婆媳缘

婆媳关系，是生活中比较难处理的家事。不过，我还是挺幸运的，从我当媳妇起，直到当婆婆，都处在婆媳关系和谐的氛围中。婆婆教会了我做婆婆，她那善良淳朴、心胸宽阔、任劳任怨的品质，一直感动着我，并且在不知不觉中潜入我的修为，让我在处理人际关系方面受益匪浅。

那年，我儿子刚出生，婆婆就从遥远的乡村来到我们住处，由于丈夫常年出差在外，照顾儿子就靠我和婆婆忙乎了。她不善言辞，总是默默无声地忙这忙那，脸上还不时挂着微笑，让人一眼看去，感觉就是一个善良、纯朴、勤劳的老人。

三个月产假很快过去，由于我上班的工厂离家较远，为了不给孩子断奶，我带着婆婆住到了工厂妈妈房。所谓“妈妈房”，就是一个二十平米的房里放着四张单人床，可以住两个带孩子的妈妈和两个保姆，门外两边放着自备的炉灶，算是厨房吧。在这样的环境下生活，婆婆没有半句怨言，陪同我住到儿子一周岁后才回我丈夫单位的宿舍。

在妈妈房居住的那段日子里，四个女人两个娃同在一室，互相干扰影响的程度是可想而知的，但由于婆婆的善良和宽容，大家都能体谅彼此，和睦共处。

我和婆婆日常的饮食主要以工厂食堂为主。为了给我们母子补充营养，婆婆经常到菜市场买些猪骨头和鱼回来煲汤给我们喝，虽然不是色香味俱全，我也吃得很香，从不挑剔。因为我明白，作为婆婆这么一个乡下老人来到陌生的地方，能做到这些，已实属不易。有时候，我在她洗过的青菜里发现头发，讲过一两次叫她注意，她并没有强词夺理，只是笑着说，以后会注意的。好多年后，我的眼睛也老花了，才体会到当年婆婆洗菜是多么的不容易。

每天吃过午饭，婆婆总会抱着孩子出去玩，让我休息。直到二点钟我要上班，她才回来放孩子到床上睡觉，自己又忙着洗衣物，搞卫生去了。我以为带孩子干这些活是很平常的，直到有一次跟同事聊起时，她说：“你有这么一个好婆婆，真幸福啊!我婆婆才不呢，每当我下班回来，她把孩子往我怀里一放，自己睡觉去了，直到下午上班时间到，她才接过孩子，我都没睡过午觉。” 哎呀，我当时真是身在福中不知福啊!

我年轻的时候比较任性，讲话也不知分寸，用现在的话来说叫情商低。因此，当年我没少伤过婆婆的心，可她总是大度地原谅我，从不在她儿子面前说我的不是。

有一次，我和丈夫吵架，丈夫挥起拳头打我，我拿着扫帚扔过去，边扔边叫：“现代人还有打老婆的吗?” 婆婆在一旁目睹我们打闹，很是伤心。过后，她细声细气地给我讲她儿子年青时的故事。她说，那年，他在镇中学任教，有一天大雨滂沱，乡村路旁一条小河的水位上涨了，有两个学生放学路过，不小心落入河中湍流，是他跳进河里救起学生，这事迹在当地传为佳话，他也因此得到了保送上大学的机会。

婆婆还告诉我，在他们那个地方，流行“男人是天，女人是地” 的教育，女孩小学没毕业就被辍学了。在这种男尊女卑陋习下长大的男人，大多数都会染上野蛮粗暴的恶习，你就原谅他吧，我会说他的，以后他会改的。

俗话说，江山易改，本性难移。我能说什么呢?只能说自己当时择婚不慎，嫁错了人。他救人的精神和心眼好令人敬佩，但这不是婚姻必然幸福的理由。男女之间的爱情应该是建立在平等尊重、善于交流、共同成长的人生体验中，而不是靠唯我独尊、野蛮粗暴、自卑自闭强行夺取获得。在一起生活的夫妻，没有相同的价值观和生活观，就像两叶方向不同的小舟，永远无法碰到一块，婚姻实际就是名存实亡。

看在孩子的份上，我原谅了丈夫的粗暴，但冷战从此成了我们婚姻中的主基调。还好，我一直有自己爱好的阅读习惯，走过大半生，灵魂从未寂寞，精神从未枯萎，生活虽然不美满，但也不绝望，正如自己对人生淡然的心态一一宁静而平和。

从那以后，我对婆婆不仅敬重有加，而且还多了一丝怜悯：她胆小怕事的性格是被当地的礼教训化形成呢，还是她天生就具备了隐忍的情商?我不得而知，也不想知，只觉得心里有一种莫名的悲凉。婆婆在我儿子三岁进幼儿园后，就回家乡带其他孙儿了。现在她已九十岁高龄，生活基本能自理，这大概是老天给她的福报吧。

如今，我也当上了婆婆，儿子一家从我孙子出生那天就回来跟我们一起住。五年过去，我和儿媳相处还可以。在孙子进幼儿园前，儿媳是全职太太，不是我儿子赚得钱多，而是我每月给他们适当的生活补贴。我认为，这些钱早晚都是他们的，晚给不如早给，儿媳开心，我也省心，何乐而不为呢?当然，这必须在不影响自己日后养老储蓄金的前提下才可行的。

我鼓励儿媳在孩子进幼儿园后到社会找工作，职业不一定要钱多，但一定要干得开心，要有自己的朋友圈和人脉关系，只有这样，人生才有意义。儿媳认可地点了点头。

儿媳很尊重我，从进门的第一天，她就亲热地唤我“妈妈”。我们的交流虽然没有像血缘关系母女之间的任性，但也能以诚相待，互相体谅。每逢母亲节，儿媳都会买一束康乃馨花通过孙子送给我，祝我母亲节快乐。我们这一代人比较讲究实惠，记得儿媳第一次送我花时，我对她说：“你还不如送我几把青菜呢，买花多浪费呀。”

儿媳笑了，说：“妈妈，平时你也没缺吃少穿，换一种方式让自己开心不好吗?再说了，偶尔浪漫消费一下有什么不妥呢?” 我也笑了，不禁感概，当年我笑上一代人思想僵化，而今我在新时代的潮流中不也落伍了吗?我活成了自己曾经笑话别人的模样。

我从小到大很少吃鱼，基于两个原因：一是怕腥，二是怕卡，只要一吃鱼就被卡喉咙。我儿子在我的影响下，也不喜欢吃鱼，每次他爸买鱼回来自品自尝，我和儿子各煮一个鸡蛋，也算还有一些营养。儿媳来后，告诉我吃鱼有多么多么的重要，她叫我慢慢吃，然后她做得很香，我试着吃，不行，还是被卡，几次下来，儿媳服了，说：妈妈，看来你真的不适合吃鱼。后来，饭桌上吃鱼，我儿子被拉过去了。嘿，儿子本来就是给别人养的嘛，我也服了儿媳。

婆媳之间产生矛盾是正常的。我们都知道，即便在同龄人中，因为成长环境、受教育程度、生活经历、个人秉性的不同，对同一事物的看法也不可避免产生差异，更何况婆媳是两代人的差距呢?作为婆婆，只有跳出自己过往的思维方式，去理解新生事物，跟上时代步伐，才能融入社会，处理好婆媳这一人际关系。

经营婆媳关系的核心是爱与尊重。同进一家门，就是一家人，只要把自己当作是家人，就没有什么解决不了的问题。婆媳之间，凡事不要太较真，给彼此都留下一个自由空间，学会换位思考，互相体谅，就算看不惯对方的某些习性，也不要去干涉，做好自己就好。

在生活上，主动为对方着想，不要把家务事分得太清，力所能及地承担家务。过去，婆婆看到我工作早出晚归，经常帮我洗衣服，还主动搞家庭卫生。现在，儿媳除了工作，有空还下厨做饭菜，在业余时间教我玩智能手机，给我在网上购衣物等等。婆婆和儿媳所做的一切都让我感动，我还有什么理由对她们不好呢?

在感情上，互相尊重，以诚相待，多关心和体谅对方。将心比心，大气宽容，允许对方有不同的观念和处理事情的方式。碰到分歧，换位思考，少说两句，不要喋喋不休。

在经济上，量入为出，合理消费，该出手时就出手，不要抠门，只要能带来消费快乐，就是消费的价值所在。

此外，婆媳之间闹矛盾，切忌向外散布。别人听了爱莫能助，有时还可能帮倒忙。不可否认，有的知心朋友可以给你提些建议或开导你，但毕竟是小概率的事。如若碰上那些专爱打听八卦事、张扬跑风的是非者，你就惨了，不仅家事走了样，没准哪天传回婆婆或媳妇耳朵，矛盾激化的结果便不言而喻了。

解决婆媳矛盾的最终方法是：以诚相待，换位思考，沟通，沟通，再沟通。体谅，体谅，再体谅。

人非草木皆明理，努力经营有收获。实在不行，就分开住吧，这也不失为一种权宜之计。