该不该爱？我如是想

干瘪的灵魂写不出优美的文章，堆砌的辞藻亦惊不起内心的波纹。

心境是一种很奇妙的感触，如嫩滑的豆腐，在没有外力的前提下看似孱弱不堪的外表下隐藏的是坚韧，当然前提在无外力的情况下。

心境宛若死寂湖水，本想就此平静下去，可有怎能如愿？于是乎，一圈圈涟漪在心中涤荡开来，聚集在最深处，暗波汹涌。

我，一个将矮矬穷完美演绎的“成功者”，“不堪”是我的代名词。如果自卑能够转化成财富，那我将富可敌国，我如是想！

在我意识自己的缺陷时，我便开始极力的掩藏内心的自卑，刻意的回避，不是为了什么，只是为了伤口不再恶化而已。解释总是苍白的，你可以跟一位有素质的人讲清楚，但却做阻止不了其他人的恶言相向；你可以跟大人解释清楚你所承受的痛楚，却无法改变一个孩子的惯性思维。

这就是现实，这就是伤。无意识的伤害最是痛楚！朋友之间的“高”谈阔论，孩子的“天真”询问，身高作为一个大众的话题，处于风口浪尖的我，又有何能去免除不被伤害？唯有将自己伪装的更加深一点而已！

大学正值爱情迸发的时期，是肆意挥霍感情的阶段。青春期的骚动、爱的懵懂，这本就再正常不过的事情，然而跟我没有半毛钱的关系，只因我了解自己的缺陷。谁人不想拥有一段属于自己的爱情？或平淡、或艰难转折、或浪漫、或略带凄凉，可毕竟曾尝试过，也算是留有恋想，或许若干年后，躺椅之上去细细品味仍回味无穷。然在这个“眼高于顶”的年代，她们或许根本不屑关注于我吧！本就残缺的身体，还佩带个残缺的人生经历。

曾经天真的认为，残缺是一种美。是的，现在我也不否认，只是性质变了——由内涵之美转变成怜惜之美了而已！

我开始渐渐地厌恶自己，也开始自暴自弃。没有了天真的笑容与纯净的心灵，我能做的只是将自己伪装成一只蜷缩成球的刺猬，寻求自保，尽管我也了解这根本没什么用。友情渐渐淡化，因为自己的无能，我给不了朋友帮助，所以便放弃索求。你知道的，友谊、爱情都是一样的！以为的索求是没有长久之计的，与其长痛还不如我不去碰触，尽管换回的是残缺的人生，那又怎样？毕竟我已残缺了身体，也不在乎这所谓的心灵！可是这是我想要的吗？不是的！以前不是，现在更加不是！只不过我只是将其深深的埋藏在心中最深处，我不知道会不会有爆发的机会，我也尽量不会爆发。

时间辗转飞逝，到了该谈婚论嫁的年龄了！周围的同龄人孩纸都会叫我叔叔了，侄子辈的“小孩”都也陆续成家，这时我才感受到一个不争的事实——我老了！你问我为什么不去结婚？我的回答是不敢也不配！你或一笑而过，这时我可以理解为你懂了！因为你知道我的情况。或许你半开玩笑的说：不要自卑，只要你努力就可以找到你喜爱的。是的，我曾任有很多跟我差不多的都曾逆袭成功了！可我只能一笑而过，因为我已经丧失了自我！以前我曾经想过，可惜被“玩笑”打败了！曾经我向朋友开玩笑说结婚的事，然后换回的是嗤之以鼻的笑答：“别逗我了，你也配想？你不行！”或许只是一个玩笑，可我认真了，也想过了！我——或许真的不行。你可能会说我太小心眼，禁不起玩笑，我只能一脸正经的告诉你：“是的，我认真了！”当你尽力各个阶段的否定之后，你会有不同的感受，我承认自己懦弱了，我不怪自己也不怪别人，因为我好像不配吧！

放下你那或真诚、或虚假的关心吧！有些人需要自己领悟，自己解开心结。你帮不了我，因为你不了解我就好比我不了解我自己一样！

好吧！有点啰嗦了！每年的临近春节有是一波相亲季节，亲爱的，如果你真心为我好，就不要为我相亲，因为我知道我不会成功，我也不想再受到伤害，仅此而已！其实，有时候，我多渴望能够得到一场爱情，人孤独久了会累，会迷失自己。没有了灵魂我不敢想象我将会怎样！我只想问问自己：将矮矬穷完美诠释的我到底该不该爱？