我以为我跟阎王聊了一会天

昨天晚上我以为我自己快要挂了，这是从过年那次后疼的最久最厉害的一次，我属于那种比较耐疼的人了，可是那种疼让我全身的每个神经都叫嚷了起来，那种你用什么方式都无法缓解的疼痛让人很挫败。我从来不知道疼可以那么疼，比我上次做手术还要来的更加的直观一些，只不过是那次打过麻醉所以疼痛不会那么直观，只是隐隐约约感觉到很不舒服，但也不会觉得特别疼痛，当长长的针头穿过皮肤进入内脏的那一刻是能感觉到疼痛的，甚至会想要翻身就跑的冲动感。那种不知道要多久才能解脱，更不知道在那种狭小的空间里会发生什么事情，你只能感觉到一堆人围着你自己指指点点，动这动那。你就像一只待宰的羔羊，只能放下所有的抵抗。这也是我从小到大最害怕进医院的原因，很多人觉得进入医院就会有生的机会，而我却觉得到了医院会有中走不出的感觉。

也许是我的父亲想我了吧，所以想让我以一种不一样的方式想跟我畅聊一下。平时我们属于两个不同的世界，就算他再想我，或者对我有再多的话，他也无法通过任何一种方法告知与我，所以只有当我进入一种没有意识的幻境中我们才能交流吧，那一刻我甚至一点都感觉不到疼痛，甚至还有一种很温暖的感觉，也睡得特别的舒服，没有那所谓的乱七八糟的梦扰乱我。如果说他想要以一种特别的方式带我走，其实我也是愿意或者接受的，因为我没有任何东西是放不下的，也没有任何东西留有遗憾的。所以不管是哪一刻他想带我走，其实我都是愿意的。

很疼的时候我有过偷偷地哭过，很小声的哭过很久，因为实在太疼了，我吃止疼药没有用，我打点击没有用，能用的基本上都试过了，可是那种痛像是长在每一个细胞神经中一样，一碰就会触及全身每个角落。有时候我又会怀疑自己，是不是我做错了什么所以才会受到这样的惩罚呢？可是我究竟做错了什么呢？就算是走在全是私人的的墓场，我也没有新生害怕和忧虑过，我不曾伤害过任何人更没有做过什么伤天害理的事情，就算是那些死去的人与我也只不过是素不相识的陌生人而已，他们不会伤害我，我也不怕，就像小时候奶奶经常对我说的一句话，平生不做亏心事，不怕半夜鬼敲门。所以我不认为这种疼痛是因为做了什么错事而受的惩罚。这种痛是为了考验我让我更加懂得生的不易和活的艰辛。

前段时间我真的出现过很强烈的活着一点意思都没有想法过，甚至想过能不能先死一段时间的想法，我不知道为什么突然就有了那种很不想活着的想法，也没有什么让我不能解决的事情出现啊，更没有什么特别打击生活的事情出现啊。为什么突然我的心境出现了那么大的变化。当时我怀疑自己是不是得了抑郁症了。出现了厌世的心态，所以我给自己找了一个继续学习的方法，让自己暂时忘记一些东西。或许会缓解一下这种想法。

我希望这种想法以后不要再出现在我的生活中，我有太多想做的事情了，我还没有等到退休，还没有好好享受过生活，还没有好好地去旅游看看外面的大千世界呢？所以我不能那么颓废的面对生活。这样病痛会离我远一些，毕竟心情舒畅更加有利于身心健康。