊，难道你让我在别人大快朵颐的时候，一个人默默躲房间里啃馒头就青菜?那对我未免太残忍了些吧?拜托，我是过年诶，不是受难，凭什么别人好吃好喝而我却只可远观不可嘴沾?

还未等我想好该如何有条理地反驳他，他突然吻向我的颈，五秒钟后柔声说，现在，脖子有没有感到凉飕飕?听着，不管你变成什么样，你都是我的命定之人，forever。

所以，减肥?Whatever!好身材?Who cares!