清明：无处寄托的哀思

“清明时节雨纷飞，路上行人欲断魂！”

终于，还是下雨了……

记忆里，似乎在清明这一天都会飘着绵绵细雨……飘渺而悠扬，清凉入心，恍若手捧菊花前去探望“故人”的人们的凄凉的心情……

清晨，天，阴沉沉、灰蒙蒙的感觉……告诉自己：今天，只是一个平凡的星期六而已，没什么特别的……

如果，不是临近下班的那场雨；如果，不是雨水打在身上、脸上冰冷的感觉；如果，不是无意间看到孩子翻出你的黑白相片；如果，不是晚上青青草的主题“天堂里的爱”……也许，我真的能忘了……

可是，我心里深深地明白，我没有忘，也不可能忘……我只是一直在逃避，害怕碰触那道伤口，害怕陷入失去你的痛苦的漩涡里，害怕无法承受这一切……

至今为止，距你离开的日子已经有一年多了，四百多个日子！我依然不能释怀，那份伤痛，仍然会让我痛不欲生！还是不敢去想关于你的一切，不敢看你的相片，害怕有人跟我提起你，心就会很痛很痛……

有人说，时间是最好的疗药，它可以治好你所有的伤！可是，这是一个极其痛苦、艰难的过程，需要很长的时间，也许是一年，也许是两年，也许是十年，也许是永远……记得身边的亲戚朋友经历这样的痛苦时，我总会轻言安慰道：别难过，别伤心，一切都会过去的！时间会冲淡一切。可是，当自己经历这样的痛苦，才明白，任何语言，任何安慰都那么苍白无力，那种痛会让人心碎欲死，会吞噬人所有的快乐……原来，是我想得太天真，真正的伤永远都不会忘却，我知道，这将是我心里永远的痛，永远都不会痊愈……

你知道吗？自你走后，一切都变了，这个家没有了你，不再温馨、快乐……家里的每个角落，都有你的身影，我常常会想起你在家里的一幕一幕，我在灶前生火，你在我对面炒菜，我们说着笑着，好不快乐；你在枇杷树下的洗衣台洗衣服，身子一上一下用力地刷洗着，刷子发出“唰唰”的声响；你去山上捡柴，然后将院子里用稻草将柴捆成一小把一小把，用背篓背上三楼；你背着思彤去接婉婷，给她们买零食，祖孙三人走在黄昏中，身后拖着紧紧依偎的三个影子；跟你带着孩子去逛街，你总抢着抱孩子、背孩子，当我要换时，你总笑着说‘没事，我还背得动！’你感冒时，叫你去门诊拿药吃，你总倔强着不肯去，叫多了你还会发脾气，实在挺不过了才肯吃药……

你又知道吗？你留给我的痛有多深？从来都没有想过，你会这么早就离开我们，这对我来说太突然了。很长一段时间，我都不愿意相信这个事实，总觉得是老天在跟我开玩笑，是在做噩梦，好希望玩笑过后你能回来，噩梦醒来你在我身边，是我太傻太天真……无数个夜里，我总在问，你为什么那么不懂得珍惜自己？为什么会让自己走到这一步？电话里，我总会再三叮嘱，要好好照顾自己。电话那头，你笃定地答应着！可是，你却失信了，让你付出了生命的代价。

你，就那样离开了，留下了太多的伤痛。有时，我在想，如果你还在，该有多好呵！一直以来，你处处为我着想，为我分担烦恼忧愁，这些年来，也一直是你在帮我照顾孩子，让我无后顾之忧。还没来得及好好感谢你，还没来得及报答你，你却这么突然地走了……现在，孩子，生活，工作像三座大山一样压在我身上，真的觉得好累好累，每当撑不下去的时候，我就会想起你。生活还得继续，我没有理由不坚强。

这个清明节，由于是你走后的第二个清明，按习俗要第三个清明才能去祭拜。明年清明，我一定会去看你。但是，请相信我，我没有忘记你，你会一直在我心里……多想让你知道，我有多爱你；多想让你知道，我有多想你！这些埋藏在心里不曾说出口的话你永远也听不到了，这是我人生中最大的永远的遗憾。

我一直相信，你在那个叫“天堂”的地方，幸福地生活着。

相信我，我一定会坚强，会好好地生活。