没有故事的女同学示例

小时代里说：没有人永远年轻，但永远有人年轻着，而我就是那批老去的90后，年轻这个词对我来说也许有点模糊，因为我还没有享受年轻时的乐趣我就觉得已经老了。不会有人欣赏我嘴角向下的样子，不会有人煽情表白为我歌唱，更不会有人执着的对我说跟我走吧。我不是那个爱上草原喜欢狂奔的野马，我只是那个没有故事的女同学。

城市的灯光依旧亮着，霓虹灯闪烁出了我的孤独。习惯一个人在这样的夜晚徘徊于城市的大街小巷，除了身后拖着的那道长长的影子，还有什么东西与我作伴。

习惯坐在电脑前敲字，总觉得有说不完的委屈，道不完的苦衷，然后就默默的敲这些字，敲了又删，删了又敲，总是找不出能够形容我心情的形容词，一遍一遍的逼自己找词汇，但是留下来的字句却远远不是我想要表达的情绪，最后就怪自己都在瞎想些什么。微博里的人越来越多，都在另一个世界里宣泄相同的对感情的落寞。而我却是个没有故事的女同学。

关于爱情，我曾经在高二的时候用过一句这样的话：心如死水一潭，激不起半点涟漪。我把所有的激情和期盼都消耗在高一上，在对的时间没有遇上对的人，然后自己一头扎进小说里，索性两耳不闻窗外事，一心只想读小说，看多了小说，听多了故事，然后眼光变得更加挑剔，连现实的爱情也会要想的完美，为此得罪过好多人。

都听过丑小鸭的故事，一心以为自己会变天鹅，直到现在才明白，丑小鸭之所以会变天鹅不是因为自己有多努力，而是因为它本来就是天鹅的孩子，而我不是，不能变天鹅，只求在丑小鸭中飞的有个性。我喜欢苹果，而你送我一大筐梨子，你说你倾尽所有还得不到我欢心，我也没觉得自己有什么错，仅仅是喜欢苹果而已。你付出了什么我不知道，我就知道，我什么也没得到。

在高三的时候，我曾暗恋过一个人，在迷茫，枯燥的高三生涯里，我认为暗恋是最美好的事，也许他会不经意的看到这篇日志，但是估计打死也想不到会是自己。暗恋使人卑微到尘埃，每一次遇见他我都会感受到从未有过的自卑，仰视他有多美好，低嘲自己有多卑微，然后在心里仰望仰望，各种能让自己变得美好的事我都愿意去尝试。

暗恋使人小心翼翼，遇见时连呼吸我都会放慢，然后是漫长的恐惧，怕别人看出来，装各种淡定，以至于连别人的名字都不敢打听，生怕自己的不小心会泄漏自己的心事。直到上了大学无意知道了他的名字，他的QQ，然后他的一句你好，我激动了半天，心里悠然的开出了花，却始终说不出你好之外的话，关掉对话框，然后就没有了然后。我从始至终都没有期望他会出现在我的明天里，但是如果时间倒流，我还是一样会去喜欢他。

暗恋的好处就是，他的一个举动，一个微笑，就能让你莫名的记住好多年。不是每个故事都有好结局。我的暗恋是一朵野莲花，偌大的池塘里，兀自招摇，散发着幽幽芬芳，可惜你看不见也不懂得。我的暗恋是一朵盛开的格桑，在遥远的天边，独自绽放，悲叹抑或是灿烂，都与你无关。

我的喜欢不同于占有，只是欣赏而已。也许远远的注视使我已经把他完美化，要是自己接受不了现实的差距，那该让人多失望，所以与其打破还不如就这样慢慢回忆。好友说：总有一些情感，犹如隐在盛夏角落里的小小花簇，不轻易地被察觉，也总有这样的女孩，小心而谨慎，敏感而羞怯。

在面对喜欢的人时，表现的镇定自若，如素不相识一般淡然，但是内心却慌乱紧张。不是因为不够喜欢，而是因为害怕接触后和自己憧憬的完全两个概念，不是因为不够真诚，而是因为经受不起拒绝的结果。不是因为不够深情，而是怕自己一不小心就暴露自己的真情，所以连问候都没有，就在我的小小世界里看你，要等，等自己有足够的勇气。

反反复复，我们再也找不到自己最初的那个人。有人曾说过：青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你。我没有那么伟大，小说里的海誓山盟很美好很期待，可我毕竟是活在现实里。也不敢奢望会有拿水晶鞋的王子在痴等他的灰姑娘。也许我不能像向日葵那样永远朝阳灿烂，不能像蔷薇那样娇艳妩媚，也许我只会像格桑一样，静谧的开放，没有芬芳和姿态，正如我的人生没有掌声，我也依旧要学会自我鼓励和欣赏。