破茧

小时候，我很胆怯 自卑 懦弱 。但是这并不是天生的，开始的开始我们都是一张白纸，最初始上面的涂鸦来自于家庭，来自于生活，来自于他人的一句一字。这并不是太过于在意他人的看法和评价，也不是孩子太没主见的表现。而是在对这个世界茫然无措的时候，他们本能的模仿改变，朝着有赞美的那个方向去爬行。所以小时候的我很听话，也就是大人眼中的乖巧懂事。那时的我是有自己的思想的，也有自己十分想去做的事，看到好看的玩具也想要，看到别人吃好吃的也想要多看两眼或者是伸手去要。可是我没有，因为我记得妈妈说过那种行为是不乖的，是没有教养的。所以和别人出去，我从不要东西。看到别人吃零食，我会刻意的把视线挪开。小时候妈妈几乎一直给我买的运动装，哪个小女孩不爱美呢，虽然我承认小时候的我确实长得很丑，可能确实很不好买衣服吧。长大了认真地思考了一下儿时那种内心封闭自卑的源头，大概就来自于容貌和才智吧。到现在我都可以清晰的感知到当初的自卑，丑，笨。其实开始并没有去这样想。但是有一天你的亲人们这样说，无论是开玩笑也好，真心实意也罢，都在我的心里留下了一辈子都无法愈合的伤痕。因为那是你的亲人啊，姑姑 姑父 甚至是爸爸妈妈。我有一个表姐长的很漂亮还很聪明，还有一个表哥，从小就被人夸聪明。不知道为什么，大人总是爱做比较。而且还是比较这种天生的，无法改变的东西。也许从那一刻开始我就已经怀疑自己，变得自卑，胆怯。因为这样的性格我又多了许多让人诟病的缺点。我更加的自卑了。不过我很清楚我的父母并不知道那时小小的我已经有了这些想法。他们应该就觉得我很乖吧很听话。这大概是唯一的优点了。

直到后来初一末临近初二的时候，爸妈离婚了。说实话，那无疑是我仅存美好的彻底毁灭。虽然我表现的足够云淡风轻。我开始想要做出改变。从小学我就喜欢谢娜。她的性格是我一直所渴望的，她那种快乐的氛围，让我所着迷。我希望我可以活成她的样子。所以，我从那时就在慢慢的改变。高中开学，我想要以一个崭新的自己去迎接新的学校新的同学和这个陌生的环境。可是我失败了。并没有达到我想象的样子，可是想较于以前，可以说是好了一些。真正的改变应该是在高四。我彻底的改变了我的性格，变得外向开朗自来熟。一个开心果的存在。我很满意我现在的性格，过早的经历让我懂得很多。同学朋友老师都说我情商很高。对自己的长相也变得自信起来，大概是真的女大十八变比小时候强多了吧。父母现在一直觉得我很骄傲。这我承认，在我所擅长的地方我是骄傲。但我并不觉的有什么不好，该骄傲的地方就应该骄傲但是不可以自负。但是其他的地方，那种自小就扎根的自卑，哪有那么容易就彻底消失。我努力的掩饰，用那所谓骄傲的语言去掩饰那不堪一击的自卑。但是他们还是会朝着那最脆弱的地方去锥击，一次一次戳破那虚妄的骄傲，深入骨髓。也许真的是不了解吧。我也不想去告诉他们这些已经不知道该如何表达的伤痛。

现在的生活，现在的我，很满意很开心。我一直相信爱笑的女孩运气都不会太差，擦干眼泪，继续面朝着阳光就好，真的很感谢生命中的每一个人，让我成长，让我变成了自己喜欢的样子。喜欢阳光的味道，善良就是对生命最美的馈赠。