有的伤口难以愈合
曾经，我是个很清纯的少女，一心一意认真学习。如果人在青春期阶段，对哪个异性产生了好感，或欣赏、或倾慕、或崇拜，都是再正常不过的事情。人到了这样的年纪，如果没有这样的现象，反而不正常。
但是，当时在父母的眼里，异性交往被视作洪水猛兽。哪怕动一个念头，都是错误的；如果跟哪个异性走得近一些，就会怀疑是否恋爱了；搞得人心惶惶，却很少有正面的引导。有时我不过和异性同学多说了两句话，或者回家晚了几分钟，就会盘问我做什么了，一旦认定你是早恋，就不允许你申辩。如同法院的错判，定了罪，绝不允许再上诉。
在我生活的世界里，只有学习和考试，与父母家人很少有情感方面的交流。我也明白他们的期望，他们有种害怕女孩子吃亏的心理，但是过度的保护和缺乏信任，让我每天都如同一个惊弓之鸟。怕违反他们的几不准，不准谈恋爱、不准穿得漂亮、不要看课外书，不要跟异性交往，生怕越过他们设定的雷池。那段时光真的不堪回首，觉得心好累，处处都要迎合他们的期望，又要常常压抑自己的想法，减少和异性同学的来往。以至于内心交往的需要，得不到满足，很长一段时间，见到异性都心里紧张。
有一次，做完作业，我想找父亲谈心，对他说说我的心事。我告诉他我欣赏我们班的一个男生，他学习优秀，为人也热情，我很喜欢他。他没有听我说完，也没有循循善诱地开导。他只是把脸沉下来，冷冷地说了句：“好好学习，乱七八糟的事情不要想。要知道现在你该干什么？”
如果我还想再说什么，他就会怒气冲天，他说：“你一个女孩子，怎么那样不自重啊？你长得又不漂亮，成绩也一般，哪个会喜欢你这样的啊？我平时怎么教育你的？不准早恋，难道你不明白了。一个姑娘家，怎么那样不要脸？你就是不学好，如果辜负我们的期望，到时候没考起大学，看我不打断你的腿？”
听完他简单、粗暴的语言，泪水在我眼眶里打转。我始终不能相信，我的父亲会对我说这样的话。从那以后，我自信心都很不足。总觉得自己不如人，除了是一个学习的机器，什么都不是；与异性交往也变得畏首畏尾，失去了本该属于我的阳光和快乐，失去了一个少女活泼的性格。
他们限制我与异性交往，如果我不小心喜欢哪个男生，更是一种罪恶。其实纯真年代的喜欢，只是一种很单纯的情感，如清晨的露珠，晶莹、透明而坦诚，没有任何杂质。可在家长们的眼里，这是乱七八糟的东西，或彻底否认男女生之间纯洁的友谊。我的心理有很大的压力，常常害怕犯错、害怕他们的念叨。我很怕一不小心，就触犯到他们的底线。
成长本身是一件快乐的事情，但那时的我总觉得痛苦不堪。在父母的权威面前，我很少表达自己的观点，压抑着真实的自我。我也没有私人独立的空间，他们常常偷看我日记，拆看我信件，说是想了解我。如果我说你们怎么能私自动我东西，侵犯我的隐私。结果他们的回答非常雷人。“你一个半大小孩，有什么隐私权，有什么见不得人的东西。少在我们面前说那些，还用你给我们讲法律知识，讲尊重、讲权利。要知道你的命都是我们给的！”我被震得一句话都说不出来，内心别提有多难受。
有时我父亲认准的道理，不管是对是错，即使是把你错怪了，你再怎么解释，都不会相信你。从小我就生活在缺乏信任、经常争吵的家庭中，家人的关系分外紧张，缺乏双方相互的沟通。表面上是民主，实际上都是我爸说了算。如果我成绩一旦下降，只能等待暴风雨的来临。甚至吵得最厉害的时候，他们还闹离婚。有人说冷漠是种伤害，但是不信任，家庭不和睦的伤害更大。有时候会影响一个人完整的心灵。
有人说，过去的事情应该学会忘记，可我长久以来已经学会压抑自己真实的情感、正确的表达。有的伤口它一直在那儿，很难痊愈。即使偶尔想起，内心也很疼痛。时间能帮我们淡忘一些事情，但有的事情却沉淀下来，让我们的心事过重，迈不开成长的脚步，以致影响了我们的幸福观和人生观。
有时不是我不想往前看，而是前面什么都看不到；有时你想好好活在当下，当下又有很多不如意的事情；回首往事，又觉得有一些遗憾。似乎事事都不快乐、不顺心。有的伤口，如果刻意去遗忘它，反而很难好。我们要做的只能是修补自己的伤口，让自己看起来完整。
好多时候，我想轻装上阵，但总是有甩不掉的包袱。有的伤口，也许没有得到妥善的处理而溃烂、化脓；有的伤口，你不敢去正视它；有的伤口呢，你以为你把它忘记了，它又不经意地提醒你它的存在。
