也曾割腕过，不代表不愿意活

看到他满脸的沮丧，我竟然有点想哭，也许是因为压抑的情绪一直在心里积蓄，看到他悲伤，软弱的性格跟着彰显。

如果说结局早就预知，那么我们之间能不能再醒悟得早些，在你放弃的前一秒我刚好觉醒，不那么较真，也没有各自的插曲，琉璃片段。而现在，他还自己以单身，或许…想远了，回不去的，最多只能望望。

你们，真的不可能了嘛？

我弱弱问了一句。

你觉得呢，我不知道，只是希望你们能够好好的，如果是因为我，那……没必要！

…

泪水盈眶，沿着鼻梁落在我的脚趾上，就像我们的感情，一开始是热的，后来凉了以后都不知道要怎么加温才不教人心寒。那份感情在它凋落的时候我们都没有及时去接住，哪怕我们都觉得惋惜，都已经无力再叙旧。

我曾经想过要是他真的娶了她，有了孩子，离了再婚，再有孩子，这些我都不会有一丝的芥蒂，只要他肯回头，可现在，他没有娶她，没有孩子，没有离了再婚再有孩子，我却闻不到花香的气息，源自于清新的往昔。

感情，又怎会只是感情。

都变质了。

坐在从前他为我歃血为盟之地谈论他和别人的故事，我不住的笑了起来，一种夹杂鄙视的自嘲。

真的可以坦然处之？

也曾那般要死要活，究竟是得经历怎样的波折，承受着怎样的煎熬，面对多少次幻想破灭了才用“割腕”这种决裂的方式自我了断，最后：我不能就这么死掉！又撕开衣裙来包扎，打120及时求救。

疼吗？

他摸了摸我手腕的疤，痛心地问。

忘了。

忘了，真的忘了，忘了吻过的人已去，忘了闻过的花已老，已记不得感情何时在身体里消化，还是当时医生没有拯救血泊中那奄奄一息的碎梦，以至于当他触碰那道差点取了性命的伤疤时，都没了一丝知觉。

对不起。

然后呢？

要是孽缘都可以用对不起来买单，就不必在一个人的时候细数这种错误带给的每一道伤痕来提醒自己，要勇敢地去面对用心认真所造成的生存挑战，人，总是要狠狠疼过了才肯学着做一个全新的自己，才肯警惕不再鲁莽，才有所畏惧不敢再冲动，才懂得适时的珍惜和放弃。

他心里清楚自己走得太远，远得我已学会了转身去拥抱别人，便不再说话，把头枕在我单薄的肩上。以前，我会觉得他是需要我，如今，他不过只是要给自己喘口气罢了。