直面人生

此刻独自一人蹲在床脚——租来的房子里，听着窗外阵阵叫卖声、KTV里的歌声、高高低低的吵嚷声突然特别怀念学校的生活，怀念一起上课的日子，怀念跟朋友们坐在教室里准备考研的日子，渴望回到过去，回到那时的纯真年少……

记得特别清楚的一件事是大一的暑假，那时姐姐姐夫都在我家，有天下午我在手机上看到一张特别好看的风景图片，于是拿给姐姐看，她当时瞟了一眼说：“我对这些都不感兴趣，我只对怎么挣钱感兴趣。”我当时虽然没说什么，但是心里觉得姐姐太世俗，太功利，没有一点审美情趣。

时至今日，我已经踏入社会，自从来到郑州花钱比流水还快，但是因为工作一直没确定所以没有一点经济来源，的确只能用“无底洞”来形容我现在的状态。我已经下定决心不再依赖父母，一定要靠自己的双手来养活自己，可是真做起来才发现独立的道路就是我远离审美情趣，远离理想王国，远离闲情逸致，远离梦想，远离我所有的美好品质的过程。我不再觉得姐姐庸俗了，因为我好似看到几年后的自己会变得和她一样只关心钱，只关心如何生活下去。我也试着去干了几份工作，我渐渐地明白了兴趣真的不能当饭吃，我也渐渐明白了许多人迫于生活会去从事自己不喜欢的工作。可是我不愿彻底被生活打败，我也不愿彻底庸俗，我在寻找，我希望自己能找到对人生对社会对自我都有点意义的工作。

我以为自己早就可以坦然面对一切得失，我以为我投入生活以后就不会再怀念我的大学，我以为大学远去了就远去了有什么关系？我以为自己已经渐渐淡忘了一切美好、开心、伤心、失落，然而当我静下来，当我闲下来，当我独处时，校园里经历的所有美好都会在脑子里回放。

我努力不让自己去联系任何人，我努力不去听任何一首在学校听过的歌，我努力不去翻看任何拍过的照片，我努力告诉自己大学的朋友都过的很好无需我牵挂更无需我担心，我努力只联系眼前关心我照顾我对我好的朋友，我努力做了那么多事，只为自己能够不用去伤怀，为了自己能够勇敢地面对生活、面对分离、面对失去的曾经。这么久了，我以为自己早已坚强到无坚不摧。我错了。这世界上有太多的事情经历过了就会留下痕迹，就会时不时提醒你生活的刀曾经在你身上刻下过什么，就会阻挡你向前，就会让你变得伤春悲秋。而人又是多么奇怪的动物，我们只记得曾经的美好偏偏忘了那么多的不愉快，于是我们愈发怀念过往。

回想起来，我的大学似乎没有太多的遗憾，我认真过好了每一天校园生活，即使从此以后再也不踏入校园的大门也没有什么值得惋惜的。我有自己的好友圈子，也有不喜欢的人；我有特别喜欢的老师，也有看着就眼烦的老师；我有懒散、游玩的快乐时光，也有艰苦学习的充实日子；我曾经在校园里到处乱逛，也曾经在宿舍里窝着看小说；我曾经跟好朋友在假期外出旅游，也曾经跟她们一起努力打工挣钱；我曾经跟朋友好得像一个人，也曾经跟他们闹过别扭……我的大学过得似乎很完满，唯一的缺憾就是我始终没对自己喜欢的男生说出我的喜欢，我们依然是朋友，普通朋友。

这在我们宿舍是公开的秘密，她们还劝我说女追男很正常，只是我很保守，我从小就习惯了做被动者，我从来不给自己机会去主动开始一段友谊或者爱情。大学远去了，所有的感情也会随着毕业的来临烟消云散，这辈子谁还能碰到谁还真说不准，也许我认识的许多人跟我已经见过最后一面了，只是……我不知道是哪些人，我也不知道有没有他。我只知道，我们会沿着各自的人生轨迹继续前行，各自不同的生活会让我们越来越陌生，直到遥远的未知。

有时候想想，会怀疑自己做错了许多事。我喜欢大学生活，可是却过早地踏入社会；我讨厌远离父母，却总是选择遥远而陌生的城市；我喜欢安静地做自己的事，却匆忙地投入了一份喧闹的工作；我讨厌不明不白不清不楚，却没有人对我讲解清楚我想知道的事情。生活的脚步催着我做了许多不如意的决定，我不知道是生活出了问题还是我出了问题。难道这就是生活吗？这就是自己独立的生活吗？人生不如意事十之八九，我第一次深深理解了这句话的含义。我现在深刻地相信自己以前确实是泡在蜜罐里的，可是当时却不自知，还总是因为一点小事去抱怨。生活会让我们发现，昨天总比今天美，生活也会让我们相信，明天会比今天美，一切美好只在记忆中真切。

上了这么多年学，走上社会突然发现自己真得什么都不会，什么都要重新学，在学校学的很多东西一点用武之地都没有。我才知道，原来大学真的只是一种经历，一个过程，一次美好的旅行，一次精神的洗礼，对挣钱、生活用处真不大。

我怀念过去，我也会面对生活，面向未来，不管以后是风是雨是雷是电抑或是雷电交加风雨兼程，我都会勇敢地面对。我从来不愿改变，但是我真得不确定自己会不会改变，我只希望自己能够经受住生活的磨砺，保持自己性格、情趣、爱好以及对未来生活的向往。