我开始慢慢喜欢那个假装坚强的自己

从图书馆出来，外面下着点细雨，苏州的天气最让人糟心的就是连续的阴雨绵绵，我低着头发微信给舍友:“准备去外面超市买点生活用品，要不要一起?”，她回过来语音“我在这边了”。

我抬头看了看雾蒙蒙的天空还是一个人撑着伞，背着书包走向超市。

为自己推了一个小推车，将笨重的书包放在车里，一个人在超市里漫不经心的兜兜转转。

纸巾、洗衣液、护发素统统选择自己喜欢的牌子随手扔进推车。

逛到零食区，对着各式各样的饼干点心，我放慢脚步从货架上拿下一个新品种的饼干，奶茶按照以前的老习惯，看能量表，卡路里，脂肪量外加一些补充元素所占的比例。不紧不慢，就这样一个人静静地按着自己的老习惯挑选可口的点心。

突然发现这种缓缓而来的节奏感让自己很享受，不用在乎结伴同行人的感受，不用刻意控制自己看东西的时间……

结了账，拎着一大包东西走在下着小雨的路上，手里微重，心里却仿佛悄悄绽放了一朵花。

还记得一个礼拜之前国庆中秋假期，大部分同学都回家了，我留在学校，本来以为没有什么。可是当随着中秋越来越近，心里莫名越来越慌，好像被石头堵住了一样。

出宿舍门是一对对甜蜜得分不开的情侣，校园里是结伴而行的同学，街上是万家灯火。

我开始意识到今年的中秋真的要一个人过了，突然很害怕。原以为自己很早就习惯了一个人独来独往，可是在这样一个即将来临的团圆节，再强大的内心都被瓦解得七零八碎。

我开始给微信里给可以想到的朋友发信息，问他们有没有回家，要不要一起过节，无一例外大家早有自己的安排，我发了一个开玩笑的表情，说声没关系。没人知道那一刻心里发抖得有多厉害。

中秋节的前一晚，这种感觉越来越膨胀。

我试着待在学校人最多的地方(图书馆自习室)，坐在里面逼迫自己静下心来看书学习。

慌乱不安，心怦怦的跳，握着笔的手竟微微有些发抖。

原来倘若一个人心孤独，即使一头猛扎进人群里，也掩饰不了内心的恐惧。

想要拼命扎进人群，躲避自己无所适从的孤独、恐惧。

那一刻我突然在想会不会一个人太过合群，其实是另一种更可怕的孤独与无措?

记得这学期开学，新来班主任让每个人上台做个自我介绍，介绍一下再随便说点什么。

记得自己走上台说了这样一段话“我是一个独来独往的人，女生宿舍闹矛盾是大学里普遍存在的。被孤立、被排斥、被冷暴力都会有出现，所以我希望在今后的相处中我们如果做不到相亲相爱，那就起码彼此尊重……”

在说这段话之前，我分享了一个陌生朋友的经历。

因为之前写过一篇文章《在大学，什么时候的你感觉最孤独?》，有一个女生在下面这样留言道“一个人来到离家两千里外的城市上学，来到新学校，在宿舍总是被嫌弃”

她说“晚上打电话给老家的朋友，舍友嫌我吵着她了;放个东西说我占着她位置;开灯说刺了她的眼;开电风扇说声音太大;宿舍三个人去食堂，落单的永远是自己。听到老家朋友的声音，眼泪忍不住落下，特别特别想回家……”

我不知道怎样去安慰她，只能说这些随着时间都会过去，等过一段时间适应了一个人的生活，有了属于自己的生活目标，会发现这些都不过匆匆一点。

我讲完了这些，从讲台上下来，后面的一位女生眼睛竟然湿润了，她红着眼睛说“ xx说的，我也有过。虽然我经常与舍友一起上课下课，吃饭，可是时常还是感觉心里缺了什么，那种感觉很孤独”

其实曾经在很长一段时间以来，我也有过于类似的经历。

那种明明宿舍关灯之后是四个人，却总有人在你面前说着三个人的话，预约着明天三个人的约会。

其实大学舍友感情在一起相处的时间长了就自然而然水到渠成，可是大家终究会因为在大学追求不同、目标不一而分道扬镳。

很长时间里心有余而力不足，既不想窝在宿舍又强迫自己和舍友多一些时间相处，再加上作息规律、沟通的缺乏、个人的处事方法不一，矛盾就会一日日渐重。

我相信，那些有着同样经历的朋友们，大部分人都有过深夜躲在被窝里一遍遍责问自己“是不是我真的有什么问题?”“是不是我就是不讨人喜欢”;都有过捂着被子偷偷流眼泪的傻事;都有过试图去挽救、去融入的尝试……

在那样一个举而无措的过程中，越挣扎越孤独，越孤独越想拼命扎进人推里，掩饰自己无所适从的孤寂。

当有一天你从那样的一个环境，一个心路历程中抽身而退，不再故意去讨好，去迎合，试着把身边的一幕幕当做电视剧，你只是一名观众，你会发现很多身边的人看似亲近，其实才是真正的孤独。

有一种孤独，叫做太合群。

我们一起上课、下课、走路、吃饭，你的眼神里依旧有逃不开的孤独与恐惧;

我一个人看病、观电影、shopping,让自己活的抵得过千军马路。

也许你看出我在假装坚强，可以你却不知道我越来越喜欢那个假装坚强的自己。