感谢那个从不轻易放弃的自己

对于英语真是摸爬滚打好些年。小时候因为喜欢老师蹦蹦哒哒的教学风格，缠着妈妈报了个天价补习班。起初，一切都跑在正轨上。在班里英语成绩每次都是满分，口语也是一级棒。

但是时间久了，学习老是这么轻松，人就变得懒惰了。

我开始不怎么听英语课了，对于老师讲的极其简单的知识点，越来越不屑一顾。即便这样散漫的我，还是轻松拿到了全国英语二等奖。

初中渐渐知识点加多，我开始觉得不能只靠吃老本来继续我的英语生涯。开始认认真真地背起了单词，读起了课文。

但是，这个时候的我，已经被那些脚踏实地学习的同学，落了好远。

我渐渐的从100分降到了80多，再跌到70。

我开始慌张，觉得英语怎么这么难！不像我之前感觉的，就像玩一样了！

就这样跌跌撞撞的晃着我那逐渐下跌的英语成绩，步入了高中。

高中，是一个鱼龙混杂的地方，说真的。好的同学英语还是像小学一样保持满分，差的甚至只能是个位数，即便满分变成了150分。

在高二的时候，我第一次拿到了一次不及格。

我整个人都是震惊的。望着遍地红叉的试卷，半天都说不出话。72分！这个数字我到现在还记忆犹新。

时间很快就到了高二下，我不得不直面我英语很差的问题了。因为要高考了，我不能因为英语差这个短板，拉低我所有的成绩！

那时，买了三大本阅读听力习题来做。第一次，五个里面对一个。前几次都差不多水平。直到我练习了好一阵子，居然可以对三个了！我都开心的不行了。

渐渐的拾回了从前对英语的热情，每天刷五篇阅读，两套听力。即便之前的错误率可以超过50%，但我相信总有那么一天，我的正确率也可以超过50%！

就在那个时候我从平行班，转到了实验班。

那个时候绝对是我最沮丧的一段时期。

你可以想象，从一个班里面的前五名，变成另一个班的倒数第五的感觉吗？

我痛苦了好久。但是，我不能放弃。毕竟进快班也是我高一时候的心愿。现在实现了，我应当开心才是。

可是每次考完试后的排名，却一次次的打我的脸。老师是从不念班里20名之后的学生的名字的，每次考完试就把排名剪成小纸条，单独发给剩余的50个同学。感觉世界都昏暗了。从每次被点名，到每次去班主任办公室听疏导建议。内心崩溃到不行！

最可怕的是每次在走廊里碰到之前班里的同学，生怕哪个同学提及了分数，暴露了我垫底的成绩。

开始认真起来，制定每日计划。每天会刷题到半夜。离一模还有10天的时候，我的错题本已经记满了三大本，之前买回来的英语习题也刷完了。

可是……

我就在那么关键的时候，被医院查出了一个需要立即治疗的疾病。

请了一个月的假，远离学校，去治病。

等我回来的时候，一模都考完了，大家都已经进行二模的冲刺了。

突然感觉自己被落下了更多。那个时候因为治病把原有的长发也剪得极短，感觉自己浑身毛病。自己看镜子里陌生的自己，怎样都觉得不舒服。

但是时间不等我，它还在飞速的跑着，跑着。我不得不重新开始拟定我的计划，加快复习之前落下的所有课程！因为给我复习的时间只有两周不到了。我急切地需要这次考试来证明自己，我不要再当倒数！我不要再为英语发愁！I can do it！

可惜，二模，我还是班里的倒数。倒数17……

我还是不甘心。不甘心被倒数这两个字所限制。即便那个时候医生不让我太劳累，甚至也拒绝我熬夜的请求。我只好抓紧利用一切时间，走路，做操，任何零碎的时间都被我充分利用了起来。

那个时候，我觉得全世界都是疯狂的。那么多的知识点充满了我的脑子，我觉得自己都要爆炸了！

疯狂地又刷了好几套题，纠正了好几个错题，对于每一次的复习都极其认真的去对待。虽然有时候还是那么个破成绩。但我还是不愿放弃。我认为总有一天，我会得到我应有的回报！总有那么一天！

终于，三模的时候，我的英语上了120！犹记得那天英语老师特意把我的练习簿拿出来给大家展示。满满的笔记和备注，贴满了便利贴的书页，红黑蓝三种颜色相间盖掉了原有的打印字样。我认为，这是我应得的成绩。

很快，高考。人生一次可以改变命运的转折点。

最后一门考完，从考场里出来。

没有摆脱了高中的欣喜，也没有落填了好多空的沮丧。

感觉一切都很平静。

回到宿舍收拾房间。整理出快和我一样高的练习册和书籍。回忆其中的点滴。

不得不感谢那个从不轻易放弃的自己。

若是我因为英语而不停懊悔从前，若是我因为分班而丧失信心，又若是因突然的疾病打垮了身体。我都不可能这么平静的走出考场，而没有一点懊悔。

现在，身处一本院校的我。默默的打下这些属于一前的回忆。唯想感谢那个时候，不轻易放弃的自己。